Мануал для великовозрастных девственников-задротов

Пишет Анонимус: «Привет вам редакция! Сорян за то, что не владею местным лексиконом. Сам я не разраб, а бородатый одмен, которого с какого-то хера теперь стали называть ДевОпс.

В общем меня зацепила история «Как IT сделало меня девственником и социальным инвалидом» ибо сам 10 лет назад мог такое родить. А сейчас уже семь лет живу без сильных размолвок с клевой тян, и на отсутствие социальной жизни не жалуюсь.

Я не считаю, что виновато ИТ
Просто довелось хлебуть говнеца в юном нежном возрасте (взрослеют все по-разному), что и отобразилось на мировоззрении, а сидение в банке с пауками и крысами, которой является типичный офис — только укрепило желание захикканить. Только вот я тогда был чутка помоложе — зеленый эникей, и денег ровным счетом почти нихуя, и из жилья только хостел с мутными хмырями. Поэтому у меня и встал (помимо хера от сперматоксикоза) вопрос либо выпиливаться либо чего-то менять.

Аксиома первая
Онанизм под порнуху, это все равно что жрать сахар под фото торта. Вообще не замена, ибо только яйца опустошает, а моральной разгрузки нет.

Аксиома вторая
Бабы — тоже люди. И среди них полно тех, кто страдает так же как и ты.

Третья
Секс-услуги — это такие же услуги, как например массаж или стрижка. Ничего демонического в них нет, просто нужно соблюдать правила гигиены.

В свое время, обломавшись с очередной свиданкой с ебанашкой с сайта знакомств, психанул и решил пойти к феям, тем более в то время на популярном в рунете сервисе откровенных шлюх не банили и они сами постоянно стучались в личку. Но поскольку тот сайт меня уже заебал, я сделал то, что должен сделать нормальный айтишник. В то время РКН еще не банило, поэтому легко нашел сайт, где уважаемые доны делились впечатлениями от посещения фей с ссылками на их анкеты на других сайтах.

Там же и черным по белому написаны простые правила:
1. Завести левую симку.
2. Не снимать самых дешевых.
3. Мыть хер мирамистином или его аналогом после контакта с феей, даже если был в резине. (Без резины ни одна нормальная фея не даст, и поцелуев в засос тоже не жди.)​​​​​​
4. Регулярно сдавать анализы на венеру. (На ранней стадии все лечится, а сдавать анализы в частную клинику уже тогда было просто и анонимно)

В общем ничего сложного. Мне не актуально, но вменяемый айтишник постсовка легко разберется как через прокси найти тот же самый ресурс или его аналог.

Так как жил я в нерезиновой, то немного напрягшись по работе и финансовой грамотности (тогда освоил систему 4х конвертов) смог накопить на походы к феям.

Какие выводы для себя сделал
Если ты с первого, второго похода затрахал фею, но не кончил — это ничего страшного. Просто адреналин со скопившимися гормонами херачит и нужно от лишнего избавиться. Я так вообще начал паниковать когда в тройнике затрахал опытных фей.

Есть простой, но херовый способ. Остограмиться. Но херовый потому что нефиг себя к алкашке приучать, и по мандражу можно ографиниться 🙂 А тут уже и фея может нафиг послать. Кстати, у них есть свои соц ресурсы, чтобы избегать особо ебнутых клиентов.

Так что посылаем в хер брутальные заморочки и ищем расслабляющую обстановку. Баня, массаж, приятная обстановка в лавотеле с интересным дизайном. Это, кстати, энтузиазм к процессу и у феи пробуждает. (Ясен хрен для них это работа, но работать можно по-разному)

К слову о том, что нужно брать не самых дешевых, — ты таким образом снижаешь риск нарваться на тех, кого по принуждению заставили этим заниматься. В постсоветской жопе достаточно тех, которые сами считают что это норм. Как одна мне сказала «я лучше буду по-честному сосать хер за деньги, чем меня будут в нагрузку морально хуесосить на обычной работе». До этого она работала в гламурном бутике в ЦУМ.

Затем, когда пар спустил и когда мир уже не кажется таким темным и печальным, то можно и заняться социализацией.

Во-первых, надо лучше следить за внешним видом
Нормальную прическу сделать, походить в солярий, немного бижутерии — кольцо, браслет, цепочка. Людям легче идти на контакт, когда перед ними не красноглазый, оборванный упырь. Да и сам ночью не обосрешься, если в зеркало себя случайно увидишь.

Заняться спортом и хобби
Я знаю сейчас начнут ныть, ну какой блин спорт для задротин?! У меня есть ответ — это Йога! Идешь в группу для начинающих и инвалидов, как правило она называется «здоровая спина». Вообще сильно рекомендую по методике Айенгара выбирать. Потому что не заебываешься! Даже если ты деревянный — все плавно и легко. Через месяц внезапно обнаружишь, что как-то выше стал, потому что тот крючок, в который согнут твой позвоночник — начинает выпрямляться. И там ты не будешь себя сравнивать с брутальными культуристами, как в качалке, так как там все такие же — либо дрищи, либо жиробасы, либо вообще инвалиды и старики.

Также это и хобби и в этом обществе волей не волей наберешься всякой фигни про веганство, карму и индуизм. Верить в это вообще не обязательно (как лфк это все равно работает), но у тебя появится общая тема для разговора с фитоняшками. Да и просто эти осветленные люди, хоть и странные и порой назойливые, но блин с ними реально легче, чем с «нормалами» из офиса с вечно воткнутой палкой в жопе и желанием воткнуть ее кому-нибуть еще.

Я еще стал ходить на всякие халявные мероприятия — выставки, концерты, первые прогоны театральных представлений в альтернативных театрах, выпускные выступления в консерватории. Ибо денег после фей нифига, а тогда в синеньком сайте не объединили группы и встречи, поэтом на ближайшие дни их было искать легко. Попал на сборища игр в Мафию, не ту что в компе, а та что салонная. «Город засыпает, просыпается мафия». Вообще офигенно навыки общения прокачивает. Посещая всё вот это, тебя реально может что-то увлечь и у тебя будет расширятся кругозор и больше тем для разговоров с тян. Я таким образом попал в неформальную андеграунд тусовку. И блин да, камерный концерт инди-группы с солисткой с отличным голосом, для этого та же аналогия что для онанизма с сексом, только тут живые выступления и запись. Тем более не люблю большие скопления как интроверт и первый мой большой концерт был до этого Рок на Крыльях, где устроили алах-бабах. И под впечатлениями от настоящей музыки уже потом попер на холмовские фестивали с хиппарями, где тоже весьма расслабленная обстановка и общение начинается естественным образом.

Итак, если уже в процессе всего этого не нашел тян по душе и вообще продолжаешь считать, что на тебя противоположный пол мало обращает внимания — иди в группы танцев (хастл, румба, бачата). И называется — почувствуй себя куском мяса в клетке со львицами. Там вообще всегда проблема с партнерами, потому что брутальным пацанам западло, но и пускай идут они в хер к тупым шалавам в бар. С точки зрения тех тян, опрятный небухающий стройный парень (не обязательно без живота, просто чтобы спина прямая была) с прямым взглядом (а херли там рассматривать чего у фей не видел и не щупал? Можно и в глаза посмотреть), который не зассал пойти танцам учиться — просто прям мечта. Некоторых настолько заносит, что они уже после двух минут в паре, судя по взгляду, придумывает имя для вашего третьего ребенка.

Ну а я в итоге встретил свою половину на юбилее у крестной. Сначала поржали с того как нас в наглую сводят, а потом обнаружили, что так-то у нас много общего.

И как бы вообще ни разу не приходит в голову мысль «а че там у других баб в трусах», так как поимел все типажи и расы что были интересны во все дыры и понимаю, что любимая мне всего этого дороже, в отличии от некоторых правильных, что женились на первой любви или по залету.

Так что пацаны — не мир или ИТ — жопа. А чаще мы только в эту жопу смотрим. Под лежачий камень вода не течет».

Прислал Анонимус