"Позитивный стресс" в IT: голодовка, ледяной душ, горячая йога, бег - и можно веслать по 18 часов в день
Хочешь сбежать от нечеловеческих условий на отечественных галерах и попасть в Европу или США? Без проблем, только будь готов к обливанию ледяной водой и голодовке.
На Medium появилась зашкварная статья с названием «Голодовка, ледяной душ, горячая йога: как американские ИТ-предприниматели повышают продуктивность».
Представителем айти в этом творчестве стал некий Захари Рэпп.
По словам писак из Медиума, Рэпп – это не хер с горы. Он разрабатывает сканер внутренних органов, неинвазивное устройство для внедрения ДНК.
Да-да, по-нашему: стартапщик-неудачник, который разрабатывает никому не нужную хуйню.
Также там есть строчка:
Кроме того, Рэпп отвечает за бизнес-развитие производителя медицинских устройств Altoida.
Звучит пафосно, но на деле – говно. Тесты для выявления когнитивных нарушений на смартфоне. Почувствуй себя врачом, ёпта.
Кстати, отдельно нужно заценить лендинг «компании» Altoida.
И авторы статьи считают, что это крутой айтишник и на него нужно ровняться! Хотите стать таким же продуктивным как Рэпп? Нет, не нужно развивать свои знания и общаться с другими специалистами.
Рецепт прост:
Предприниматель работает по 18 часов в сутки и спит от пяти до семи часов. Иногда он выпивает перед сном бокал вина или порцию скотча. По его словам, он болеет не чаще раза в год.
Его утро начинается с первыми лучами солнца. Он отправляется на пробежку, затем выпивает чашку кофе, попутно читая свежие письма, и принимает ледяной душ.
Кроме того, он посещает занятия по горячей йоге, а в следующем месяце планирует попробовать диету Whole30 — отказаться от круп, бобовых, молочных продуктов, сахара и алкоголя. «Я пытаюсь продраться сквозь нечеловеческий объем работы», — рассказывает Рэпп.
Особенно забавно выйдет, если на самом деле он по 18 часов пишет джейсоны.
«Рэпп представляет растущее движение любителей “позитивного стресса”, которое объединяет работников ИТ-компаний. Они верят, что подобные радикальные способы помогут им жить и работать лучше и дольше», — пишет автор CNBC Кристина Фарр.
Ключевое слово «верят», ибо иначе с рациональной точки зрения такой долбоебизм никак не объяснишь.
«И откуда вообще появилась вся эта поебень?»- могли бы задаться вопросом здравомыслящие граждане. Наверное, все началось с очередной причуды Илона Маска? Может дедушка Гейтс решил тряхнуть стариной?
Хуй там!
Один из апологетов «позитивного стресса» — голландский экстремальный атлет Вим Хоф по прозвищу «Ледяной человек».
Он известен тем, что провёл два часа в прозрачной трубе, наполненной холодной водой со льдом, а также совершил восхождение на французскую гору Монблан в одних шортах.
По словам Хофа, ему помогают преодолевать холод ежедневные тренировки, а также специальная дыхательная техника — сочетание коротких и долгих вдохов и выдохов.
В 2017 году Хоф провёл несколько лекций и мастер-классов в Кремниевой долине. После этого популярность закаливания возросла. Многие известные люди, включая популярного блогера, спортсмена и сторонника «палеолитической диеты» Джоэла Раньона рассказали о том, что часто принимают холодный душ.
Это, блять, полный пиздец.
Взрослый мужик, который всю свою жизнь посвятил постоянным физическим нагрузкам и закаливанию, приперся к IT-шникам и учит их быть продуктивными в интеллектуальной сфере.
И они верят!
Всё это помогает мне поддерживать баланс. Стресс покидает моё тело, и я не чувствую себя так, словно бьюсь о кирпичную стену.
Как упоминалось выше, одним из последователей массового психоза стал блогер Джоэл Раньон, который принял эстафету пробивания дна и начал копать еще глубже.
Джоэл Раньон запатентовал термин «Терапия с помощью холодного душа» и разработал специальное приложение, которое помогает засекать время, проведённое в ледяной воде.
По мнению Раньона, если каждый день преодолевать дискомфортные состояния, то все остальные цели покажутся легко достижимыми. «Это особенно ценная техника для предпринимателей», — уверена автор CNBC.
Если каждый день засовывать себе в жопу кактус, то остальные цели тоже покажутся легко достижимыми. Но это не значит, что подобные анальные практики помогут лучше кодить.
С другой стороны скоро можно будет увидеть толпы мечтающих попасть вайти, которые будут бегать зимой по 10 км на говнокурсы и столько же обратно. Было бы ржачно посмотреть на таких долбоебов в офисной обстановке, но с таким подходом ни один из них до реальной галеры не доживет.
По наводке Анонимуса
По материалам Medium
Comments (129)
Все правильно делают, так с программистишками и нужно.
КАМПЬЮТЫРЩИКИ!!!
Джейсоны — это сыновья Джея?
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Светлая — это дочь Петросяна?
регины дубовицкой
Дубины Реговицкой
«Он известен тем, что провёл два часа в прозрачной трубе, наполненной холодной водой со льдом»
Читаем внимательно — он не в самой воде пробыл, а в трубе, наполненной водой. Как вариант — вода между двойными стенками прозрачной трубы. В такой трубе можно сидеть пока не заебёт, а лохи будут ходить вокруг и удивляться.
не дрочил 2 дня — куда уже больше стресс
idi nahui otsuda pedra razovaya
С джейсонов орнул. Пикчер — бох
Уважаемое ебанейшее сообщество! Извиняюсь, что под первым комментом, да и вообще не по теме, но не вижу другого настолько же открытого и искреннего сообщества, где можно бы задать такой морально-этически-финансовый вопрос.
Гипотетический серединный (не июнь, но и не помидор) гребец с 0.5к з/п из одной конторы (не галера пишем под себя) принимает предложение от другой (тоже не галера) на 1.5к. Из текущей конторы внезапно прилетает оффер на 2к, а потом и 3(!)к, причем кажется, что у конторы первой, текущей, дела идут все лучше и новый проект реально интересный (не написание JSONов). Предложение от второй принято на словах, но пока не на бумаге. Не хочется ломать какое-никакое обещание, да и советы never accept counter offer лезут со всех щелей интернета.
Какое ваше мнение по данному вопросу?
Брать где больше дают
Могут наебать, подозрительное повышение 0.5－＞3к
Теоретически могут, но начальству чисто субъективно я доверяю. Хоть и «жиды» — экономят как могут, пока не припрёт, но честные.
Ловите лоха!
Отпишись дальше в следующих комментариях какое решение принял и какие последствия
Окей
Отказался от встречного предложения.
Встречное — это какое из них? Контер офер? Вобще реально правильно написали: пусть тебе предложат подписанное дополнение к контракту на бумаге — тогда говори «ну ладн», а так пусть лесом идут
Приходите работать к нам, мы тоже честные. Пока не придет время последней зарплаты.
Та ну нахуй в 6 раз повышение? Наеб.
Тебя просто хотят кинуть на первую (и последнюю) зарплату. Ты часом не в Cogniance работаешь?
спокойно говоришь второй, что или гоните 3к, или отказываешся
другой вопрос, что ситуация с таким резким повышением зп на текущем месте попахивает наёбкой — или прошедшей или будущей
Надо чтобы оффер в текущей галере был на бумаге, причем не «оффер» а дополнение к контракту или нечто более официальное
Ни одно мурло на наших просторах (да и не только на наших, как оказалось) не будет поднимать зп в несколько раз. Даже если этому мурлу упали огромные инвестиции.
99.99% что с текущей тебе надо тикать ибо наебас. Ну и оставшийся 0.01% при котором можно подумать чтобы остаться — это ты не просил и тебе не давали. А потом твое жутко некомпетентное начальство вдруг опомнилось и поняло что пробеало.
Хотя нет, это наебас.
Известная наебка.
Замены тебе видимо прямо сча нету, и надо тебя удержать пока не найдут. А потом выкинут тебя нахуй, как щенка. Иди в контору два и не верь в людей (это бизнес, детка).
Душ не должен быть холодным он должен быть контрастным, тогда да польза есть очень бодрит и не заболеешь, подтверждают врачи. Про исключение из еды бобовых даже не комментирую: просто долбоебам скучно.
Поосторожней с контрастными душами, если сердечко больное. Или гипертония есть.
Я, конечно, извиняюсь, но чтобы больше я Вас здесь не видел
Ващета от бобовых много пердят, а если 18 часов торчать на работе то от бобовых либо завоняешь весь опенспейс либо пузо разорвет от газов
Всем гребцам из опенспейса по 3 пирожка с горохом по цене 2-х
А ну пошла отсудавай курва лыса!!!
А еще эротическое пукание можно принять за приглашение к сексу.
нахуй ты врешь то дичь
С жиру бесится…
Сенти, едь в Долину, расскажи там про анальные ласки кактусов для предпринимателей и задротов. Поржем хоть.
Кактусом.
Кактусу
«»» Если каждый день засовывать себе в жопу кактус «»»
эта мысль не дает мне теперь покоя
Немедленно удоли упоминание о терапии холодногодуша блять! Это мой патент блять! Аффтарские права блять!
У вас есть право взять защеку, все что вы скажете в интернете, будет использовано против вас в интернете.
Однако щеки горят желанием на рабочий лад в офисе на работе не знаю как вы относитесь ко всему прочему у тебя нет друзей и родственников и друзей и родственников на работе в офисе.
сходи за справкой
>Если каждый день засовывать себе в жопу кактус
Просто нужно рассказать IT-задротам, что это избавит их затяжного геморроя из-за постоянного сидения за компом и отсутствия физической активности.
Fuck you asshole
Здравствуйте. Меня зовут Вася и пишу я вам с такой проблемой. Дело в том, что мой парень — как он сам себя называет, выебщик. Мы с Зигмундом начали встречаться пол года назад, тогда он был добрым, отзывчивым парнем, мне было с ним просто замечательно. Потом он начал рассказывать, что нашёл необычный сайт(он называл его Ебаное), говорил что-то про галеры, про какие-то митины клиторы, кидки на последнюю зарплату и прочее. Я не придал тогда этому особого значения, я считаю, это нормально, когда у каждого есть разные интересы. И всё бы хорошо, но дело в том, что Зигмунд поменялся. Он стал говорить много разных непонятных слов, и я не знаю, как мне на них реагировать. Например, когда во время прогулки я начинаю беседу на интересную мне тему, он громко произносит «UDOLI!!11» и больше не обращает на меня внимания до тех пор, пока я не сменю тему. И ладно бы только речь, но его поведение поменялось кардинально. Он стал довольно часто заглядывать ко мне в рот, пытаясь найти что-то за щекой, мы перестали заниматься анальным сексом. Я пытался расспросить его, что всё это значит, на что он ответил мне «Рыба лох, Базука бох!» Представляете?! Он потом долго извинялся, я его, конечно, простил, ведь я его люблю, но я боюсь за него. Однажды я был у него в гостях, и когда он пошёл принимать душ, я сел за его компьютер. Там я обнаружил много разного говнокода, картинки каких то задротов с красными глазами и, самое противное, откровенные фотографии жирной отвратительной женщины в папке «СВЕТЛАЯ2018». Это было ужасно. Сначала я решил, что Зигмунд попал в секту, но потом я увидел, что он оставил свёрнутым окошко интернет-эксплорера. Я развернул его и увидел там этот самый сайт. Я понял, что мой молодой человек стал завсегдатаем этого сайта, как вы его называете Ебаное. Я думал, что же мне сделать, в итоге я решил обратиться к вам, пользователи данного ресурса, помогите мне пожалуйста вернуть любимого. Как же мне отвадить его от посещения этого сайта?
Начни сам употреблять все эти термины, которые ты описал и твой любимый поймет, что это уже мейнстрим и как настоящий выебщик уйдет с этого сайта потому, что он уже не торт. Можешь не благодарить.
Вот почему такой перл не заслуживает статьи, а высеры базуки публикуются?
Серьёзно? Теперь переделанным пастам про двач стоит уделять отдельные посты?
То есть 100% бозуке?
Не было б Базуки, не было бы этого перла!
Самая большая ошибка в том, что отрыл папку «СВЕТЛАЯ2018»! Теперь ты не сможешь это развидить и тебе прийдется с этим жить
Запатентовал «холодный душ»? Теперь когда холодной водой обливаешся — нарушаешь авторские права. Пойду запатентую горячий и проффит.
—разработал специальное приложение, которое помогает засекать время, проведённое в ледяной воде
секундомер чтоле
аааа, ору!!)
С кактусом — хорошая идея. Сегодня же попробую.
А я практикую страпон, завёрнутый в наждачку.
Хипстер, перелогинься, дно убогое )
Перелогинился бы, но в кого? Не в тебя же, пидорок.
Расскажи лучше, как у тебя с кактусом получиллсь.
Судя по тому, как у тебя бомбит, то это у тебя в режиме I/O очко работает )
А я перфоратор, рекомендую!!!
Долбоебизм полный. Постоянно купаюсь в проруби, но мои проблемы это никак не решает.
Ты просто без приложения купаешься.
Я конечно долбоеб, но не до такой степени.
Ну какой же пидарас спиздил мой ник?
Наркотики ещё не забудьте. Хряпнешь риталина — и за уикэнд дедлайн закроешь.
и не только дедлайн можно закрыть, некоторые личности закрывали даже себя в склепе на кладбище с визгами: сатана наш рулевой
>>разработал специальное приложение, которое помогает засекать время, проведённое в ледяной воде.
Еще нужна авторизация через твиттер и кнопка «поделиться на фейсбуке».
И премиум версия с дополнительными иконками
Бля, это пиздец. Эти стартапщики — неудачники совсем ебанутые, пыжатся изо всех сил в надежде, что их очередная никому не нужная поебень может кому-то пригодится и они станут успЭшными. В Украине такой хуйней можно не страдать мазюкаешь круды и лэндинги на галере получаешь 30 мин. зарплат и норм.
Отличная статья! Не хватает только фотки Рэппа в ледяном душе с подписью — «А что ты сделал для хип — хопа, ой блять, для АйТи в свои годы?»
А закаливание так это вообще охуенный тренд — много смузихлебушек поверят — начнут через жопу повторять — позаболевают массово воспалением легких и прочей хуйней, случающейся от экстремальных охлаждений — поумирают нахуй — чем меньше смузихлебов тем меньше смузихлебов!
«Он известен тем, что провёл два часа в прозрачной трубе, наполненной холодной водой со льдом» — ебать. Обычный человек через 10 минут в такой воде умрет. Даже если когда его из неё достанут, то скорей всего умрет. Они там что, ебанутые совсем?
«Джоэл Раньон запатентовал термин «Терапия с помощью холодного душа» и разработал специальное приложение, которое помогает засекать время, проведённое в ледяной воде.» — одно дело постоять под душем 10-20 секунд и другое — стараться как можно дольше пробыть в ледяной воде. За такое уже надо сажать — это почти что призыв к самоубийству
Ах да, кстати, не стартапщик — неудачник, а entrepreneur.
страпонщик шоле? га? сынку, шо с тобою?
Я не стартапщик — я энтрепренёр!
Предлагаю им вариант по проще — садиться на бутылку и писать те самые джейсоны, попутно выпрашивая нормальную задачу (дополнительную бутылку).
Не ну а чё, заодно научатся стрессовать и использовать это во благо галеры.
Забрали как идею для новой методологии разработки. Спасибо.
Хорошее упражнение для anal-friendly программистов.
ИТшников развелось достаточно, что-бы их можно было не жалеть и обращаться, как с ресурсом. Выжимаешь по 18 часов продуктивности в сутки из тушки пока не сдохнет. Потом берешь следующего.
Ваши жопо-часы в офисе такая же цифра, как и запас туалетной бумаги.
Да, бля! Это именно оно!
Мы на галерах уже не знали что еще делать что бы мотивировать зажравшихся девелоперов.
Теннисный стол — это есть у всех. Билиард, аэрохокей, приставки, самокаты, ролики что бы по офису кататься… Прямо детский сад како-то, а не офис!
Пробовали модный «going green» — везде цветочки, пальмочки, пихточки, увлажнители, «естественный» свет вместо «синих» ламп. Кислородные коктейли даже для тех, кому все еще мало кислорода в офисе. Офис уже лучше соседнего парка — осталось только потолки пробить и дубы посадить.
Пробовали подсадить девелоперов на ЗОЖ: качалка есть, тренажеры на любой вкус, рядом с офисом бассейн, фитнесс-центр, наняли инструктора по йоге, фитнесу, цигуну… В столовке только здоровая еда — никаких тортиков.
Кому ЗОЖ не зашел — есть бар с баристой, пиво можно бухать прямо в офисе, после работы хоть нажирайся в сиську.
В отчаянии уже начали пробовать всякую хуйню: тренинги по медитации, эзотерике, НЛП, эмоциональному интеллекту … Приглашали и всяких «гуру» — шарлатанов и психологов и даже батюшку что бы освятил офис и провел молебен!
И НИХУЯ НЕ РАБОТАЕТ !!!
Зажравшиеся девелоперы нихуя не хотят вьебывать — они полдня сидят на сайтах вроде Ебаного ИТ и ноют какая у них нуевая жизнь, как они устают на работе, демотивируются, выгорают, впадают в дерпесиию и психоз… И проекты им не такие и менеджеры хуевые и техноголии не модные… ЗАЕБАЛИ!
«Позивный стресс» — вот оказывается что им нужно!
Ну все теперь наш офис превратится в ебаную казарму! Подъем в 6 утра, зарядка на морозе, пробежка 30 километров с рюкзаком кирпичей. После этого любой говнокод покажется прекрасным! Что бы уровень стресса не снижался — в офисе не будет отопления вообще — перезжаем в бывший цех в промзоне. Вход в парашу — только через ледяной душ! И в самой параше то же будет с потолка капать что бы на толчке долго не сидели.
«если каждый день преодолевать дискомфортные состояния, то все остальные цели покажутся легко достижимыми» — вот он рецепт как заставить девелоперов эффективно въебывать по 18 часов!
И запретить в отпуск ездить на море или другие ништяковые места — только северокорейские трудовые лагеря, только хардкор!
Только надо чтобы кто-то наложил кирпичей полный рюкзак сперва.
Предлагаю вместо отпуска в теплые края отправлять задротов на пару неделек на какой-нибудь хим. завод или стройку после этого галера и гавнокодинг им будет за счастье)
так вот нахуя в совке были придуманы стройотряды!
и прочие десантирования в колхозу «на картошку»
к нам можно на хим завод, ознакомим с технологиями сверхскоросного синтеза ЛСД, изучим проблемы переходных состояний мета при использовании ML алгоритмов восстановления эфедрина.
Вы как маленькие, в самом деле.
Семейному кодеру показывают фотку его семьи и расписание где-когда она бывает, чуть дернется или проебет сроки — ломаем палец жене.
Несемейного просто запираем в подвале, комп без инета, только локалка, раз в неделю — поменять ведро с говном и закинуть новый ящик мивины. Умрет — нового закинуть.
Выебщики хуевы.
Жестокий ты)
Самый жестокий отряд диванных войск за всю историю Интернета, без регистрации и смс 18+
массаж чресел попробуй
Попизди мне тут.
и что ? попиздим !
А если ни платить последнюю зарплату, это засчитывается как позитивный стресс, с целью поднятия производительности труда?
Да, Митя. Это мы так повышаем твою мотивацию.
>Он известен тем, что провёл два часа в прозрачной трубе, наполненной холодной водой со льдом
>Кроме того, он посещает занятия по горячей йоге
>диету Whole30 — отказаться от круп, бобовых, молочных продуктов, сахара и алкоголя.
Найму фитнес-тренера для моей команды. Служившим в батальоне «Торнадо» ,- предпочтение.
Очередная никому не интересная хуита.
Нахуя сюда высер душевнобольного принесли?
PS
Позитивный стресс очень полезен, пару лет такой жизни и будешь как Иван Кожедуб в 26 лет
http://i.imgur.com/SnUdtTJ.jpg
убрал нахуй руки от трижды героя!!!
Сегодня захожу в метро и оказываюсь впресованным там между двух студенток бутербродом, да так что я блядь дышать не могу. Ну и короче на следующей остановке влезает сука — женщина монстр — 2 центнера говна и харизмы — простая как посох Моисея блядь — не церемонясь становится раком и начинает орать на какую-то деваху чтоб та ей место уступила. Причем не старуха а так тетка лет 50 ти. Ну и учитывая что и так было не продохнуть то ее жепа привела меня в горизонтальное положение и я просто лег на мадам что была сзади, а та в свою очередь на мадам что сидела за нами. Я моментально ощутил что ее ребря мне в почки впились и она пытается выбраться — но хуй там — как терминатор под пресом… Мне тодже ж не гуд — я чувствую что сейчас и человека раздавлю и сам погибну раздавленный громадной жопой или проткнувших меня ребер. А тетка хоть бы хны стоит раком и доказывает подруге ее неправоту. При этом люди продолжают лезть в вагон и я все больше тону в здоровенной жопе, она тупо на меня садится и все… Ну я уже не выдержал и кричу ей, мол — Дура блядь мы тут не в шахматы играем — хули ты конем встала?! Она моментально разогнулась, обернулась и было хотела возмутится, но ее тут же снесли нахуй вглубь вагона подальше от нас. Я поднялся а та бедолага что подомной была белая как стенка перепуганая насмерть — думала наверно что и смерть ее пришла, быстро сместилась левее. Короче я к чему, проезд с 15 мая уже по 8 грн так что я редко это говрю, но слава Украине и надеюсь всетаки большая часть сельских жителей на низких ЗП таки вернется в родное село блеать!
>>>и надеюсь всетаки
ага и ти вместе с ними, можете даже в этом вагоне метро и отчалить
Отчалю когда нибудь. Жить в душном и дорогом городе, как-то не мечта всей жизни.
Путен, а чо, ты в столице поселился поц? в московии? снял хату на фиолетовой ветке? кузьминки-выхино и выше?
Или в куеве тоже есть свое выхино?
Путин всегда был есть и будет в столице. Даже если это будет ебаная банановая республика — Путин будет жить в столице этой банановой республики. Поэтому он и Путин, а ты … ты просто не вышел фамилией 😉
да ну нахуй эти столицы тащемта. вонь, скученность. и такая же хуета с культурным досугом. его тупо нет
Ты там охуел чтоли? Я по утрам просыпаюсь только ради того, чтобы утром в троллейбусе поприжиматься к едущим в универ студенткам.
тебе просто не приходилось час пик бывать на фиолетовой ветке в москве
https://www.youtube.com/watch?v=pjkYStk6vjo
Вотан вотан самый сука позитивный стресс.
Фиолетовая сосет у желтой
То, что ты показал — это садомазо (во время намаза, может быть даже).
У нас все проще — доехал до Берестейской, вылез, сел в любой тралек в сторону центра, и ближайший десяток остановок кайфуешь. А потом возвращаешься в свой подвал на левом берегу писать жисоны.
пиздюк ты, нифига не подороджает
Сегодня захожу в митинг рум и оказываюсь впресованным там между двух джунов бутербродом, да так что я блядь дышать не могу. Ну и короче на следующем митинге влезает сука — женщина HR — 2 центнера говна и харизмы — простая как посох Моисея блядь — не церемонясь становится раком и начинает орать на какого-то мидла чтоб тот ей фикс показал. Причем не старуха а так тетка лет 50 ти. Ну и учитывая что и так было не продохнуть то ее жепа привела меня в горизонтальное положение и я просто лег на дизайнершу что была сзади, а та в свою очередь на тимлида что сидел за нами. Я моментально ощутил что ее ребря мне в почки впились и она пытается выбраться — но хуй там — как терминатор под гироскутером… Мне тодже ж не гуд — я чувствую что сейчас и человека раздавлю и сам погибну раздавленный громадной жопой или проткнувших меня ребер. А тетка хоть бы хны стоит раком и доказывает подруге ее неправоту. При этом другие отделы продолжают лезть в митинг рум и я все больше тону в здоровенной жопе, она тупо на меня садится и все… Ну я уже не выдержал и кричу ей, мол — Дура блядь мы тут не в смузи пьем — хули ты конем встала?! Она моментально разогнулась, обернулась и было хотела возмутится, но ее тут же снесли нахуй вглубь митинг рума подальше от нас. Я поднялся а та бедолага что подомной была белая как стенка перепуганая насмерть — думала наверно что и смерть ее пришла, быстро сместилась левее. Короче я к чему, стендапы с 15 мая уже с 8 утра так что я редко это говрю, но слава Украине и надеюсь всетаки большая часть сельских жителей на низких ЗП таки вернется на удаленку блеать!
Горячая йога? Это порнуха такая?
нет, дрочер. это берешь такой телочек и жаришь их пока не задымит. но на твою задротскую зорплату это недоступно.
ты какую-то неправильную куклу жарил, там же всегда идет подача СОЖ, если у твоей секс куклы не отказал микроконтроллер или опять китайцы-приколисты на js напедалили прошивку. Еще есть отказ серво приводов и насосов, тогда СОЖ не качает, но это редко бывает, в основном прошивка сбоит, скачай апдейт.
P.S. апдейт с названием 黑主 v.2.0.super.bin не качай!!1!1! там ничего интересного…
Мечты типичной чеченской набутылки.
Слушать советы профессионального спортсмена который только и делает сутками что тренируется, сидит на фарме и больше не делаеи нихуя, чтобы себя прокормить и семью(то бишь не просиживает 8 часов на работе)…. не ну это пиздец в натуре.
нахуй пошел отсюдава, полудурок ебанутый!! в стране траур, чернобыль! мразь кацапская
«Если каждый день засовывать себе в жопу кактус…»
А будет статья по этим новым методикам? Можно даже доклад сделать на конференцию с онгулярами
Аффтары тут опытные в этом плане. Этого у них не отнять.
>>Можно даже доклад сделать на конференцию с онгулярами
У рубистов она будет пользоваться большей популярностью)
Проиграл с Тимоти Ферриса, который тоже вдохновившись римскими стоиками, устраивает себе иногда настоящие мучения, чтобы быть готовым к любой хуйне. Например, пьет плохой растворимый кофе вместо дорого заварного.
А вот там, сосунки смузи. Пока вы тут всякую дичь обсуждаете, целое село будет жить на доходы от криптовалюты:
https://dengi.informator.ua/2018/04/26/selo-na-dnepropetrovshhine-investiruet-v-kriptovalyutu-kak-formu-bezuslovnogo-dohoda/
Это вам размах не лошка Юры Епифанова.
Если разработчики не будут привычны к анальным стрессам и ледяной критике на работе, то какое у них в жопу может быть будущее?
НЕ ТРОГАЙТЕ КАКТУСЫ, СУКИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЛУЧШИЕ РУССКИЕ ПРАКТИКИ С БУТЫЛКОЙ, НО РАДИ БОГА, НЕ ПХАЙТЕ НЯШНЫЕ КОЛЮЧИЕ КАКТУСЫ В СВОИ ГРЯЗНЫЕ МЕРЗКИЕ ПРОГРАМИСТСКИЕ ЖОПЫ! (мимо-кактусист)
Ты болен.
Он не Болен ! Я Болен !
Они вообще сука рехнулись наглухо. Какие нахуй работать 18 часов в сутки? Нормальный человек должен хотеть работать меньше а не больше. Читал статью о каком-то чуваке, который начал кодить только 3 часа в сутки, но типа максимально продуктивно — не отвлекаясь на всякую левую срань, всё такое. Понятно, что надо еще там время на планирование и всякие оценки потратить, и вообще требует очень нехуевой дисциплины, но всё равно, я тогда подумал, типа вот это реально тема, вот к этому надо стремиться если ты девелопер. Не ебашить по 12 часов в сутки, из которых все равно 3-4 проводится на всяких фейсбуках, ебаных, и прочих лурках, зарабатывая себе геморой, остеохондроз, катаракту и рак мозга, а наоборот, стараться работать меньше но более эффективно.
А эти уебаны вовсю демонстрируют, что всё, чего они смогли достичь — наглухо свернутая кукуха, без особых шансов на восстановление.
Справедливости ради, надо заметить, что это явление характерно не только для айти. Но, конечно, нигде эта хуйня не цветет таким пышным цветом как в кремниевой долине, где орды конченых дегенератов занимаются разработкой никому не нужной хуйни, в надежде, что однажды дождь из миллиардов баксов прольется на них, попутно пиздя где можно и нельзя о том, какие они охуенные, стильные, модные, молодежные, суперпродуктивные, и вообще. Единственное хорошее в этой всей братии — это читать истории их былинных отказов, когда очередной стартап накрывается пиздой, и несколько десятков этих долбоебов оказывается на морозе.
Мне всегда нравились такие отбитые, которые кичатся, что они научились работать по 20 часов в сутки отвлекаясь только на парашу, жратву и сон! Во истину долбаебы. Я понимаю если бы чувак рассказал как он работает по 2 часа в день и зашибает бабло. Есть у меня знакомый стартапер из Раши, который пахал по 100500 часов как Папа Карло в сраных стратапах, естественно ни один не выстрелил, так вот сейчас ему 28 лет чувак весь в болячках, которые он нажил благодаря такому режиму работы. Поэтому поциенту можно только посочувствовать.