Еще раз о том, как проходить собеседования в IT

Я думаю, что на ебаном можно разместить не только увлекательное обкидывание говном, но и якийсь полезный пост. Посему подготовил для целевой аудитории небольшой гайд о том, как проходить собесы в галеры разной величины.

А ты кто такой, чтоб меня учить? — Спросите вы. Oбычный айтишник, который собеседовал несколько десятков кандидатов. Начиная от собственного катамарана, заканчивая круизным лайнером. Что-то да шуруплю в этом деле, иначе б не писал. Ибо вводить в заблуждение людей — есть грех.

Речь пойдет о техническом интервью, на котором и принимается решение, брать тебя или отбрить. Остальные собесы имеют вообще мало значения. Включая HR, манагер, заказчик и прочее.

1. Что надо помнить. Тебя собеседует сотрудник компании. Который вчера, месяц, год назад, тоже был на твоем месте. Он сидит себе надрачивает код, читает доу, участвует в митингах, до тех пор, пока не раздастся звонок от рекрутера. «Валера, а мог бы ты провести техническое интервью?» — спрашивает приятный женский голос на том конце провода. Валера, в зависимости от крепости яиц и занятости, назначет время и место, где будет линчевать кандидата. Это важный пункт. Не следует ставить Валеру выше себя. Такой же чувак, только более, а может менее прокаченный чем ты. IRL может быть ты ему втащил, а тут волею судеб вы на разных концах стола.
Бывали случаи в моей практике, что на позицию лида, собеседовал сеньор. На позицию сеньора — срам мастер. И так далее. Короче полный бардак, кого первого выхватят с проекта заказчика, тот и недовольно плетется на интервью, убивая час своего времени, на нахуй ему ненужного кандидата. От этого его зарплата не повысится, бонус не выдадут, работником месяца он не станет. Мотивация соответсвующая.

2. Прежде чем ты будешь проходить тех. интервью, тебя опросит хрюша. Это думаю знают все. Тут сильно выкладываться не надо и пожелание по деньгам тоже размыто озвучивать, или вообще промолчать. А вот за ним следует это самое техническое интервью, в результате которого по тебе отправят фидбек: Good, On Hold, Fail. Вроде такого. Если good, значит дальше уже формальности. Утрясешь вопросы по зарплате, пробормочешь на инглише «Lesson one», или что ты там знаешь и весла в руки.

On Hold — это почти нет, с той лишь разницей, что тебе повесят на уши, что фидбек положительный, но нужно время, чтобы что-то произошло. Гора родила мышь, рак свистнул с горы, заказчик разкошелился таки на твою ЗП, тупо нет других кандидатов с лучшим соотношением скиллы/зарплата. С фейлом думаю все понятно. Надо заметить, что этот фейл будет в базе галеры всегда, но это не приговор. В любом случае требуй фидбек от хрюши! Разглашают, не разглашают, пофигу. Скажи, очень хочу попасть на вашу галеру мечты, дайте фидбек, что подтянуть и в каком направлении работать. Многие кандидаты, понимая что валятся, спрашивали это в процессе тех. интервью, что тоже лучше чем ничего. Получив фидбек, узнаешь о себе много нового, и насколько лицемерные люди работают в этой конторе.

3. Типы интервьюеров. Тут есть несколько типов задротов, которые могут тебя собеседовать: бывалые, велосипедисты, заинтересованные лица организации (далее ЗЛО), ваш вариант.
— Бывалые. Самый распространненый вид. Гребут от двух до бесконечности лет на одной, максимум двух галлерах. Думают, что видели абсолютно все. Слабое место — носят с собой один и тот же список вопросов с двухтысячного года, который давно лежит в сети. Находятся по запросу «<название галеры> вопросы интервью <язык>». Сильное место — если захотят, завялят безпощадно. Не захотят — значит ты нужен компании в данный момент. Заебуют задачами на листочке, поэтому июни и интерны с идеальной теорией, валятся именно в этом месте.

— Велосипедисты. Как правило творческие натуры, любители выдать какой-нибудь нежданчик посреди интервью. Например резко перескочить на анлийский, нарисовать дизайн проги, узнать как сдвинуть гору Фудзияма, спросить почему люки круглые и сколько светофоров в Киеве. Тут рекомендация одна — импровизировать вместе с ним. Если креативность — не твой конек, то фидбек по тебе скорее всего будет негативным. А может ты завалил все вопросы,
и тебя поставят в On Hold или даже Good, если ты ему понравился.

— ЗЛО. К этим чувакам попадают либо на 3-ем, 4-ом этапе интервью, если галера большая. Либо на первом-втором, если это катамаран ака стартап. Это могут быть CTO, CEO, CFO, XYZ, инвестор или еще какой-нибудь хуй, который рискует своими бабками, либо высокой должностью. Как правило в доле, поэтому очень заинтересован и придирчив. На больших галерах ЗЛО приходит в виде манагера или представителя заказчика. На шлюпках поменьше — это
основатели и перечисленные выше должности. Может быть это вообще один вчерашний студент с бабками, который выдает себя за целую компанию.

Что тут посоветовать. Надо показать дикую заинтересованность в том говне, над которым ты будешь работать ближайшее время. А может и долгое, если понравится.

4. Сам процесс интервью. Матчасть.
В этом месте яички сжимаются. Ты наконец помылся, побрился и пиздуешь в офис галеры, чтобы тебя час, а то и больше втаптывали в говно. Разумеется ты готовился, но все забыл.

Часто задаваемые вопросы по ООП, читай C++/C#/Java/Scala/Swift/Ada: Инкапсуляция, наследование, полиморфизм, спецификаторы доступа, структуры/классы, string, исключения, многопоточность, Task’и, делегаты. В общем ты либо это выучил на курсах, практике, либо посиди лучше на каком-
нибудь опенсорс проекте, подтяни теорию, наберись практики. После курсов, бежать сразу на интервью — галимая затея. Бывалые выведут на чистую воду быстро. До ЗЛО ты вообще не дойдешь. А велосипедистам будет скучно.
Часто задаваемые задачи: посчитать биты в числе, символы в строке, хуи на картинке, возвести 2 в степень N, убрать каждый 10-ый символ. И все такое.

Часто бывают задачи на наследование и полиморфизм. Как скрестить класс персик и класс дыня, чтоб получить пердыня.
Тут нужно знать все эти virtual, new, abstract, private, таблицу виртуальных методов и что где перекрывается при наследовании. Паттерны GoF, SOLID, SCRUM и прочие перманентно возникающие в IT аббревиатуры — опционально.

5. Лайфхаки
— Первое что нужно помнить — тебя собеседуют люди у которых свои интересы. Либо им работать с тобой, либо вкладывать в тебя деньги, либо им вообще похуй, нужно добрать тушку до количества. Самый халявный вариант — последний. В первом варианте, больше внимания будут обращать на то, нужно ли с тобой нянчиться и не с мудаком ли они имеют дело. Во втором, помимо скилов — важна твоя стоимость. FYI, в стартапах за каждый доллар удушатся. На авианосцах — могут раздавать бабки за присутствие.
— Заводи интервью в сторону скайпа под предлогом далеко ехать и в будни нет возможности. Уже писал об этом. Если валят задачами, говори с телефона пишу, пока гуглишь на ноуте решение.
— Узнай как можно больше о проекте. Новый или на чье то место садишься. Новый — лучше. Аргументировать не буду.
— Нагугли ответы на вопросы на этой галере, как писал выше.
— Не лишним будет проверить свои силы в тестах, на каком-нибудь brainbench, Quizful или может даже Microsoft Certified Center получив весомый сертификат.

6. Что если фейл?
Не воспринимать все субъективно. Может выбирают между тобой и Колей. А у Коли голос уверенней. Может плохой день у чувака. В этом случае — главное получить фидбек от всех действующих лиц и пробовать следующую галеру. Если ваще не пруха после 10-ой попытки — иди набирайся опыта в опенсорсе. Меня самого, собеседовавшего десятки раз, с первого раза не берут обычно.

Вот такая телега получилась. Обобщил как сумел. Ориентировано больше на подрастающее поколение и ВойтиВайтишников.