Первые трудности мини-дизайнеров Или как уйти с собеса без кредита

Здравствуйте, уважаемая ебаная редакция и не менее уважаемые гребцы-работяги, пишу вам из солнечной IT-страны (ебаной) Беларуси. Я обычный дезигнер (в народе обыкновенный петух-соплежуй), ничем не выделяющийся среди других таких же пидоров. Пришел рассказать вам о том, как я искал первую гребально-анальную станцию и сколько теперь во мне дырок.

Если ты такой же дезигнер-целочка, не тронутый арт-директором и менеджерами, не побитый дедлайнами и заказчиками, если ты грезишь работой своей мечты, где ты будешь сидеть на маке, попивать кофеек и творить шедевры, реализовывая свои замыслы, то спешу тебя разочаровать. Первый год ты будешь сидеть на параше, гордо посасывая дедам дизигна.

С чего же начинаются первые дизайнерские шажочки?
С наебки.

Удивлен? Тысячи тестовых заданий, из которых 95% реальных проектов. НЕНУАЧО. Подумаешь, делов-то. Схаваешь, а мы тебе ничего и платить не должны за это, да нам вообще дизайнер не нужон, просто визитки заказывать дорого, а объявление о найме — бесплатно.

Второе задевающее мою обоссанную душонку, но считающееся вполне нормальным, явление — сначала позвать ко-ко-кондидата на собес, а только потом давать тестовое. Ехать через весь город в траллике рядом с бомжом, ссущим на двери того же транспортного средства, через дворы пробираться к «молодому коллективу и соцпакету», час сидеть и отвечать на тупые вопросы хрюшки А ЧТОБЫ ВЫ СДЕЛАЛИ ЕСЛИ БЫ ЧЕРЕНОК ОТ ЛОПАТЫ У ВАС В ЖОПЕ БЫЛ БЫ СПИРАЛЕВИДНОЙ ФОРМЫ? Чтобы прийти домой и обнаружить на ящике письмо с ТЗ. Это что суперсекретная информация? Почему бы не упростить жизнь (существование) потенциальному веслокруту и не освободить ещё больше время для кофе хрюшке?

А теперь время для рубрики «История ссобеса»
Утро. 8 часов утра. Звонок. «ЗДРАВСТВУЙТЕ УВАЖАЕМЫЙ ДЕЗИГНЕР О ЛЯ ЛЯ, Я ПРЕДСТАВИТЕЛЬ КОМПАНИИ (НА ДЕЛЕ ПОДВАЛ СРАНЫЙ) ОАО»КРЕДИТВЖОПУВСЕМ» ВЫ МОЖЕТЕ ГОВОРИТЬ?» Слабо соображая в каком я вообще аморфном состоянии, отвечаю, что мол да,вещай, тетя. «А ВОТ МЫ ТУТ ВАШЕ РЕЗЮМЕ ПОСМОТРЕЛИ ОЙ ВЫ ТАКОЙ СЛАДКИЙ КРЕНДЕЛЕЧЕК, ПРИХОДИТЕ К НАМ НА СОБЕС СЕГОДНЯ В 5». Суть уловил, согласился, мать их за ногу, хотя вообще какого черта так рано звонить? Может я до сих пор клею долларовый домик из денег со фриланса?

5 вечера. Адаптировался к жестокому миру и к участи жрать говно, выдвигаюсь на собес. ОАО «КРЕДИТВЖОПУВСЕМ» еще повезло, что они недалеко от моего дома, так что в этот раз без тралликов. Прихожу, стою на КПП, меня встречает молодой ЧСВ-смузихлеб, которому обломно сказать ЗДРАСЬТЕ, ведёт по сраным лабиринтам, подводит к офису, открывает дверь… И тут начинается. «У НАС НОВЫЙ ОФИС В БЦ» На деле, две комнаты 6х9, где гребцы для экономия пространства работают в этой же позе. Ага, с ремонтом, туалетом и шкафом для верхней одежды. А где ж вы тогда раньше обитали? В подвале дома по соседству с таджиками-ювелирами, узбеками-сапожниками и нариками?

Похер, пляшем. Захожу, сажусь. Передо мной сидит манагерша (передовик по засовыванию кредитов в жопу) и дизайнерша. Цветник прям. На столе лежит мое распечатанное резюме. Начинаются типичные вопросы про хобби, про опыт члена в жопе и про опыт той же жопы, но уже в делах кредитных. Напоминаю, что я здесь не за кредитом, а за веслом, манагерша улыбается, дизайнерша сидит молча, вот вообще молча, даже голоса ее на протяжении всего собеса не слышал. Была версия, что в этой кадке с говном (компании) неманагерам разрезают связки, чтобы не выдали корпоративную тайну и НЕДАЙБОХ не скинули ТЗ без собеса. Ну да ладно. Манагерша вспохватывается и начинает судорожно искать мое портфолио, ведь резюме с сайта о найме ее светлая головушка додумалась распечатать, а проблему с сайтом-портфолио решить не сумела. Диктую адрес наизусть, наконец-то дошли. Дизайнерша меняет положение тела в сторону моника и начинает пристально анализировать мой высер, по окончанию лишь махнув утвердительно головой. Живая! Не, ну невольно вспоминается про дизайнершу Таню. Одно в одно: пустой взгляд, сальные волосы, растянутая футболка, член в жопе (а возможно ещё и с кредитом).

Манагерша начинает рассказ о ТЗ (нахера, если я его прочту?) и все тем же сахарным голосом про кредит в их параше. Не, ну я разве похож на альфа-дезегна с ЗП 12$/час?! Какой кредит? Хотел встать и засветить им своей дыркой на труселях (не от члена, от времени). Понимаю, что к чему, начинаю собирать манатки и пидорасить к выходу, манагерша пытается всунуть в руку их буклетики и просит смузихлеба вернуть меня обратно к выходу из этого лабиринта. Смузихлеб же в свою очередь срал на всех. Пришлось включать знания по географии за 5 класс и ориентироваться по мху (а он там был, поверьте).

Придя домой, я обнаружил письмо с ТЗ. Что же там? 95%-ный РЕАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ сраных флаеров для ОАО «КРЕДИТВЖОПУВСЕМ». Нассав в их банки, не дав очко под кредит, я все так же пошёл откладывать личину своего недо-дезигна. Если понравится, расскажу про остальные трудности, истории про IOS-разработчика за 150$, собес с двухчасовым просмотром видосиков с Ютуба, про собес перед маком и директора на ведре.

Ваш, СодаПоппинс