ЕПАМовец кичится популярностью среди хрюш
Когда хочется выебнуться женским вниманием, но бабы не дают – всегда можно похвалиться письмами от хрюш. Именно этим принципом руководствовался наш сегодняшний герой – Александр Момот, который разместил у себя в Linkedin скриншот почты.
Александр, добрый день. Добрый день, Александр. Добрый день, интересны. Добрый день, Александр. Здравствуйте. Добрый день! Здравствуйте, Александр! Александр, добрый день Меня зовут Евгений. Александр Привет! Александр, прошу извинения за настойчивость. АлександрЗдравствуйте!
картинка не сохранилась в архиве
Блять, какой же это зашквар.
Дебил светит свои входящие сообщения: «Посмотрите только, я нарасхват! Просто отбиваюсь от жирных предложений».
Клинический случай выебщика. ЧСВ у этого клиента пробило озоновый слой, и устремилось в космос. До какой степени выебщиком нужно быть, чтобы выставлять на всеобщее обозрение свою почту? Еще и отсортировал всё, чтобы удобно было наблюдать за «его величием».
Кстати, в среднем выходит около 6 писем в месяц – это не так уж и много с учётом того, что его не обязательно везде взяли бы на работу.
Главный вопрос: «Нахуя?»
Вот зачем он это опубликовал?
Хрюши будут не в восторге попасть на такой скриншот. Руководству галеры тоже такой выебщик нахуй не нужен. И коллеги будут не в восторге, что рядом такой долбоеб работает.
Единственные, кто могут восхититься этим «достижением» — вайтишники, которые работают за еду и мечтают о подобной «популярности».
Сука, даже выебнуться нормально не смог.
Это пиздец. Не будьте как Саша.
По наводке Анонимуса
По материалам Linkedin
Коментарі (198)
— А ну, сосунки, разбежались, батя комментарий будет писать!
«привет пидары!»
— А? Каково?
— Классно, бать, про пер-деж забыл.
— А. Точно…
«П у к !»
— Га га га! Как я?
— Бать, ты гений! А можно мы ещё за компом посидим? Ну пожалуйста!
— Можно. Но не позже 11 чтобы спать легли! И больше не подписывайтесь моим именем!
— Да все бать, все потёрли и фильтра поставили!
— Смотрите мне! Увижу — жопы до красна надеру!
…
— Фух, пронесло!
— Бля, Серь-Йожа! А я думаю — ну что так завоняло!
Тебя тоже? Я думал, что единственный чей nickname используют другие.
Администрация сайта, звезда моя, сделай что-нибудь!!!!!!!!1111111111……………
Я — выебщик из ЕПАМ, ебу и охмуряю дам.
Кончил я в Таню, кончил я в Аню
Я выстрелил в Дашу и трахал Наташу
Я всаживал Кире, впердоливал Ире,
Я трахал Серёжу и архитектора Лёшу.
Жалею я вечером лишь об одном
Что пенис воняет несвежим говном.
Джейкоб Семёнович,
Мне всё-равно.
Ты — заднеприводный,
Стих твой — говно.
Джейкоб Семёнович — брат Анны Семенович
Пятничный вечер — я еду к тебе
Представь мои сиськи и толстую письку
Готовь свой попенций — скоро что-то начнётся
Саша Момот нагнется и впустит к себе
вал-етом надо было и все былобы свежо, хотя стоп, свежо это спорный момент
Мы уволили этого пиздюка, забирайте его к себе на хуй.
Жучок зайди ко мне за зарплатой, хорошо отработал неделю негодник
пидорасы, прекратите размножаться!
как все было на самом деле
—
Скрипнула дверь подъезда, Жук устало юркнул в образовавшуюся щель и матюкнулся на неработающее освещение.
В подъезде, как всегда, воняло плесенью и мышами.
«Хоть бы лифт работал» подумал Жук, уставший от бесконечных подъемов на 9й этаж.
«Стоять!» заорал кто-то совсем рядом. Жук обосрался. «Бля! Новые штаны за 40 гривен!». Но послушно замер.
«Это ты, сука, Жук?»
«Н-н-н-у я» пролепетал грозный админ.
В спину уперлось что-то твердое. «Наверное, пистолет!» с ужасом подумал Жук. И обоссался.
«Еще раз увижу хоть букву про сам-знаешь-кого из Одессы — убью! Понял?»
Не дожидаясь ответа, неизвестный отвесил Жуку незабываемый железный подзатыльник.
Шея стала мокрой.
Жук потерял сознание.
Утром, в крови, гавне, моче и в мышах, его нашла тетя Рыба.
С трудом притащила она его в свою квартиру на 1м этаже, отмыла, забинтовала рану и принесла куриный бульон.
«А я тебе говорила, сынок, не надо дразнить сильных мира сего!»
…
Занавес
Мастер Жук плакал и наматывал на ложку куриный бульон с тарелки и сопли из носа одновременно, которые плавали в бульоне. Поедая такой питательный завтрак, Мастер Жук готовил свою страшную мстя.
Дело было в люфтт. С Ид-льс , luxoft dxc, менеджер одесса ковырялся в зубах и нашёл малиновую косточку. Удивился т.к. не ел малины . Написал в Жуку заявку чтобы разобрались что за фигня. Жук прочитал коменты и узнал, что Сергей целовался с Лощининым, который выебал в жопу рубиста их Днепра, за то что он спиздил из холодильника малиновый пирог.
малиновый пирог был вкусен? я там своим кремом его приправил, кушайте тигры!
самое в этом смешное и пикантное то, что большей части вакансий нет.
Вы спросите — а как так, хрюшки то пишут. Правильно — писать они пишут, но реальной вакансии — нет. они так набивают себе базы, выявляют пот. кандидатов и так далее.
А на хрена им это надо? Я про «базы»?
Самое смешное не это. Самое смешное это когда соискатель приходит на интервью и проходит их все, а потом оказывается, что «мы поставили вакансию на холд» или «мы решили взять интернал-кандидата».
Был свидетелем такого и как кандидат, и как интервьюер. Потом основное желание это помыться с мылом
Это не просто зашквар, господа! Это зашкварище! И ведь не на лоре и не на форчан опубликовал, гаденыш, а на святом линкедин! Позор во веки веков! Да как он посмел на столь уважаемом и культурном ресурсе своё величие тешить? Супостат! На кол его! Обмазать его смолой и извалять в перьях! Мы, дружина ебаного айти, всегда на чеку! Бойся зашкварыш!
Пацаны! Просьите меня! Бес из Люхофта попутал! Я исправлюсь! И если проголосуете за меня на следующих выборах — всем отсосу! И в жопу дам! Честное ебаное слово!