Поляки тонко намекают на засилье сталкеров-заробитчан из Украины
Вот такой вот плакат обнаружился неделю назад на одной из улиц Кракова. Что бы он мог значить?
Поделюсь своим больным мнением на этот счет: ни для кого не секрет, что все крупные галеры перетягивают украинских рабов сначала именно в Краков, а потом уже предлагают остальные менее населенные города. Текущая ситуация настолько печальна, что вечерами на Rynek Główny (главной площади города) куда не плюнь — обязательно попадешь в айтишника из Люксофта/Епама/Глобала/Мобисофта/ДатаАрта или Когнианса. Согласитесь, почему они на плакате на поставили в пример Варшаву или Гдыню?
Законодательные нормы и политкорректность не позволяет полякам публично разместить баннер: «Украинцы заполонили Краков, сьебуй оттуда в рассово-верный город!»
Поэтому решили сделать аллегорию с образом сталкера, ведь Украина на Западе всем известна трагедией на ЧАЭС и некогда популярной игрой S.T.A.L.K.E.R., после которой ютуб заполонили видосики с ролевых игр по этой теме. А школьнички, которые в 2006-2008г дрокали на этот компьютерный сеттинг уже подросли и стали 21-23х летними синьорами выебщиками, релокейтнувшись в Кракув. Но видать до сих пор на перекурах попездуют о снорках, артефактах, выбросах, чем, собственно, и выдают себя.
благодарочка Анонимной Курве за присланную фотку
Коментарі (121)
Если мотивируют бабки, какого хуя вы вообще вайти на галерах забыли? Бабло разве так делается?
Секрет в том, что надо заниматься тем, к чему есть тяга — тогда есть немалый шанс стать лучшим, возможно и вероятно, разбогатеть. Это может быть что угодно — погроммизм, ебля лошадей, строительство мостов, кокаин. Главное осознать и хуячить до победы. Quitters never win, winners never quit.
Ебаный сайт, ебаная редакция, нетуда написал, удалите нахуй, пожалуйста.
Авотхуй
Не для работы меня мама родила
>кокаи
Вот не согласен. Деньги конечно хорошие, но это надо «умники и умницы выишрывать» , в МГИМО поступать, и то велика вероятность остаться консулом в Танзании. Разве что свитчернуться в дипкурьеры. Всегда хотел быть дипкурьером ….
ты, я гляжу, выбрал кокаин и еблю лошадей. как разбогатеешь — напиши сюда статью, буду рад почитать твою историю успеха
пора пилить новый сайт, который будет рассказывать об говно-процессах на ебаном
Не вижу в комментах разгневанных сексуальных меньшинств и негров, которые нашли в этом баннере оскорбительный для себя контент. Oh wait! Замени негров на украинцев и всё становится на свои места!
Я разгневан, такое терпеть нельзя!
Ой, а как же меня пацаны на районе теперь уважать будут?
Эй дарагой иди я тебя болшой канхветка угощу.
Болшой вкусный канхветка!
А нас много, но я все равно щитаю чито нас абижают. Вон там и головной убор сталкера кагбэ намекает на нас. Это Эвропа намекает на то, что от нас уже дышать невозможно???
Ебав бандерове у срачко!
Курва, мвахаха!
Автор плачет в уголке, столько задротов сразу об него хуй вытерли
Вчера бачив украинско айтишнове, собирав клубничко
Автор прям находка для международных прокуроров. Тут тебе и повод для международного скандала (ну и что что притянуто, ну и что что будет выглядеть посмешищем), тут тебе и громкое заявление в СМИ. Вот только, в Рашке таких деятелей по перекручивания фактов много. Вата головного мозга детектед
Я секси и хочу в Краков. Фоти
Как стать криптоэкспертом
Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих.
1. Одолжите у кого-то iPhone X.
2. Помойте шею.
3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.
4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.
5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.
6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.
7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, — то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.
8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово «биток». Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только «биток».
9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись «Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!». ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!
10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.
11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по «7 способов заработать миллион на крипте».
12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью «Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore — London — Hong Kong — New York».
13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.
14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.
15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: «Оху…ть, а шо, кроме «битка» ещё шота есть ?!!».
16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.
17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.
18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать — где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 «Пригородний ЖД Вокзал — Фастов». Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.
19. Можете считать, что нетворкинг закончен.
20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара «Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге».
21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.
22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса — и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.
23. Садитесь за написание книги «Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих».
Дмитрий Розенфельд.
Доктор (показывает рыбе лист бумаги с нарисованным квадратом)
— Скажите, что вы видите на этой картинке?
— Это окно, а за окном в опенспейсе сидят ебаные галерные рабы выебщики ебам лохсофт куда ни плюнь 23-летние синьоры!
— Спасибо достаточно!
Доктор испуганно меняет бумажку с квадратом на бумажку с треугольником.
— А на этой картинке вы что видите?
— Это палатка, а в ней сидит бомж, над которым издеваются сука ебаные хрюши лохсофт циклум циклум бенч пидар!
Доктор прячет бумажку с квадратом.
— Да, интересный случай.
Рыба пристально смотрит на доктора.
— Доктор, а откуда у вас в столе такие картинки? уж не эйчар ли вы часом???
почем анал сучка ?
Это шедевр, сохраню для важных переговоров с читателями ебаного