Как я сходил на курсы в Netpeak

Пишет Анонимус: «Здравствуй, уважаемая ебаная редакция!

Сегодня в меню у нас одесская галера Netpeak, которая является лучшим работодателем по версии доу за 2015 год. Почему я взял именно этот факт из черной биографии этой секты? А потому что распетливать будем именно за их процесс найма. Начнем с того, как ты раздвигаешь булки для захода на полшишечки, и закончим тем, что ты сидишь на пятилитровом воднике своего деда (на их говнокурсах).

Итак, вакансии/описания курсов
Почти все написаны в духе «мы будем ебать тебя в жопу, но со сладкой смазкой». И все это подкреплено заезженными словечками типа «дедлайн», «все не так, давай по новой», «продуктивность», «самообучение», «свободный график». Чувство после прочтения этой рыготы примерно такое же, как когда твоя шестидесятилетняя мамка впервые говорит слово «флексить». На данном этапе юный гребец-джун принимает это за молодой и веселый коллектив и нажимает кнопку «Отправить резюме».

Тут начинается самое веселое. Ты думаешь, что щас закинешь пдфку и пойдешь давить прыщи на фотки миленьких тней, но не тут то было. Вываливается анкета из 13 вопросов, что примерно эквивалентно длине хуя Бородатюка, которые якобы должны выделить в тебе личность, достойную их весла, и определить то, насколько ты предсказуем. Приготовься к тому, что пиздеть придется очень много. На этом этапе отказать могут сразу, потому что великие психолухи-хрюши без образования решили, что ты слишком плох для их щелки. Если все ок, то кидают тестовое задание, варьируется в зависимости от типа весла.

Если же твоя фотка в резюме не вызвала у нее рвоту и в твоих ответах она увидела глубокий внутренний мир, а их великие спецы научились читать к тому времени, как открыли набор, то ты идешь на первое собеседование. Здание снаружи на реконструкции, вдоль стоят какие-то сваи, а на них висят ссаные тряпки. Зато внутри все похоже на детский садик-на стенах рисуночки, везде цветные стульчики, двери на спец.замках. Этакий себе инкубатор для будущих великих гребцов, поднимающих нетпик с колен. Вы с хрюшей садитесь, и пока грузится ее топовый пека, она дает тебе журнальчик, что-то типа «главные камшоты нетпика». Мол, ля как у нас пиздато тут! Ты листаешь, потом она начинает задавать тебе вопросы, в основном они по этой ссаной анкете, ты отвечаешь, но она даж на тебя почти не смотрит, а дрочит кнопки на ноуте, записывая все что ты базаришь. Эта херня длится минут 15, потом ты выходишь, и проходя мимо счастливых сотрудников в курилке, нервно теребящих айкос, молишься, чтоб тебе ничего не наебнулось на голову.

Дальше тебе должно охуеть как повезти, твои ответы идут гулять по всему офису, и если консиллиум психолухов-сектантов решит, что ты достоин второго собеседования (да, ебаный рот, тестовое и два собеса на ссаные курсы, блять!), то тебя снова приглашают в то полуобрушенное здание, только теперь с тобой будет базарить master хрюша (это когда много не-master хрюш собираются в одну) и CTO какого-то их продукта. Один из возможных вариантов это полу-лысый жирный гопарь с руками-сосисками, который всем видом говорит тебе Я ТЯ СОЖРУ СУКА но сидит молча пялит в ноут, пока мастер хрюша не даст ему слово. Вопросы мастер хрюши расширяют анкету кучей вопросов за твою жизнь. В их понимании ты обязан постоянно хотеть развиваться, общаться и тд и тп. СТО задает абсолютно рандомные вопросы, когда кончается фантазия, то открывают резюме, прикрепленное к анкете (ах вот для чего его таки надо прикрепить! Ахуеть!)

С каждым наймовым витком рандома становится больше
На этом этапе тебе могут отказать потому что ты тупой технически, или потому что недостаточно часто вылазишь на silicon drinkabout (тоесть никогда). Если это к тебе не относится, то поздравляю, бля, ты прошел на курсы. Сразу предлагают выбрать ник, чтобы псину было удобно звать, чтобы отпиздить. К слову, там все обращаются друг к другу по нику, потому что слишком тупые для запоминания нормальных имен, епт.

Курсы длятся в среднем где-то две недели, ты приходишь раза 3-4 на весь день и начинаешь грести те задания, которые выдаст ментор. Учат по сути не конкретно тому говну что ты выбрал, а в очередной раз пиарят свои недопродукты, заставляя с ними работать. Прогресс тебе отмечают в экселике. В эк-се-ли-ке. 2019 год на дворе, продуктовая компания, да напишите уже себе бля систему для учета этой хуйни, сколько говнокурсов по счету они так провели, интересно? Самое веселое-ты думаешь курсы гарантируют тебе работу, но и тут адепты Бородатюка тебя наебали. Обычно берут тех, которые садятся к носу лодки жопой и гребут не тем концом, тех, кто на первом собесе не прогадал и сладко отлизал хрюше, а на втором с радостью подставил ненамасленную попку СТО. Но ты вроде такой ничего и не подставлял никому, а очко все равно порванное. После того, как тебя поблагодарят за интерес к компании и откажут, изображая неравнодушие, сдобрив это ссылками на их статьи, мероприятия, видео и тд (но нахуя?) можно приложить к полыхающему пердаку бутылочку холодного черниговского и забыть это все как страшный сон.

Мараль — не ходите в говногалеры собеседоваться, цените блять себя даже если не умеете нихрена.

Я буду рад пиздец, если кому-то доставит этот материал. Спасибо, что вы есть, вы пиздатые!»

Прислал Анонимус