Случай в ресторане
У тимлида-скалиозника похоже началось весеннее обострение. Он все время крутился вокруг Танечки, унижался, кривляясь и пытаясь ее развлечь как базарный шут.
Когда они все вместе толпой ходили на обед, он начинал унижать джуниоров, а Танечка хихикала. Я же обычно обедал один, плелся сзади как голодный волк. Садился за соседний столик и слушал их разговоры. Шло время и я убеждался какая же мерзкая, жестокая и меркантильная субстанция живет внутри красивого тела этой ебанутой хрюши, прикрывающаяся красивыми ногами и фальшивыми улыбками. Какой-то слизистый волосатый глист наподобие спрута, выпускающий щупальца. И даже казалось когда она открывает рот чтобы поржать над джуниором — я видел как этот кальмар высовывает из него свой змеиный язык.
Она всегда брала самые дорогие блюда, и никогда не платила — все оплачивал скалиоз. И вот в какой-то момент он пригласил ее вечером в ресторан. Я пошел за ними и занял наблюдательную позицию на угловом столике в полумраке. Официант похоже сразу понял что их нужно раскручивать по максимуму и начал предлагать самые нереально дорогие вина. Я заметил что скалиоз расстроился, но пришлось заказывать. Потом еще и Танечка вконец обнаглев заказала самое дорогое блюдо от шеф-повара — индейку, фаршированную морепродуктами. Тимлид начал говорить ей что ему все надоело, бабло не на что тратить и так далее. У Танечки горели глаза. Потом он начал ныть, что у него мало общения, особенно с особями женского пола. Танечка мерзко так захихикала «хихихихикх, хихихихи».
Внезапно в зале ресторана появился нач отдела тестирования. Он был сильно пьян, его пиджак был в грязи, галстук распущен. Он шатаясь подошел к их столику и по-хамски сел за него. Взял бутылку дорогущего вина и за 1 глоток влил в себя полбутылки, потом смачно рыгнул. Задрот гневно смотрел на него.
— ну что хеусос уставился? Кхехехе
Танечка опять хихикнула.
Задрот хотел вскочить, но испугался и присел.
— Сядь и не дергайся. А ты, блядская хрюша, чего ржешь? Пошли в туалете отсосешь мне как на НГ. Танечка перестала хихикать и воцарилась мертвая тишина. И тут начал ржать я, и не мог остановиться. А из выжженных кодом глаз текли слезы.
Коментарі (133)
1?
О да, базука маэстро в пятницу ето вещь.
Короче нашёл я работу недавно на ворк юа, релокейт в израельскую компанию зп 10к евро все ахуено, собрал вещички в аеропорт и полетел, по прилету меня встретил мужчина который должен был отвезти меня в хату которую мне компания сняла сел к нему в машыну и он повез меня… сидели мы общялись я смотрел на город он был хорош, и тут он завез меня в какой-то гараж там был большой барак с двух ярустными кроватями висадил меня и сказал обустраиватся я сразу охуел но мне было неловко я ему улибнулся и подумал что это прикол может какой, он отвел меня к одной из кроватей на нижнем ярусе сверху спал какой-то парень от него воняло мочей, я присел на кровать и вдруг заметил что вокруг меня уже собралась толпа еврев, один из них стоял абсолютно голий с надроченым членом он подошёл ко мне и начал раздевать меня … мне было страшно и я не мог пошевелится мне пришлось отсосать ему я это умею опыт высасивания у меня был огромен потом он швырнул меня на кровать и начал трахать, все остальные наблюдали даже кто-то снимал на камеру, когда все закончилось я лежал в своей кровати мне было холодно и страшно мои вещи забрали я чувствовал себя абсолютно безащитним я плакал, и тут мой сосед сверху проснулся, он представился Жуком я хотел бы сказать как меня зовут но он назвал меня Сенти от того что я был слишком сентиментальный, он пообещал что теперь позаботится обо мне.
Все как ты говориш хоть было это несколько лет назад я вспоминаю тот день будто это было совсем недавно, как смычно ты высасывал из моего члена, жаль очко тебе тогда сильно порал если бы я знал что ты такой Сенти то я был бы нежней с тобой.
Я рад, что вам понравилось быть неотъемной частью моего стартапа. И друзей своих приводите
Я же говорил, что все тимлиды пидарасы!!!
Пошёл нахуй
Пошёл нахуй
Пошёл нахуй
Пидараааас!
Ні щоб вдома красти, як я, воно поїхало до жидів працювати. Хіба не дурне?
ТАкі весьма правдоподібний фінал. Бо у них дуже строга мораль МІЖ СОБОЮ. Зальотного гоя же- можна найобувати і пойобувати в профіль і в анфас- і то в карму правовірному ніяк не запишеться. Якої статі буде чужак на котроу спустять пар- уже діоло кожного окремо лихваря- і так як % нетрадиційних там не менше ніж по планеті загалом- то тематичні гуртки запросто могли утворитись і попутно ради прикритя і окупаємості- бути ще і галерою.
Не пизди, вонючий гой! У нас тут наебуют все друг друга, это типа национальной забавы. Особенно весело торговаться на рынке. Продавец назвает цену исходя из твоего внешнего вида и его настроения, но всегда можно цену скинуть. Самое неожиданное для меня было то, что даже при покупке нового автомобиля в официальном автосалоне можно торговаться… И при получении ипотеки торгуются чтобы получить поменьше процент. Всё по-еврейски как-то
ТАкі весьма правдоподібний фінал. Бо у них дуже строга мораль МІЖ СОБОЮ. Зальотного гоя же- можна найобувати і пойобувати в профіль і в анфас- і то в карму правовірному ніяк не запишеться. Якої статі буде чужак на котрому спустять пар- уже діло кожного окремо лихваря- і так як % нетрадиційних там не менше ніж по планеті загалом- то тематичні гуртки запросто могли утворитись. і попутно ради прикритя і окупаємості- бути ще і галерою.
Правда ящко у нас офіснйи планктон для солідності кагтавить- анвтьі не будучи ойвей або горцем або шахраєм. Просто підсвідомо переймають акцент і прононс- як гопота гундосить- так офіси кагтавлять. ащо вони роблять там- де всі по дефолту картаві- расово? Яка кастова фішка виникає тоді-?
та хуй на ны тестировщик будет такое исполнять. одна охуительная история охуительней другой просто.
Я генитален!!!
Базука — это вымышленный персонаж. А тот, кто под этим псевдонимом пишет, скорее всего чувак, который занимался ТЕМОЙ, может успешно, может не очень и при этом айтишник — редкое сочетание. Вот и пишет со стебом и преувеличением, понимая всю ситуацию.
А мысли хорошие — просто сильно замаскированы стебом и потому мало, кто понимает.
Поставьте плюсик в комменте, кто понял, о какой Теме речь. Интересно, сколько нас.
Не томи чувак
Ізначлаьно Тема- САДОМАЗО. Але зараз це слово узурпували ЛГБТ
Не знаю, но не ее имел в виду, да и к статье логически не подходит.
Базука, его автор и другие фантазии — это все кусок говна.
Взорвешь?
ооо, маэстро! держы диз!
Итак, рецепт от Наполеона. Идешь в бар, покупаешь сосиску в тесте. И жрёшь её. Рядом садится тётя лет 35-40 и просит купить ей чего-нибудь. Говоришь ей — у меня есть не только сосиска, могу ещё голубцов вкинуть. После этого засовываешь ей руку в пиздищщу и начинаешь тянуть за клитор. А потом — хуяяяяяяк — и саблей на всём скаку вкровькишкираспидорасило
Хорошый рецепт, но проверять не буду
Сосиску есть не по понятиям, может братва не понять.
Держи за щоку
Короче, вышел я на улицу вчера так как дома инет отключили и делать мне было нечего, на улице как всегда разная шпана играла футбол пацыки сидели на лавке ржали и матерились светило солнце мне было как-то неловко я подумал зачем я вообще сюда вышел что тут делать прошёлся по двору и уже было решил вернутся домой поиграть варкрафт 3 одиночную кампанию и тут те пацыки что сидели на лавочке подошли ко мне начали спрашивать кто я такой из какого подезда — квартиры… меня всего трясти начало я показал им на подезд где живу они сказали что пошли зайдем докажы что ты отуда, я сразу понял что я сильно влип и дело хорошо не кончится бежать было некуда и они знали где я живу … ну бля зашли мы в мой подезд, они сразу стали борзее начали спрашивать давно ли я тут живу чем вообще занимаюсь я все отвечал как есть и тут один достает нож и говорит значит так либо ты сейчас ведешь нас к себе в квартиру либо я тебя сейчас тут прирежу и брошу в канализацию (у меня в подезде сразу спуск в подвальную канализацию) у меня сразу в глазах все поплыло я ели что-то бормотал и сказал ему ну хорошо пошли, сердце билось в бешеном ритме и тут я придумал гениальное решение пока мы подимались по сходам я пихнул сразу за мной идущего парня и сразу начал бежать и кричать помогите я очень быстро поднялся на свой 5 этаж мгновено открыл дверь и забежал в квартиру, я слышал как они кричали в подезде что найдут меня что мне пизда… мне было тяжело но с этого дня я решыл что стану сильней и буду бороться с такими как они… я буду как спартанец как царь Леонид… я сидел и слушал Sins of the Father — Donna Burke и знал что с этого дня я буду менять мир и мир будет другой такой где не будет места страху и ненависти.
не чувак, я задушевные истории не люблю, так что иди нахуй
ну бля может попутал не разгядел твоего внутренего зверя … тогда я в след пятничку переделаю
Пиздешь
Опять ты, ебанутая мразь, а
Базука лайк не глядя.
Видишь базуку отдай ему свою суку.
А что, так можно было?
Видишь базуку — стань его сукой
Шукай другу бабу забудь за цю
Пассивно несогласен с автором.
Так Танюша пошла в туалет или нет? Блин, продолжения жду больше, чем «Игру Престолов»!
ихихихихихиихихиххих
Дарагі калеги!
Я абіцяю, що я скасую класову нерівність між тестером і праграмістом!
І якщо, щось, то я виведу пригноблених джуніарів на Майдан!
Ми зрабили перший крок підписавши Мемарандум з ІТ асаціаціями!
Разам ми пасадима всіх алігархів і техлідів і зрабима газ в 6 раз дешевше!
Галасуй за мене!
Похуй на газ, ты стрижку в барбершопе сделай в 6 раз дешевле. А то 900 гривен уже!
Это с минетом от рубиста?
У нас это называется Приятный Массажик
Юлия Владимировна, правильно писать «ИТ абосцоциация» от слова обосцаться.
Ото я тобі зараз скасую нерівність, шльондра скажена!!!!!!
Дарагі калеги!
Я бачу тут руку кремля!
В жопе у тебя рука кремля.