Браслет, который стучит начальнику, если сотрудник недоволен
Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным — вспомните о стартапе Moodbeam: они продают браслет, который отслеживает настроение сотрудников компании.
Наверное, вы сейчас думаете, что это хитровыебаный механизм, который отслеживает уровень гормонов, количество ударов сердца или активность мозга — нихуя подобного.
Это просто обруч с двумя кнопками.
Гаджет, который связан с приложением для мобильного телефона и веб-интерфейсом, имеет две кнопки: одну желтую и одну синюю. Идея заключается в том, что вы нажимаете желтую кнопку, если чувствуете себя счастливыми, и синюю, если вам грустно.
Идея предназначена для компаний, которые хотят контролировать благополучие сотрудников, работающих на дому, и предлагает сотрудникам носить браслет (они могут отказаться) и нажимать соответствующую кнопку по своему усмотрению в течение рабочей недели.
Затем менеджеры могут просматривать онлайн-панель, чтобы узнать, как работники чувствуют себя и как справляются с ними. Moodbeam надеется, что боссы больше не могут физически общаться со своей командой.
Сука, стартап года.
Браслет с двумя кнопками, который всё равно должен подключаться к приложухе на телефоне, блять. Что тогда мешало сделать эти же кнопки в этом самом приложении?
И кто-то же писал ПО для этой хуйни.
Напрямую в статье не сказано, что эта разработка предназначена для айтишников, но мы все понимаем, кто в основном работает дома во время карантина.
Да и высокопоставленный менеджер из Microsoft одобряет подобные инициативы:
«Никому не нравится ездить на работу, но в ходе нашего исследования мы обнаружили, что люди ценят когнитивное разделение для осознанного перехода между работой и жизнью», — говорит Камал Джанардхан, генеральный менеджер Microsoft по аналитике на рабочем месте. «Необходимо дать людям возможность создавать структуру и благополучие в долгие рабочие дни».
Дедушка Оруэлл гордился бы!
Доставляют инициативы контролировать людей, а не вести диалог: то таймтрекеров наставят, то проверки на полиграфе, а теперь слежка за эмоциями.
Блять, просто попросите сотрудников обращаться к психологу (если только он не стукачок) при признаках выгорания. Нет, блять! Нужно именно устанавливать слежку, чтобы потом втихаря обрабатывать информацию.
И потом владыки галер будут смотреть по времени, что ты был несчастлив, когда тяжко пахал, и будут делать выводы о том, что ты плохой раб! И тогда можно будет находить причины выгонять неугодных, чтобы оставались только вечносчастливые гребцы, которые будут радостно кликать на жёлтую кнопку даже при овертаймах, кидках на зарплату и при скотском отношении от начальства.
Благодаря такой хуйне IT может стать таким, каким его позиционируют в пропаганде говнокурсов: работа мечты, где все счастливы трудиться и кататься в экстазе от поставленных задач! В то время как «токсичные» сотрудники будут подыхать за боротом лишь за то, что набрались смелости нажать не ту кнопку и не быть довольными от работы.
По наводке Анонимуса
По материалам bbc.com
Комментарии (65)
Я несчастен, когда до меня доёбывается Сенти. Можно мне такой браслет?
Мудаки полные. Не лучше ли было с целью увеличения уровня счастья написать 100500 анекдотов?ну в крайнем случае таблетку счастья или андипрессант не химический. но нет же. вобще смартвотчи сейчас делают многое и как навигатор работают и мини офис в них есть и email. есть даже всякие музыка и читалки и гарнитуру к ним можно пристроить. Также есть там эти гугл клауд облачные технологии чтоб рабочие документы загружать.есть даже видеоплеер.но просто часы с двумя кнопками это что вроде гомера симпсона изобретение. там и браузеры и все что только нужно. а уровень счастья сотрудника можно проверить простым вопросом как дела. как настроение.в 99 процентов случаев он вам все ии расскажет.
Хочу дилдо счастья
you vill eat ze bugs, you vill live in ze pod, you vill be happy
Накинул всем за щёку. Адьёс.
А мне нравится нажимать кнопочки…))) И если уж на то пошло, то я бы предпочел носить браслетик, чем «вести диалог» с кем там я должен его вести. Идите все нахуй с вашими диалогами! Лучше изучйте мою телеметрию удаленно…))
Ты нажимаешь на кнопочку которая у тебя в попочке!
Если бы меня заставляли нажимать кнопочки я встал бы в позу!
Мы, в Академии ШАГ, разработали такой же браслет, вживляемый анально. При виде Дмитрия Корчевского контролируем рефлектороное нажатие синих кнопок, автоматически отображаемое в Логбуке и Синтэгре.
Прямо как в анекдоте про Сталина: вопрос Сталину — как сделать всех счастливыми? Сталин затянувшись подумал и ответил — надо расстрелять всех несчастливых.
>вы нажимаете
И какой тогда в этом смысл, если человек может что угодно нажать? В прямом и переносном смысле: как случайно, так и специально нажать то что «нужно», чтобы отъебались.
>Блять, просто попросите сотрудников обращаться к психологу при признаках выгорания.
Ахахахах блять, повелитель столбов ни разу не умный, раз это допускает. Чтобы психолог им не дай бог глаза открыл на то, что ВОЗМОЖНО проблемы и причины «выгорания» (какой ебанат это придумал, раньше просто было слово — «заебался», и более-менее вменяемый индивид понимал, что в этом случае нужно попытаться временно отвлечься и вектор сил изменить) не в самом человеке, а в его окружении? Проще говоря в том что ты и описал.
И да, критерии счастья в студию. А ведь допустим, всё действительно плохо и злой компании не нужен несчастливый РАБотник. Кому-то же может быть хуево от того, что дети в Африке голодают, или несчастных геев и ниггеров в Америках ущемляют проклятые белые люди, и этот кто-то может в случае доебки на серьезных щах начать этим контраргументировать. Ну вот работал-работал, и тут что-то вспомнилось как вчера по вечерним новостям опять кому-то что-то прищемили, когнитивное эхо так сказать. И вообще вы что, меньшинства и прочих евреев не любите?
Всем несчастным защекоинов за мой счет.
Лайк — если счастлив, диз — если нет.
а ваш браслет вибрирует в анусе?
Налейте в меня колу и добавьте ментос — завибрирую.
>Налейте в меня колу и добавьте ментос
Шаpовары тебе раздует от напора, не боишься?
Я — обнажённое совершенство, сиделец. До встречи в ОВД!
привет, есть минуточка?
Бывший дeпутaт Вeрхoвнoй рaды Алeксeй Журaвкo зaявил, чтo укрaинцы всe чaщe стaлкивaются с aгрeссиeй в Пoльшe, и рaсскaзaл o случae, кoгдa eгo сooтeчeствeнникa в Пoльшe зaстaвили съeсть крaснo-чeрный флaг Оргaнизaции укрaинских нaциoнaлистoв
для полной комбинации нужно сверху добавить русского, не пропадать же вибрации зря
Ты сначала флажок доешь, а потом говори 😉
Был бы бюджет, а уж освоители найдутся.
Это маленькая афера. Сегодня браслетик с двумя кнопками, завтра туда допилят модуль геолокации с синхронизацией с трекером, а потом микрофон. Нормальные люди не будут заниматься такой проституцией.
А мы нашим рабам выдали умные ошейники и нассали в уши про «тренд в IT» по этому поводу. И знаете что? Носят все! На очереди умные кандалы и комната цифровой инквизиции.
Еби Гусей будь счастливым.
Недавно стал рефлекторно чуять запах заразной пизды нашей хрюши, только от одного вида ее рожи в скайпе. Долго не мог понять почему рефлекторный запах может быть таким сильным, потом вспомнил что клавиатура ведь из офиса. Скорее всего, хрюша прикасалась к ней. Пришлось сжечь клаву, иначе от запаха пизды хрюши никак не избавиться. Сразу стало свежо и чисто. Проверяйте что вам прислали из офиса.
пфф чувачек мне как то приехал ящик дилдаков которые хрюши помогали тестить на удаленке. Я как разпечатал этот ящик пандоры чуть не обблевался, половина в крови, половина в говне, сжег нахуй ящик, коврик где это распечатал, курьера который доставил и его тачку, по идее еще отделение почты надо было сжеч
Всё не то.
Даю идею: привязать браслет к таймтрекеру и хуячить током если 5 минут нет активности. Ещё лучше если это не браслет а ошейник.
Хочу такий браслет своєму куколду Інгвару ma
Пока рабы радуются новостям что топ-ИТ компании разрешают удаленку «навсегда», эти самые ИТ компании разрабатывают «умный ошейник» для рабов!
Им больше не надо будет платить бешеные деньги за офисы в Долине! Хочешь работать в Гугл или Майкрософт? Проходишь интервью онлайн и тебе высылают контракт и ошейник. Подписал, одел — и вот ты раб ИТ компании!
Не нужны погонщики, не нужны HR, не нужны психологи — все будет делать ИИ. Перестал педалить, приуныл? — вот тебе мотивирующий разряд шокера. Пошел посидеть полчаса в сортире? — вычли из зарплаты!
И ошейник — это только начало. Илон Маск уже разработал мозговые чипы — так что скоро киберпанк станет реальностью. Кому же будут в первую очередь вживлять чипы, если не программистам? После этого даже не надо будет сидеть за компом: твой мозг будет постоянно генерировать код, даже во сне!
Это же мечта всех задротов: их больше не будут волновать телочки, которые им не дают, они не будут толстеть от вкусной еды, им не надо будет завидовать успешным пацанам на джипах и даже мечтать об отпуске на природе. Их мозг будет получать удовольствие только за правильно написанный код!
>> Пока рабы радуются новостям что топ-ИТ компании разрешают удаленку «навсегда»
— Та прям разрешают навсегда? Наоборот — спят и видят как выгнать в офис хлебнувших свободы рабов.
Это тебе полюбловник на ушко в постели нашептал?
Мне ПОХУЙ! Уехал в Днепр.
Ты уже записался в руби группы?
нахуя столько текста? ебал это читать, пойду лучше посмотрю порнхаб
Пойдём лучше к Жуку в гости
Так вам и надо, скот. Сидите и зарабатывайте мне деньги, пока я ебу Ксению Макарову.
Привет. Ты в Днепре?
Расширяют канал сферы ИТ
Зделать робота чоп каждые 5 секунд кнопку жал.
на залупу себе понажимай дно
Жук, ты уже камменты ПОХУЙ трешь? Что, правда глаза колет?
Всем ПОХУЙ на твою попаболь.
Попаболь как раз у тебя, болезный. А мне ПОХУЙ.
Мне ПОХУЙ что тебе ПОХУЙ
На конкурсе похуистов ты б занял второе место.
Да и ПОХУЙ.
Я просто оставлю это здесь:
П
О
Х
У
Й
Если регулярно ебать в жопу анальников то такие вопросы не возникают вообще.
Мя’сн’ой п’ук — в’он’яе’т л’ук
ебать ты ущерб навозный
помню когда только начинал работать, в соседнем опенспейсе была команда из семи человек, 6 мальчиков и 1 девочка. они разрабатывали дилдо которое контролировалось по блютуф. На вопрос девочке «а кто у вас тестирует устройство?» она ответила «это не я». Понимаю.
Для этого тебя наняли.
Кстати, без обильной смазки плохо заходило. Там пупырышки, ребрышки всякие были
Прямо не работа в голубая мечта!
Да блядь….
как вы уже заебали с этим сидением дома.
Идите бляди работать.
Вы только пиздите, что вы дома работаете.
Изза этой хуйни, найти нормального дева сложно.
Перепробовали уже 4х девов.
Все наебывают по поводу времени.
В рабочее время хер их найдешь.
Когда вас шлюх, вернут уже на борт???
И как ты узнал, что тебя «по времени» наебали, дебила кусок? Ой, я позвонил Васе Пупкину пока он срал/курил/готовил жрачку, а он не ответил вовремя на мой ниебаца важный звонок с вопросом «что делаешь» — всё, миня наибали!!! Так что ли это выглядело, хуеглот?
И ладно бы ты админам звонил, те должны за говноинфраструктурой следить, а ты звонишь разрабам — людям, единственное что о которых тебя должно волновать это прогресс закрывания багов за месяц.
Нахуй ты такой дебил нужен вообще-то большой вопрос.
Граждане, будьте внимательны! В комментах Зигмунд Фройд без спросу берет на рот!
Время создавать новый браслет — «Вилкой в глаз или в жопу раз».
Как раза две кнопки.
С приложением и рапортом начальству.
Апдейт! Добалено новые 2 кнопки: Пики точенные или ху** дроченные, на какие сам сядешь, на какие репост сделаешь?
Ведь отличное приложение! Епам подбирайте!
Лучше с одной кнопочкой «Ширнуться водой из Ганга»
1. Заводишь кота.
2. Вешаешь браслет на него.
3. Хорошо кормишь.
4 ???
5. PROFIT!
Ты уроки сделал? Домашнее задание.
Твоё домашнее залание на сегодня — присадить макогона. Выполняй!
Ребята, мы уже работаем в аналогичном стартапе. Разрабатываем такой же «браслет». Только не на руку 😉
Почему Русские большевики такие? Убили свою Царскую семью в 1918 году. Уничтожили элиту и интеллигенцию. Ни один русский сегодня вам не расскажет свою родословную до 16 века, потому что все русские это потомки крестьян, холопов, нет у них семейных портретов предков из 17 или 18 века, как у англичан или немцев, да даже у американцев есть семьи где они ведут родословную своей семьи вплоть до 18 века и начала Войны за Независимость, а некоторые и до 17 века во времена первых колонистов. История России началась в 1917 году. Максимум что может выдать вам русский из семейных архивов это фотография прадеда в униформе НКВДшника до расстрела в 1937 году конечно же.