"Позитивный стресс" в IT: голодовка, ледяной душ, горячая йога, бег - и можно веслать по 18 часов в день
Хочешь сбежать от нечеловеческих условий на отечественных галерах и попасть в Европу или США? Без проблем, только будь готов к обливанию ледяной водой и голодовке.
На Medium появилась зашкварная статья с названием «Голодовка, ледяной душ, горячая йога: как американские ИТ-предприниматели повышают продуктивность».
Представителем айти в этом творчестве стал некий Захари Рэпп.
По словам писак из Медиума, Рэпп – это не хер с горы. Он разрабатывает сканер внутренних органов, неинвазивное устройство для внедрения ДНК.
Да-да, по-нашему: стартапщик-неудачник, который разрабатывает никому не нужную хуйню.
Также там есть строчка:
Кроме того, Рэпп отвечает за бизнес-развитие производителя медицинских устройств Altoida.
Звучит пафосно, но на деле – говно. Тесты для выявления когнитивных нарушений на смартфоне. Почувствуй себя врачом, ёпта.
Кстати, отдельно нужно заценить лендинг «компании» Altoida.
И авторы статьи считают, что это крутой айтишник и на него нужно ровняться! Хотите стать таким же продуктивным как Рэпп? Нет, не нужно развивать свои знания и общаться с другими специалистами.
Рецепт прост:
Предприниматель работает по 18 часов в сутки и спит от пяти до семи часов. Иногда он выпивает перед сном бокал вина или порцию скотча. По его словам, он болеет не чаще раза в год.
Его утро начинается с первыми лучами солнца. Он отправляется на пробежку, затем выпивает чашку кофе, попутно читая свежие письма, и принимает ледяной душ.
Кроме того, он посещает занятия по горячей йоге, а в следующем месяце планирует попробовать диету Whole30 — отказаться от круп, бобовых, молочных продуктов, сахара и алкоголя. «Я пытаюсь продраться сквозь нечеловеческий объем работы», — рассказывает Рэпп.
Особенно забавно выйдет, если на самом деле он по 18 часов пишет джейсоны.
«Рэпп представляет растущее движение любителей “позитивного стресса”, которое объединяет работников ИТ-компаний. Они верят, что подобные радикальные способы помогут им жить и работать лучше и дольше», — пишет автор CNBC Кристина Фарр.
Ключевое слово «верят», ибо иначе с рациональной точки зрения такой долбоебизм никак не объяснишь.
«И откуда вообще появилась вся эта поебень?»- могли бы задаться вопросом здравомыслящие граждане. Наверное, все началось с очередной причуды Илона Маска? Может дедушка Гейтс решил тряхнуть стариной?
Хуй там!
Один из апологетов «позитивного стресса» — голландский экстремальный атлет Вим Хоф по прозвищу «Ледяной человек».
Он известен тем, что провёл два часа в прозрачной трубе, наполненной холодной водой со льдом, а также совершил восхождение на французскую гору Монблан в одних шортах.
По словам Хофа, ему помогают преодолевать холод ежедневные тренировки, а также специальная дыхательная техника — сочетание коротких и долгих вдохов и выдохов.
В 2017 году Хоф провёл несколько лекций и мастер-классов в Кремниевой долине. После этого популярность закаливания возросла. Многие известные люди, включая популярного блогера, спортсмена и сторонника «палеолитической диеты» Джоэла Раньона рассказали о том, что часто принимают холодный душ.
Это, блять, полный пиздец.
Взрослый мужик, который всю свою жизнь посвятил постоянным физическим нагрузкам и закаливанию, приперся к IT-шникам и учит их быть продуктивными в интеллектуальной сфере.
И они верят!
Всё это помогает мне поддерживать баланс. Стресс покидает моё тело, и я не чувствую себя так, словно бьюсь о кирпичную стену.
Как упоминалось выше, одним из последователей массового психоза стал блогер Джоэл Раньон, который принял эстафету пробивания дна и начал копать еще глубже.
Джоэл Раньон запатентовал термин «Терапия с помощью холодного душа» и разработал специальное приложение, которое помогает засекать время, проведённое в ледяной воде.
По мнению Раньона, если каждый день преодолевать дискомфортные состояния, то все остальные цели покажутся легко достижимыми. «Это особенно ценная техника для предпринимателей», — уверена автор CNBC.
Если каждый день засовывать себе в жопу кактус, то остальные цели тоже покажутся легко достижимыми. Но это не значит, что подобные анальные практики помогут лучше кодить.
С другой стороны скоро можно будет увидеть толпы мечтающих попасть вайти, которые будут бегать зимой по 10 км на говнокурсы и столько же обратно. Было бы ржачно посмотреть на таких долбоебов в офисной обстановке, но с таким подходом ни один из них до реальной галеры не доживет.
По наводке Анонимуса
По материалам Medium
Коментарі (129)
ИТшников развелось достаточно, что-бы их можно было не жалеть и обращаться, как с ресурсом. Выжимаешь по 18 часов продуктивности в сутки из тушки пока не сдохнет. Потом берешь следующего.
Ваши жопо-часы в офисе такая же цифра, как и запас туалетной бумаги.
Да, бля! Это именно оно!
Мы на галерах уже не знали что еще делать что бы мотивировать зажравшихся девелоперов.
Теннисный стол — это есть у всех. Билиард, аэрохокей, приставки, самокаты, ролики что бы по офису кататься… Прямо детский сад како-то, а не офис!
Пробовали модный «going green» — везде цветочки, пальмочки, пихточки, увлажнители, «естественный» свет вместо «синих» ламп. Кислородные коктейли даже для тех, кому все еще мало кислорода в офисе. Офис уже лучше соседнего парка — осталось только потолки пробить и дубы посадить.
Пробовали подсадить девелоперов на ЗОЖ: качалка есть, тренажеры на любой вкус, рядом с офисом бассейн, фитнесс-центр, наняли инструктора по йоге, фитнесу, цигуну… В столовке только здоровая еда — никаких тортиков.
Кому ЗОЖ не зашел — есть бар с баристой, пиво можно бухать прямо в офисе, после работы хоть нажирайся в сиську.
В отчаянии уже начали пробовать всякую хуйню: тренинги по медитации, эзотерике, НЛП, эмоциональному интеллекту … Приглашали и всяких «гуру» — шарлатанов и психологов и даже батюшку что бы освятил офис и провел молебен!
И НИХУЯ НЕ РАБОТАЕТ !!!
Зажравшиеся девелоперы нихуя не хотят вьебывать — они полдня сидят на сайтах вроде Ебаного ИТ и ноют какая у них нуевая жизнь, как они устают на работе, демотивируются, выгорают, впадают в дерпесиию и психоз… И проекты им не такие и менеджеры хуевые и техноголии не модные… ЗАЕБАЛИ!
«Позивный стресс» — вот оказывается что им нужно!
Ну все теперь наш офис превратится в ебаную казарму! Подъем в 6 утра, зарядка на морозе, пробежка 30 километров с рюкзаком кирпичей. После этого любой говнокод покажется прекрасным! Что бы уровень стресса не снижался — в офисе не будет отопления вообще — перезжаем в бывший цех в промзоне. Вход в парашу — только через ледяной душ! И в самой параше то же будет с потолка капать что бы на толчке долго не сидели.
«если каждый день преодолевать дискомфортные состояния, то все остальные цели покажутся легко достижимыми» — вот он рецепт как заставить девелоперов эффективно въебывать по 18 часов!
И запретить в отпуск ездить на море или другие ништяковые места — только северокорейские трудовые лагеря, только хардкор!
Только надо чтобы кто-то наложил кирпичей полный рюкзак сперва.
Предлагаю вместо отпуска в теплые края отправлять задротов на пару неделек на какой-нибудь хим. завод или стройку после этого галера и гавнокодинг им будет за счастье)
так вот нахуя в совке были придуманы стройотряды!
и прочие десантирования в колхозу «на картошку»
к нам можно на хим завод, ознакомим с технологиями сверхскоросного синтеза ЛСД, изучим проблемы переходных состояний мета при использовании ML алгоритмов восстановления эфедрина.
Вы как маленькие, в самом деле.
Семейному кодеру показывают фотку его семьи и расписание где-когда она бывает, чуть дернется или проебет сроки — ломаем палец жене.
Несемейного просто запираем в подвале, комп без инета, только локалка, раз в неделю — поменять ведро с говном и закинуть новый ящик мивины. Умрет — нового закинуть.
Выебщики хуевы.
Жестокий ты)
Самый жестокий отряд диванных войск за всю историю Интернета, без регистрации и смс 18+
массаж чресел попробуй
Попизди мне тут.
и что ? попиздим !
А если ни платить последнюю зарплату, это засчитывается как позитивный стресс, с целью поднятия производительности труда?
Да, Митя. Это мы так повышаем твою мотивацию.
>Он известен тем, что провёл два часа в прозрачной трубе, наполненной холодной водой со льдом
>Кроме того, он посещает занятия по горячей йоге
>диету Whole30 — отказаться от круп, бобовых, молочных продуктов, сахара и алкоголя.
Найму фитнес-тренера для моей команды. Служившим в батальоне «Торнадо» ,- предпочтение.
Очередная никому не интересная хуита.
Нахуя сюда высер душевнобольного принесли?
PS
Позитивный стресс очень полезен, пару лет такой жизни и будешь как Иван Кожедуб в 26 лет
http://i.imgur.com/SnUdtTJ.jpg
убрал нахуй руки от трижды героя!!!
Сегодня захожу в метро и оказываюсь впресованным там между двух студенток бутербродом, да так что я блядь дышать не могу. Ну и короче на следующей остановке влезает сука — женщина монстр — 2 центнера говна и харизмы — простая как посох Моисея блядь — не церемонясь становится раком и начинает орать на какую-то деваху чтоб та ей место уступила. Причем не старуха а так тетка лет 50 ти. Ну и учитывая что и так было не продохнуть то ее жепа привела меня в горизонтальное положение и я просто лег на мадам что была сзади, а та в свою очередь на мадам что сидела за нами. Я моментально ощутил что ее ребря мне в почки впились и она пытается выбраться — но хуй там — как терминатор под пресом… Мне тодже ж не гуд — я чувствую что сейчас и человека раздавлю и сам погибну раздавленный громадной жопой или проткнувших меня ребер. А тетка хоть бы хны стоит раком и доказывает подруге ее неправоту. При этом люди продолжают лезть в вагон и я все больше тону в здоровенной жопе, она тупо на меня садится и все… Ну я уже не выдержал и кричу ей, мол — Дура блядь мы тут не в шахматы играем — хули ты конем встала?! Она моментально разогнулась, обернулась и было хотела возмутится, но ее тут же снесли нахуй вглубь вагона подальше от нас. Я поднялся а та бедолага что подомной была белая как стенка перепуганая насмерть — думала наверно что и смерть ее пришла, быстро сместилась левее. Короче я к чему, проезд с 15 мая уже по 8 грн так что я редко это говрю, но слава Украине и надеюсь всетаки большая часть сельских жителей на низких ЗП таки вернется в родное село блеать!
>>>и надеюсь всетаки
ага и ти вместе с ними, можете даже в этом вагоне метро и отчалить
Отчалю когда нибудь. Жить в душном и дорогом городе, как-то не мечта всей жизни.
Путен, а чо, ты в столице поселился поц? в московии? снял хату на фиолетовой ветке? кузьминки-выхино и выше?
Или в куеве тоже есть свое выхино?
Путин всегда был есть и будет в столице. Даже если это будет ебаная банановая республика — Путин будет жить в столице этой банановой республики. Поэтому он и Путин, а ты … ты просто не вышел фамилией 😉
да ну нахуй эти столицы тащемта. вонь, скученность. и такая же хуета с культурным досугом. его тупо нет
Ты там охуел чтоли? Я по утрам просыпаюсь только ради того, чтобы утром в троллейбусе поприжиматься к едущим в универ студенткам.
тебе просто не приходилось час пик бывать на фиолетовой ветке в москве
https://www.youtube.com/watch?v=pjkYStk6vjo
Вотан вотан самый сука позитивный стресс.
Фиолетовая сосет у желтой
То, что ты показал — это садомазо (во время намаза, может быть даже).
У нас все проще — доехал до Берестейской, вылез, сел в любой тралек в сторону центра, и ближайший десяток остановок кайфуешь. А потом возвращаешься в свой подвал на левом берегу писать жисоны.
пиздюк ты, нифига не подороджает
Сегодня захожу в митинг рум и оказываюсь впресованным там между двух джунов бутербродом, да так что я блядь дышать не могу. Ну и короче на следующем митинге влезает сука — женщина HR — 2 центнера говна и харизмы — простая как посох Моисея блядь — не церемонясь становится раком и начинает орать на какого-то мидла чтоб тот ей фикс показал. Причем не старуха а так тетка лет 50 ти. Ну и учитывая что и так было не продохнуть то ее жепа привела меня в горизонтальное положение и я просто лег на дизайнершу что была сзади, а та в свою очередь на тимлида что сидел за нами. Я моментально ощутил что ее ребря мне в почки впились и она пытается выбраться — но хуй там — как терминатор под гироскутером… Мне тодже ж не гуд — я чувствую что сейчас и человека раздавлю и сам погибну раздавленный громадной жопой или проткнувших меня ребер. А тетка хоть бы хны стоит раком и доказывает подруге ее неправоту. При этом другие отделы продолжают лезть в митинг рум и я все больше тону в здоровенной жопе, она тупо на меня садится и все… Ну я уже не выдержал и кричу ей, мол — Дура блядь мы тут не в смузи пьем — хули ты конем встала?! Она моментально разогнулась, обернулась и было хотела возмутится, но ее тут же снесли нахуй вглубь митинг рума подальше от нас. Я поднялся а та бедолага что подомной была белая как стенка перепуганая насмерть — думала наверно что и смерть ее пришла, быстро сместилась левее. Короче я к чему, стендапы с 15 мая уже с 8 утра так что я редко это говрю, но слава Украине и надеюсь всетаки большая часть сельских жителей на низких ЗП таки вернется на удаленку блеать!
Горячая йога? Это порнуха такая?
нет, дрочер. это берешь такой телочек и жаришь их пока не задымит. но на твою задротскую зорплату это недоступно.
ты какую-то неправильную куклу жарил, там же всегда идет подача СОЖ, если у твоей секс куклы не отказал микроконтроллер или опять китайцы-приколисты на js напедалили прошивку. Еще есть отказ серво приводов и насосов, тогда СОЖ не качает, но это редко бывает, в основном прошивка сбоит, скачай апдейт.
P.S. апдейт с названием 黑主 v.2.0.super.bin не качай!!1!1! там ничего интересного…
Мечты типичной чеченской набутылки.