Еще раз о том, как проходить собеседования в IT
Я думаю, что на ебаном можно разместить не только увлекательное обкидывание говном, но и якийсь полезный пост. Посему подготовил для целевой аудитории небольшой гайд о том, как проходить собесы в галеры разной величины.
А ты кто такой, чтоб меня учить? — Спросите вы. Oбычный айтишник, который собеседовал несколько десятков кандидатов. Начиная от собственного катамарана, заканчивая круизным лайнером. Что-то да шуруплю в этом деле, иначе б не писал. Ибо вводить в заблуждение людей — есть грех.
Речь пойдет о техническом интервью, на котором и принимается решение, брать тебя или отбрить. Остальные собесы имеют вообще мало значения. Включая HR, манагер, заказчик и прочее.
1. Что надо помнить. Тебя собеседует сотрудник компании. Который вчера, месяц, год назад, тоже был на твоем месте. Он сидит себе надрачивает код, читает доу, участвует в митингах, до тех пор, пока не раздастся звонок от рекрутера. «Валера, а мог бы ты провести техническое интервью?» — спрашивает приятный женский голос на том конце провода. Валера, в зависимости от крепости яиц и занятости, назначет время и место, где будет линчевать кандидата. Это важный пункт. Не следует ставить Валеру выше себя. Такой же чувак, только более, а может менее прокаченный чем ты. IRL может быть ты ему втащил, а тут волею судеб вы на разных концах стола.
Бывали случаи в моей практике, что на позицию лида, собеседовал сеньор. На позицию сеньора — срам мастер. И так далее. Короче полный бардак, кого первого выхватят с проекта заказчика, тот и недовольно плетется на интервью, убивая час своего времени, на нахуй ему ненужного кандидата. От этого его зарплата не повысится, бонус не выдадут, работником месяца он не станет. Мотивация соответсвующая.
2. Прежде чем ты будешь проходить тех. интервью, тебя опросит хрюша. Это думаю знают все. Тут сильно выкладываться не надо и пожелание по деньгам тоже размыто озвучивать, или вообще промолчать. А вот за ним следует это самое техническое интервью, в результате которого по тебе отправят фидбек: Good, On Hold, Fail. Вроде такого. Если good, значит дальше уже формальности. Утрясешь вопросы по зарплате, пробормочешь на инглише «Lesson one», или что ты там знаешь и весла в руки.
On Hold — это почти нет, с той лишь разницей, что тебе повесят на уши, что фидбек положительный, но нужно время, чтобы что-то произошло. Гора родила мышь, рак свистнул с горы, заказчик разкошелился таки на твою ЗП, тупо нет других кандидатов с лучшим соотношением скиллы/зарплата. С фейлом думаю все понятно. Надо заметить, что этот фейл будет в базе галеры всегда, но это не приговор. В любом случае требуй фидбек от хрюши! Разглашают, не разглашают, пофигу. Скажи, очень хочу попасть на вашу галеру мечты, дайте фидбек, что подтянуть и в каком направлении работать. Многие кандидаты, понимая что валятся, спрашивали это в процессе тех. интервью, что тоже лучше чем ничего. Получив фидбек, узнаешь о себе много нового, и насколько лицемерные люди работают в этой конторе.
3. Типы интервьюеров. Тут есть несколько типов задротов, которые могут тебя собеседовать: бывалые, велосипедисты, заинтересованные лица организации (далее ЗЛО), ваш вариант.
— Бывалые. Самый распространненый вид. Гребут от двух до бесконечности лет на одной, максимум двух галлерах. Думают, что видели абсолютно все. Слабое место — носят с собой один и тот же список вопросов с двухтысячного года, который давно лежит в сети. Находятся по запросу «<название галеры> вопросы интервью <язык>». Сильное место — если захотят, завялят безпощадно. Не захотят — значит ты нужен компании в данный момент. Заебуют задачами на листочке, поэтому июни и интерны с идеальной теорией, валятся именно в этом месте.
— Велосипедисты. Как правило творческие натуры, любители выдать какой-нибудь нежданчик посреди интервью. Например резко перескочить на анлийский, нарисовать дизайн проги, узнать как сдвинуть гору Фудзияма, спросить почему люки круглые и сколько светофоров в Киеве. Тут рекомендация одна — импровизировать вместе с ним. Если креативность — не твой конек, то фидбек по тебе скорее всего будет негативным. А может ты завалил все вопросы,
и тебя поставят в On Hold или даже Good, если ты ему понравился.
— ЗЛО. К этим чувакам попадают либо на 3-ем, 4-ом этапе интервью, если галера большая. Либо на первом-втором, если это катамаран ака стартап. Это могут быть CTO, CEO, CFO, XYZ, инвестор или еще какой-нибудь хуй, который рискует своими бабками, либо высокой должностью. Как правило в доле, поэтому очень заинтересован и придирчив. На больших галерах ЗЛО приходит в виде манагера или представителя заказчика. На шлюпках поменьше — это
основатели и перечисленные выше должности. Может быть это вообще один вчерашний студент с бабками, который выдает себя за целую компанию.
Что тут посоветовать. Надо показать дикую заинтересованность в том говне, над которым ты будешь работать ближайшее время. А может и долгое, если понравится.
4. Сам процесс интервью. Матчасть.
В этом месте яички сжимаются. Ты наконец помылся, побрился и пиздуешь в офис галеры, чтобы тебя час, а то и больше втаптывали в говно. Разумеется ты готовился, но все забыл.
Часто задаваемые вопросы по ООП, читай C++/C#/Java/Scala/Swift/Ada: Инкапсуляция, наследование, полиморфизм, спецификаторы доступа, структуры/классы, string, исключения, многопоточность, Task’и, делегаты. В общем ты либо это выучил на курсах, практике, либо посиди лучше на каком-
нибудь опенсорс проекте, подтяни теорию, наберись практики. После курсов, бежать сразу на интервью — галимая затея. Бывалые выведут на чистую воду быстро. До ЗЛО ты вообще не дойдешь. А велосипедистам будет скучно.
Часто задаваемые задачи: посчитать биты в числе, символы в строке, хуи на картинке, возвести 2 в степень N, убрать каждый 10-ый символ. И все такое.
Часто бывают задачи на наследование и полиморфизм. Как скрестить класс персик и класс дыня, чтоб получить пердыня.
Тут нужно знать все эти virtual, new, abstract, private, таблицу виртуальных методов и что где перекрывается при наследовании. Паттерны GoF, SOLID, SCRUM и прочие перманентно возникающие в IT аббревиатуры — опционально.
5. Лайфхаки
— Первое что нужно помнить — тебя собеседуют люди у которых свои интересы. Либо им работать с тобой, либо вкладывать в тебя деньги, либо им вообще похуй, нужно добрать тушку до количества. Самый халявный вариант — последний. В первом варианте, больше внимания будут обращать на то, нужно ли с тобой нянчиться и не с мудаком ли они имеют дело. Во втором, помимо скилов — важна твоя стоимость. FYI, в стартапах за каждый доллар удушатся. На авианосцах — могут раздавать бабки за присутствие.
— Заводи интервью в сторону скайпа под предлогом далеко ехать и в будни нет возможности. Уже писал об этом. Если валят задачами, говори с телефона пишу, пока гуглишь на ноуте решение.
— Узнай как можно больше о проекте. Новый или на чье то место садишься. Новый — лучше. Аргументировать не буду.
— Нагугли ответы на вопросы на этой галере, как писал выше.
— Не лишним будет проверить свои силы в тестах, на каком-нибудь brainbench, Quizful или может даже Microsoft Certified Center получив весомый сертификат.
6. Что если фейл?
Не воспринимать все субъективно. Может выбирают между тобой и Колей. А у Коли голос уверенней. Может плохой день у чувака. В этом случае — главное получить фидбек от всех действующих лиц и пробовать следующую галеру. Если ваще не пруха после 10-ой попытки — иди набирайся опыта в опенсорсе. Меня самого, собеседовавшего десятки раз, с первого раза не берут обычно.
Вот такая телега получилась. Обобщил как сумел. Ориентировано больше на подрастающее поколение и ВойтиВайтишников.
Comments (170)
Доброе утро. Всем хорошего настроения.
закинул тебе настроения за щеку, проверяй
Хуево закинул
Было бы охуенно, если бы Жук и Рыба донесли вот это до всех программистов:
http://labor-union.wikia.com/wiki/Lifehacks
Отдельно следует отметить, что у многих программистов имеется абсурдная религиозная вера в бездонность рынка, вера в то, что мест на рынке хватит для абсолютно всех желающих получать от $5 000 в месяц и больше, настукивая код в Emacs по 8 ч в день. Отчасти эта вера вбивается им в головы владельцами галер, которые хотят, чтобы инфантильные программисты максимально толерантно относились к увеличению числа программистов на городском рынке труда, спокойно делились знаниями и опытом со всеми, преподавали, а иногда и работали бесплатно (хакатоны, бесплатный консалтинг или же такие переработки, когда программист реально проработал 10 ч, а в Redmine записал 9,5 ч). Программисты не осознают, что совокупные расходы на труд программистов (то есть на труд джуниоров, миддлов и синиоров) у Alphabet Inc., Amazon.com, Berkshire Hathaway, ExxonMobil, Johnson & Johnson, Facebook, JPMorgan Chase, Wells Fargo и прочих корпораций в последние годы ежегодно падают, если считать честно, учитывая всех их контракторов и субподрядчиков, но не учитывая IT-менеджеров, тимлидов и продажников.
Отчасти эта вера насаждается научной фантастикой и постоянным обсуждением высоких технологий будущего в новостях, вследствие чего юноша с горящими глазами начинает считать, что рынок резиновый, что через годик-другой на планете потребуется 1 млрд разработчиков.
Долбоёбы, Сэр …
Из-за этой веры рынок тестеров перенасыщен
Ты держись там. Просто денег нет.
Иди нахуй, лицемерная мразь
ти ще забув в кінці всіх нахуй послати.
В чому проблема? Я можу. Іди нахуй!!!
Кусай за хуй!)))
Свою улыбочку, бля, спрячь подальше, ебаный хуемерзкий пиздобол.
С таким еблищем тебе назуй в макдональдсе надо работать и выебываться там за стойкой с жирными от картошки фри худыми ручонками. Свое хорошее настроение заткни себе в сфинктер, пидарок, за свои улыбашки мы вссей толпой выписываем тебе полтора килограмма пиздюлей. Понял, залупокрыл ?
Тебя батя в детстве в жопу ебал что-ли? Схуя ли такой нервный?
ненавижу понедельники, таких лицемерных тварей как этот пиздюк и уебанцев типа тебя.
нахуя ты доебался? чё бля, из клуба «хочу всё знать» ? пиздуй нахуй на промзону и там спроси зули они там все нервные, сидишь за своим ебаным компом а тут пацаны реально вьябывают пролетарскими инструментами на стройке и попиздеть в чатике есть возможность только когда перекур и если главбухша отьебла от единственного компа в офисе — 486DX со сраным даилапом!
Нервный, это ты блять еще нервных не видел, авианосец тебе в очко!
Мой авианосец сделал меня твоим папой
смешно шутишь, клоун ибаный. 🙂
не ту профессию выбрал, пиздуй на пароход в программу аншлан — там все твои братья по разуму. регина дубовицкая будет рада твоему 5ти сантиметровому авионосцу.
А мамке твоей нравится
еблять, ебаный ублюдок. какое нахуй хорошее настроение в понедельник на галере? уебан задрот чмо
на какой еще галере уебан !?
Вот тут есть лучший мануал по собеседованиям:
http://labor-union.wikia.com/wiki/Lifehacks
Как при устройстве на работу, так и при дальнейших обсуждениях вашей з/п в данной компании никогда не вестись на мошенничество в духе «Ваш опыт работы с ZeroMQ — всего 1 год, поэтому мы вам не можем платить много». В нашем чересчур динамичном мире одни технологии быстро сменяют другие, и сейчас требование опыта работы с конкретной крайне специфической библиотекой, измеряемое не в неделях и не в конкретных задачах, а в годах, — это очередная попытка обесценить работника. При этом сам бизнесмен зачастую любит нагло врать на сайте своей компании о том, что его компания — один из мировых лидеров в десятке отраслей и якобы имеет десятилетний опыт работы с ZeroMQ и сотнями прочих инструментов, библиотек и технологий, несмотря на то, что ни один из сотрудников не имеет опыта применения ZeroMQ более года, например.
Никогда не прогибаться на собеседованиях и не снижать планку денежных требований, даже если тот, кто вас собеседует, открыл свежайший стандарт вроде C++14 и, читая его сверху вниз и задавая вам вопросы, обнаружил, что вы не знаете чего-то. Всего знать и помнить невозможно, и это нормально, ведь в реальной работе вы всегда сможете в случае необходимости открыть PDF-документ с тем же стандартом и быстро вспомнить или понять конкретную вещь. Сейчас во многих компаниях самый востребованный сотрудник — это аутист и офисный раб, который легко позволяет окружающим снижать его самооценку, поэтому вам никогда нельзя прогибаться ни под кого. Современные собеседования все больше напоминают ментовские допросы и представляют собой не отборы компетентных кадров, а акты психологического отбора рабов. На собеседовании специально обученные люди могут обвинить в незнании C++ даже Бьерна Страуструпа. Если вы поняли, что данной конкретной компании требуется не компетентный разработчик, а галерный раб, то тут же прерывайте собеседование и вежливо прощайтесь навсегда.
Подписываюсь под каждым словом.
Единственная проблема — это то что ты нахуй никому не нужен со своей не снижаемой планкой, и на тебя такого 10 вайтишников, готовых за 200$ и шанс остатся в айти работать 12 часов, остальные 6 часов учиться дома, ну и 6 часов на сон.
Статья кошерная, долбаебы, которые популяризируют IT, бегают по конфами, орут на каждом углу сколько получают айтишники не понимают, что он сами себе роют могилу, а потом будут батрачить за тарелку перловки. Причем такой тренд уже во всем мире, что уже честно говоря пугает.
если им подходят вайтишники уровня 200$ — то пусть таких себе и набирают. если ты сам такого уровня без опыта работы — то нехуй просить в 10 раз больше. сначала дорасти, а потом ставь себе цену. а если ты уже стоишь чего-то, то и галеру выбирай себе стоящую, а не там где толпы двестидолларовых июней бегают, синьеров из себя строящие…
Список галер в студию
отак зразу він тобі і напише, ага, розмріявся
Та какой там фидбэк. Никогда такого не было. Помню делал много тестовых заданий, и на многие говорили «ну там че-то не так, сказали наши спецы. Вот такой ответ хрюши в лучшем случае. А многие так вообще «мы вам перезвоним» и пиздец)) Так что НИКТО никакой вам фидбек давать не будет, кроме да/нет и «там че-то не так». Ибо вы говорите с хрюшами, а они всей поебени вообще дупля не отстреливают, а спецы во многих случаях даже заморачиваться не будут с тестовым)
особенно если учесть что им пишут сотнями, тестовые они раздают десятками в неделю и разбираться в каждом нет ни времени ни смысла
самая охуенная статья на ебанном
самый ебаный коммент на охуенном
Но тебе она не поможет, вялая ленивая пиздюлина
ти хоч читав ту статтю?
Нахуй это здесь?
Бо 70% читачів вайтишники і піценосці 🙂
Нахуй у тебя за щеками, уебище!
Вот я столько клёвых комментов отписал, столько лайков отхватил, а всё ещё не дают.((
обязательно дадут, не ссы, чай не европа, пиздюлей нам не жалко
Dou?
Ты подачу материала не заценил?
Подал материал тебе за щеку, зацени
Не заценил, импотент. Зато твоя мамка в своё время заценила.
Всех покусал
нет
Мой гайд лучше. Там ещё и про резюме.
> Речь пойдет о техническом интервью, на котором и принимается решение, брать тебя или отбрить. Остальные собесы имеют вообще мало значения.
В моей практике, если дошёл до технического интервью, через те, которые не имеют значения, — считай тебя взяли.
А что делать раз тебя сразу к тех.интервю прут. Уже ьак раз 4 было, а я все сосу на обочене и совсем не синьйор((((((
Меняй профессию.
Больше $3k прогером ты не будешь получать.
В сторону: если сразу волокут на техническое, значит резюме очень хорошее — договорись с кем-нибудь, что будешь пинчи в коде ставить за помощь в собеседовании.
Это как? И какую мне еще помощь дадут тогда?
Немного советов от опытного руководителя:
1. Что надо помнить. Тебя собеседует сотрудник компании. АБСОЛЮТНО НЕВЕРНО!!!! Тебя собеседуют БОГИ ерикссон-разработки, ОПЫТНЕЙШИЕ руководители и исполнители, ты НИКОИМ ОБРАЗОМ не можешь быть на одном с ним уровне. Слушай что говорят, намотай на ус и, может быть, возьмем тебя и если будешь стараться, уда через два перейдешь на «вторую сторону» и дадим тебе что-то поразрабатывать.
2. Прежде чем ты будешь проходить тех. интервью, тебя опросит хрюша. НЕ ХРЮША, А ЮЛЬК..ЮЛИЯ ТЮНИНА, ЧЕРНЬ! Этот человек — светило hr-мастерства, очень хорошая девушка и та, кого ты оближешь с головы до пят, чтобы попасть к нам.
3. Типы интервьюеров. Типа у нас такие — БОГ, БОГ, БОГ И БОГИНЯ.
4. Сам процесс интервью. Матчасть. Уровень этого интервью настолько высок, что ты его точно завалишь. Т.е. по сути все, что тебе удается — уповать на везение и нашу милость. Но если ты прям очень и очень умен и талантлив, то сможешь выторговать себе высокую зарплату (если сильно повезет, даже 700 долларов, но такого я давно не помню), компьютер не с 2, а с 3 гигами оперативы и два талона на питание БЕСПЛАТНО!!!
5. Лайфхаки. Их нет и быть не может! Ну разве что под столом у меня давно никто не убирал, но это так, жалобы вслух, не принимай во внимание.
6. Что если фейл? Фейл — это ни разу не побывать у нас в офисе! Если ты имел честь побывать у нас, то фейлом это считаться уже не может.
Приходите к нам под сто…на Эрикссон! Каждому третьему Юлька на ночь бесплатно!
Меня заинтересовало ваше предложение.
Никого я не собеседую, ебаный ты пиздюк.
На Ucoz с завтрашнего дня отправляешься
Для начала вышли сисьге Юльки, вдруг ты очередной мамкин борщехлеб, а не Гриша?
Хорошая стаья, но рассказал все, что итак известно. Хабра приближается, хабра приближается?)
Унылие новости читаешь ты
Проплачены комеееентыы
Хабра приближанться хабра приближаеться
Хуябра блять, никаких швабр, хуёу и пр. поебени, только треш и силиконовые ослики!
Ни один умный технический интервьювер не отправит фидбек кандидату, которые почти всегда — неуравновешенные люди. Это просто повод испортить настроение себе и рекуртерам на время. Кандидаты часто едва справляются с парой тривиальных задач, для которых ты знаешь множество решений, и с помощью твоих подсказок и тычков рисуют самый неоптимальный едва рабочий вариант решения или пол-решения, а ты потом несколько дней ломаешь голову, отшить или дать шанс. Шлешь фидбек этому кандидату — оно начинает с тобой спорить и пререкаться, будто оно было молодцом и все сделало правильно, а дурак — это ты сам. Запись интервью все решает, но в этом месте пропадает желание давать ему шанс, а рекуртеры отправляют таких в глубокий конец блэк листа. Кандидат проебан и время потрачено действительно зря, просто не нужно слать фидбек
В смысле, по закону мы не обязаны фидбек отправлять?
Если поставишь лайк, разберусь с этим пиздаболом, который мне это сказал.
Кандидату нет. Только рекуртеру. Хорошего кандидата он не будет морозить
А как определить хороший кандидат или плохой?
А как определить хороший рекрутер, или шалава с дутыми губками, которая торгует писей, лишь бы найти кандидата за которого можно срубить достойный бонус?
Еще, очень интересно, как определить качество интервьюверов?
Нихуя, отправляют. Но, как правило, неконструктивный и чисто субьективный набор общих фраз, в зависимости от настроения проверяющего. Звезды не так сошлись, форматирование не такое как в его любимой IDE (было и такое, да), подруга не дала, начальство заебало, не выспался etc. Лучше или конструктивный фидбек, или вообще никакого.
Эй йо, камон) Откуда уверенность, что все кандидаты — зеленые, не опытны и не уравновешенны? Шо, нормальные синьеры/лиды и тд не меняют галеры и не ходят на интервью? Ой да ладно))
По поводу фитбеков. Их ссыкотно слать тем интервьюверам, кто не способен их нормально дать, тем, кто не смог нормально уделить времени на проверку тз, или во время интервью тупо ебланил и плевал в потолок, не следив за ответами кандидата и многим многим другим. Так и на хуй такие фитбеки, да и галеры такие — тоже на хуй. Если такая хуйня с порога — значит на борту еще больший пиздец.
П.С. согласен, запись — решает, при безалаберных интервьюверах, которые не смогли нормально оценить глубину экспертизы кандидата в том или ином вопросе или попросту выебывались или пытались его зарубить — это немного отрезвляет и ставит раком.
Еще, эт самое, знатно угарел по поводу блеклистов и рекрутеров. Это шо, откуда такая уверенность, что чз год парнишка придет в эту самую контору с тем же запасом знаний?)) Нахуя в блеклисты кидать? В чем сука логика? А если чувак шел на синьера, но вывез только джуника — нахуя блеклист? Какое-то кастрированное мнение.
Короче лол.
потому что никто не помнит почему тебя не взяли, но если не взяли то была причина.
так что если ты хочешь там работать когжа нибудь не ходи со знаниями джуна на синьора
Лол, ты уже не джава бог, ты уже Кличко на хуй!
я, блять, не помню что я три месяца назад делал, что писал, почему и зачем, а комменты нахуй не помогают, всегда закоменчено то что я и так помню или могу вспомнить.
Но эйчарши в основной свой массе даже учет гребцов не ведут и никаких черных списков по сути нет.
Гребец со знаниями и опытом это товар и его можно перепродать кому то, потом закрыть дырку и получить премию за быстрый подбор и да через год тебя будет беседовать другая(ой).
Все хуйня
Не понимаю, итервьюеры же не полные дураки, чтобы не понять, что ты что-то скатываешь с телефона. Как по мне, даже во время скайп собеседования это как-то очевидно, что чувак куда-то залип, молчит, а руки немного подрагивают.
Ну или он дрочит просто, конечно.
В Твиттере пишут, что это даже хорошо, когда скатывает и через несколько десятков секунд выдает ответ.
Типа, умеет добывать информацию.
Оооч странные чуваки это пишут. Тогда любой чувак с ВО (особенно в степенях магистра и аспиранта) независимо от направления может пройти это интервью, ибо все они умеют искать лютую стрёмную никому не нужную херь, ну то есть «добывать информацию».
Если я ловлю на чите, вывожу обязательно на чистую воду, чтобы чувак понял, что я не тупой даунич, а затем даю сложную алгоритмическую задачу из недавних соревнований (с оглашением их названия), где ещё не опубликовали решения, и она всё решает (хотя я, естественно, не жду, что чувак успеет её закончить до конца отведённого времени, но рассуждений жду). В 99.5% случаев она только подтверждает, что даунич среди нас есть, и это, как мы уже выяснили, не я.
>> лютую стрёмную никому не нужную херь
>> затем даю сложную алгоритмическую задачу из недавних соревнований (с оглашением их названия)
>> даунич среди нас есть, и это, …, не я
Вся суть большинства интервью. Сегодня, на ебаном
Да-да, дохуя таких как ты кругом бегает. На интервью — царь и бох, в реале — днище ебаное. Обламываюццо, когда понимают, что их самих любимая галера уже полдесятилетия жестко имеет как минимум в сракотан и пора искать что-то новое на +100500, но, цуко, оказывается, пройти интервью со стороны соискателя — непосильная задача, придется оставаться на старом месте и еще яростнее корчить из себя не пойми что.
Эти фрикции в сторону самооценки и жалкие попытки удержаться на своем мнимом, а не реальном, уровне. В общем лол
>>>даже во время скайп собеседования это как-то очевидно, что чувак куда-то залип
во время скайп собеседования это очевидно, как никогда — камера-то включена. ни разу не сталкивался с собесом по скайпу без видео, всегда настаивали на этом. особенно когда тебя собеседует группа из разных городов.
чатиком только предвариловку с хрюшей можно обсудить. а собес — изволь, выбери время, возьми ноут с хендсфри, зайди в столовку, чтобы не шумел никто, вот это вот все. и да, постригись! ты же профи, а не хуй с горы.
а что записать видос заранее и скормить его скайпу религия не позволяет?
Продырявил тебя своим единорогом, жаба.
Всем добра и позитива, первый нах
1. приходишь на собеседование.
2. оставляешь всем защеку.
3. профит
Откуда заглавная картинка?
Неужели из невышедшего Дилберта?
Из фильма.
Слышал про «Search Google for image» ?
Находит кучу таких же картинок. Без названия фильма.
И я TinEye пользуюсь. Он пизже.
Сначала на ебаном появляется подробная статья о том как закидать какахами/гнобить потенциального кандидата, теперь появляется статья обратная ей, в которой много воды, но нет сути того как парировать атаки интервьюера.
Сдаётся мне, ебаная редакция всё же не хочет чтобы на галеры просачивались выебщики, только что окончившие «вайти-вайти» курсы, жаждущие припасть к фонтанчику халявного смузи и въезжать на борт галеры по пандусу для гироскутеров. Правда, это коснётся и обычных миддлов с синьорами, что в принципе, тоже неплохо, пускай не расслабляются и держат мозг в тонусе.
Бляаааа. Ну и как тут теперь деградировать?
С пердыни дичайше ору. Аж смузи чуть не подавился
Не написано про, как минимум, еще одну категорию — самоутверждающиеся.
У них пройти невозможно, для них у тебя всегда будут трусы не той системы, и за неимением объективной причины отказа, тебе её высосут из света Венеры, отразившегося от верхних слоев атмосферы.
Самоутверждающиеся минусуют. Да, есть такие поцы. Делаешь, например, задачку тестовую. И не дай бог ты решил ее в пару строчек и не так как они привыкли у себя на проекте говнокодить! Всё, пиздец. Приебуццо к любой хуйне, даже если задача решена абсолюто правильно.
Спасибо за пост. В целом, насколько я понял, главное адекватность кандидата, а потом уже скилл.
Ну да это во всех сферах так.
Еще стоит уделять внимание культуре общения, благовидности и приветливости. Никто не любит самовлюбленных эгоистичных мудаков, которые ведут себя на собеседовании, как будто это ты к ним пришел со своей галерой, а не они ищут работу. Будьте вежливы и приятны в общении, тогда даже при плохих технических знаниях вас смогут взять в команду на младшую должность.
Сіньор, все воно то так!
Но признайся чесно, у вас в Бундесреспублік Дойчлянд, ім дайне галєра, форма жопи рішає, нє?)))
Педрила, это не твой любимый гей сайт, а ебаное айти. Судя по таким, как ты, складывается ощущение, что в Украине оно совсем ебаное. Понавходили хуй знает кто, если конечно ты хоть какое-то отношение к айти имеешь, школьник с интеллектом насекомого.
Помидор, ты шо свалил в Гермашку?
Расскажи плиз как, какой алгоритм.
1. Побрити жопу і пройти кастінг в відповідну студію.
2. Отримати робочу візу.
3. Чпокі-чпокі-чпокі
1. учишь дойч до уровня б1-2
2. делаешь ковер для сиви и сиви не дойче
3. пиздуешь на монстер.де
4…..
5. ебешься в жопу с немцами
6….
7. проффит
Разве b1 достаточно для интервью?
Да многим конторам, которые делают релокейт немецкий ваще не нужен, для визы и блюкарта он тоже не нужен.
Не отрезает ли это некоторую часть предложений?
Ну и там без языка вроде тоже так себе. Всмысле если говорить о бытовухе типа аренды и т.п.
Да все проще некуда, делаешь хороший профиль на linkedin, тебе стучат хрюши из разных стран, выбираешь адекватные предложения, собеседуешься и валишь.
Вах-вах-вах, Сіньор, зачем так громку ругаішся?)) Шо боляче було під час зйомок сцени double penetration?)))
Доречі, ІТ в Україні далеко не таке йобане як тут втирають, на цьому гавносайтіку!)
Розкажи краще, нахуя ти сюда заходиш, якщо в Украхні ІТ таке йобане? — Признайся, тобі подобається))) Шалун)))
Захожу деградировать, как и большинство остальных. Но в последний год качество комментов сильно ухудшилось, прям аж переживать за отечественное айти начал. Почти все мои бывшие коллеги свалили кто куда, в Украине мало кто остался, некого спросить, как оно там.
Сіньор… Ну ти реально не в тому місці шукаєш інфу про українське ІТ.
Я скоріше вірю в то, що ти сюди заходиш подеградувати. Насправді, і я тут за цим…
А в Україні як в Україні. В плані роботи нічого особливо не змінюється, все ті ж офіси, все ті ж люди, та ж робота.. Нічого особливого. І все що тут пишуть на тему ІТ і Вайті-Вайті — все можна сміливо ділити на 100 або на 1000 або і взагалі нахер викидати.
Фішка сайту — нецензуровні коменти. Вентилятор в який можна кидати гамно. Хочеш попалити з вогнемета — бітте шон. А статті — це привід, так би мовити.. Ну кароч, шо я тобі розказую, не маленький, сам бачиш. Ну і відповідно те що я персонально з тебе дико гоню, так це із-за того, що мені здалось шо ти кримчак, а кримчаки вони ще ті шалунішки)))
>>>Будьте вежливы и приятны в общении
даже удивительно, до каких скунсов мы скатываемся, если такие _очевидные_ вещи приходится проговаривать.
а если шелудивая хрюша решила провести стресс-интервью и начинает спрашивать — в какой позе тебя последний раз драли и как бы ты отодрал эту самую хрюшу, тогда тоже мило улыбаться, или со звериным рыком наброситься языком на ее клитор?
А мы в епаме бывает так проводим: зовём хрюшу и говорим кандидату: давай, блять, танцуй хип-хоп или сальсу. Или зовём хормейстера и проверяем у него слух и голос
Я на аккордеоне шпарю! Возьмете аккомпанемент-лидом?
Изи, изи. Синк эбаут ит. Антихайп.
рил ток
Добавлю еще пару строк, так как доводилось самому проводить собесы:
У меня все.
У меня на одной работе четвертым этапом было собеседование с директором.
Оно спрашивать не стало, а прямо сказало, что типа будешь делать не всякий аутсорс, а «off-the-shelf».
Я такой: «Ну типа надо же жестче к качеству подходить. Лишние часы будут?»
Директор на меня странно посмотрело и сказало: «Off-the-shelf будешь делать. Ну круто ведь?!». Как вы поняли, вопроса опять не было.
А потом мне лист учета времени срезали в пять раз. Не шучу. У меня ещё деньги на пельмени кончились из-за этого, и пришлось искать новую работу в нон-стоп режиме.
Посоны поясните за работу на айти специальности в компаниях, профиль которых не айти. Например в банке или телеканал и тд?
Там ниже зп и нет развития — типа варишся в своей узкоспециализированной работе?
Нашёл в инете:
http://pigmeich.livejournal.com/30003.html
Автор упёртый продаван 1С-ник. Учитывай.
Все очень по-разному в них, особенно если мелкие конторки. Кто как устроился. Бывает, кто-то дохуя всего тянет на себе, а з/п маленькая, и только когда помрет и все идет по пизде, начальство осознает, сколько все эти дела стоили. А бывает и наоборот, балду гоняют целыми днями, а получают весьма нехуйственно.
У меня один кандидат по скайпу начал гуглить сразу, в это время тянув резину «нуууу ееее если подумать тотв этом воооопросе… а повторите вопрос». И в этот момент я слышу как он барабанит по клаве. Дальше можно не продолжать. Вайтишник, если ты ничего не знаешь (а так и есть) — гугли с планшета, даун
Лайфхакер: купить более менее бесшумную клавиатуру и хорошую гарнитуру. Не какую то, а хорошую.
Часто суть вопроса ясна еще до того как интервьюер полностью сформулировал его — отключаю микрофон и набираю запрос с бешеной скоростью.
Также было пару раз когда заходил в тупик(главное не прекращать размышлять в слух), дальше отключал и включал вай фай под видом обрыва связи. Пока восстанавливали связь успел нагуглить все что нужно. Проделывал это достаточно успешно так как на галеру в итоге брали.
Прохладный текст. То есть вроде бы и по делу но вроде бы нихуя не сказано + исключительно реалии галеры.
На деле все намного сложней и проще одновременно. Разрабы на том конце бывают разные, есть те кому нравится собеседовать и те кто реально умеют это делать, а есть те кому похуй. Есть разрабы которые собеседуют тебя на свой же проект, то есть им работать с тобой лично и оценивать они тебя будут придирчиво и не только «hard skills». А есть конторы где разраб может собеседовать тебя вообще в другой город на какой то ебучий проект на который ему похуй и потому и на тебя ему похуй.
И так далее и так далее и так далее, тут можно прям книги писать целые.
Плюс автор тактично написал ровно 0 полезных слов о собесе с «тем самым кто платит за тебя бабло» ибо тащем-та это самая важная часть после тех собеса и там свои реалии и своя жизнь. И если например ты идешь в стартап или «молодую но динамичную продуктовую компанию» то надо показывать «ОГОНЬ В ГЛАЗАХ» и как ты ненавидишь старые решения и готов ебашить над смежными технологиями. Если ты собеседуешься в крупную многопалубную галеру на какой то легаси проект под крупного «Уважаемого Заказчика» из тех чье имя красуется на первой странице сайта галеры, тогда надо демонстрировать лояльность нежелание скакать по позициям каждые пол года, повторять чт оу тебя ипотека и 3 детей и всячески высказывать презрение к нестабильности
И так далее и так далее и так далее, тут можно прям книги писать целые.
Короче, автор блять если пишешь то пиши нормально а не типа выебнулся с «позитивной статьей » а по факту перднул в лужу как унылый ботан
Вы заебали в меня пердеть, твари!
можно еще поонанировать перед собесом в туалете галеры. стресс снимает и мозг по другому работает
ещё лучше поонанировать с техлидом
P.S. машины, знаки дорожные — введите уже сиськи и телок на капчу, хоть приятнее будет
Хаха, люблю читать срывание покров от людей которые сделали десяток второй интервью.
Ты тот кто я думаю?
>>> Ты наконец помылся, побрился и пиздуешь в офис галеры
Как это побрился???
Как, как. Пришел на собес, отпросился в туалет, побрился в душе, спиздил полотенце. Красавчик, не зря пришел.
на хуй отпрасился? заходишь на галеру. охранику-я на собес, где туалет. сразу в туалет. там творишь свое черное дело
и домой. а собеса может и не быть
Надкусываешь там унитаз, обмазываешь стены говном, пиздишь хавчик из холодильника, обмазываешь его говном тоже — потом про все это появляются статьи на Ебаном, обвиняют гребцов галеры.
или пишешь на ебаном что на галере серая зарплата в долларах в надежде что это оформят в статью и налоговая почитывает ебаное и закроет конкурентов
не забудь еще и анус отбелить
Отличная статья. Ждём вторую часть: «релокация в Польшу и свои курсы».
«Украина должна стать Startup-нацией — Гройсман»
https://www.facebook.com/volodymyrgroysman/posts/593885224113729
Один народ, один стартап, один Гройсман!!!
Учителляку на гилляку!!!
Смерть врачам!!!
Две щеки этому стартапу
🙋🏽
В конце все сводится к ответам на 3 вопроса: Может ли кандидат делать эту работу? (Есть ли у него знания и опыт) Хочет ли кандидат делать эту работу? (Зарплата и другая мотивация) А не пидарок ли он часом? (Впишется ли он в коллектив и все такое) …Все остальное шелуха.
> А не пидарок ли он часом? (Впишется ли он в коллектив и все такое) …
Так чтоб вписаться, надо отвечать «да» или «нет»?
Надо отвечать: «Я готов подстроится под текущие интересы компании».
Все зависит от компании. ХРюша во время интервью должна понять готов ли ты быть клоуном у пидорасов, или пидорасом у клоунов, и решить сможешь ли ты вписаться в коллектив.
Когда меня на работу брали, главный сказал на собеседовании, что поступил в универ только потому, что у него там сестра была (типо по связям) и улыбался.
Вот тебе и ответ на вопрос.
Впишешься ли ты в коллектив, где дохуя кто по-блату и дохера мудаков?
Если да, вы приняты.
В большинстве случаев всё сводится к одному вопросу: «Может ли ебошить?».
В дополнение можно: «Не засланный ли казачек?»
Но второй вопрос по правилам на собесе не задается.
С такими статьями ебаное скоро сами откроют айти курсы. Стыдно, товарищи
какой ты несимпатичный, оставил тебе за щеку ебаные курсы
1. Как говорила моя знакомая из яндекса — необходимо периодически проходить собеседования даже если менять работу не надумал. Просто чтобы знать общий градус неадеквата по палате и чего ты стоишь за пределами своей галеры.
2. Для уже вошедших с опытом — собеседуются на самом деле обе стороны, у гребца как правило тоже есть выбор между несколькими галерами, они все хотят нанять опытного гребца, а не выпускника ШАГ. Надо обращать внимание на собеседующих, то как они ставят вопросы и как держатся, их этого можно в процессе допроса извлечь полезную информацию от самого дознавателя. Если сходу пытаются поставить диалог в рамках «барин-халоп», делаем выводы. Если на собеседовании спрашивают про готовность оставаться после работы и делать срочные задачи — делаем выводы. Если начинают нести дичь про корпоративные ценности и то, что сотрудники должны быть мотивированы миссией компании, а не баблом — делаем выводы.
3. Надо самому задавать конкретные вопросы, а не для поддержания беседы, а то потом будут сюрпризы. Если ответы размытые и уклончивые — делаем выводы (честный ответ тебе не понравится, но они не хотят пугать соискателя). Вопросы могут быть самые разные, например, попросить реальный образец тз на определенный таск, почему в тестовом задании были сдвигания битов, а галера юзает конкретный фреймверк судя по вакансии, каков опыт и образование непосредственного начальника для позиции, на которую ты собеседуешься. Если заебывали английским, стоит спросить какой процент коллектива имеет сертификаты английского международного образца и если он нулевой, то почему заебывали английским. Всегда надо спрашивать про юридическую сторону сотрудничества, для какой цели вообще искали гребца.
4. Все люди более-менее шаблонные и скорее всего собеседующий(ие) похож на кого-то из твоих знакомых, этим можно воспользоваться. Если заметно, что дознаватель — гребец, который рвется в руководство, то его слабым местом являются такие мрачные хери, как регулярки, скрипты на перле, лайфхаки километровых запросов в БД. Можно это использовать как ответ на каверзный вопрос (естественно быть готовым дать развернутый ответ из своего опыта, а не обосраться), если дознаватель сделал многозначительный вид «ах, ну да, конечно», значит мы заработали дополнительные баллы и обломали его попытку снизить зп в рамках оговоренной вилки.
5. Никогда не показывать, что тебе очень-очень нужна эта вакансия, даже если завтра нечем оплатить аренду квартиры. Будет только хуже.
То есть предлагать отсосать хуй или полизать писю на собеседовании не надо?
почему же? если ты идешь на вакансию массажистки чресел, то стоит спросить про фетиши коллектива. Может оказаться, что тимлид может кончить только когда госпожа/господин его унижает, а без снятия напряжения он спринт закрыть не в состоянии.
Из опыта общения с ХРюшами (согласен, на тех. собесе гораздо лучше), на предложение ХРюше поддержать разговор на английском после вопроса про английский, обычно сильно обижаются.
И, кстати, у меня есть сертификат IELTS.
ob 9
Academic Training.
Сданный в Лондоне.
И я считаю, что мог сдать и в более подходящем месте.
>>>на предложение ХРюше поддержать разговор на английском после вопроса про английский, обычно сильно обижаются.
кстати да, есть такое дело. поддерживать беседу отказываются. етот фэномен еще ждет своего Линнэя.
но говорят есть и приятные исключения. говорят, **********Светлая**********(ТМ), например, на предложение продолжить по французски не обижается а даже наоборот
Я ценю своё время… в черный список ублюдков из п1… собеседуйте своё ЧСВ друг у друга…
Мой лозунг — всё что контр-продуктивно идёт нахуй…
на столько ценишь свое время что почитываешь ебаное и срешь в коментах?
иди на хуй пиздабол с раздутым чсв. еще и айфон поди засирать любишь пользуя китайский ведроид?
Прикинь порой читать ебаное более полезное занятие (по различным причинам), чем собеседовать таких пидарасов… так что, если п1 для тебя это норма, то у меня для тебя плохие новости!
Все остальное в твоем сообщении галимый треш, так что ты идешь нахуй, ибо неконструктивно.
эйчарша дает годный совет по карьере, ходи раз в год на собеседования узнаешь что на рынке цениться и когда тебе вдруг приспичить свалить для тебя не будет сюрпрайз мазафака что ты на хуй никому не упал за такие деньги с такой средой разработки и потом ноешь на ебаном что работу теперь нельзя найти. Но тут тоже есть нюансы как и в постах на ебаном.
И моем посте есть нюанс, законструктивил его тебе за щеку, проверяй!
как будто тебя будут спрашивать, хочешь ты собеседовать или нет.
Да зачем вообще нужна это ебаная работа? Чтоб в рабство себя продать за копейки куча задротов выстроилась в ряд , задротствуют денно и ночно, чтобы через год их ебаные знания превратились в тыкву. Пришли новые задроты и их вытеснели более свежим мозгом и меньшими требованиями (минималисты нищеброды ебучие)
хуйня какая то ебаная. держи за щеку нищебродные требования и не благодари
Работа нужна только потому, что другого выхода нет.
Как называют человека, у которого нету выбора?
Правильно, раб.
Здесь все рабы
Хуярю на фрилансе, холодильник забит пивом. Жизнь — малина! А вы гребите и тряситесь на собесах.
пиздит он! в последний раз пиво тут было 3 месяца назад! лучше бы мышь выпустил — замерзла она тут, и сыр весь съела
Чуваки, жтот парень близок к суициду. Уберите его от меня плиз да поскорее!
Пойми его, не каждому пивом зп платят
> Чуваки, жтот парень близок к суициду. Уберите его от меня плиз да поскорее!
я рядом с вами, скоро встретимся
Хорошая статья о том как правильно подставлять свой зад на собеседовании.
Ага, и как низко нахиляться
Приходите ко мне на курсы по прохождению собеседования в IT. После окончания двухмесячного курса 98% выпускников проходят собеседование в течение первого месяца!
Я после твоих ебучих курсов полиморфизм полиформизмом назвал, пидор ты ебаный
А в пример наследованию привёл квартиру своих родственников.
могу добавить, буш строить из себя сильно крутого и умного на тех собесе, могут послать нахуй, а так, пост как всегда ни о чем
пошёл нахуй
Так блэт, запомните — даже если собеседуешься по скайпу без видео, то параллельное гугление просекается на раз-два. Лучше сказать, что не знаешь, чем бэкать-мэкать дичь какую-то. И отвечать надо как в армии — кратко и по делу, а то можно ляпнуть лишний термин и за него доебутся.
И ещё — если спрашивают о многопоточности и просят какую-то суету типа скомпилить на листочке, то знай — проект унылый и старый, там всего этого не надо.
И напоследок — за вопросы о люках и т.п. бейте по ебалу
Годнота
Ебать лошары. Посадите на некотором отдалении обезьяну (можно жену), которая будет гуглить вопросы за вас, а вы их читать со второго монитора (у вас же их восемь, хуле). Или если совсем нищеброд, то на том же мониторе с тимвьювера.
Потренируйте перед зеркалом корчить думающее ебало и имитировать процесс движения шестеренок в черепной коробке.
Как минимум вопросы типа что-такое солид осилите.
Кликать по вкладкам ты будешь силой мысли лошара? Или обезьяна лучше тебя сформулирует запрос в поисковик? Если лучше — то это плохие для тебя новости
Даже с ебаного планшета просекается поиск — потому что надо отвлечься и даже слышно что хер с того провода пинает что-то. Но не так конечно паливно как с клавы
…бля, статья из разряда — очевидное и не вероятное! Какой то недо-хабрахабр!
подожди до завтра, всплывет какой-нить мюзикл о собеседовании в ЕПАМ, инфа 146%
JS NODE SUPERSTAR
Oh Netscape your famous son
Should have stayed a great unknown
Like his father typing code
He’d have upload
Tables forms and CSS
Would have suited JS best
He’d have caused no code bloat
No one will gloat