Пишет Роман Шевченко:
«Времена нынче смутные, братцы — всякий грамотный мужик в девелопера подался. В прошлом годе вон Прошка, пастух наш, на дыбы встал. Не хочу, говорит, быкам хвосты крутить, да в нищите всю жись прозябать, а хочу, говорит, в Тае с лаптем дауншифтить и траву курить. Записался на линду, ночью с лучиной сидел, а чуть свет на работу бег. В город уехал в скорости, и в стартап устроился за ночлег и похлебку.
Погостить к родне давеча приезжал — на собственной бричке с кучером! — все так и ахнули! Девки аж из соседней деревни смотреть прибегали! Толстый, холеный, новый сюртук демикотоновый справил себе, штиблеты лакированные, черная трость, золотой айфон на цепочке, бородища в барбершопе подровнена да феном выглажена. Хорош жених! Смузи все попивает, вапорайзером пыхтит, в бороду довольно ухмыляется да из под очок в роговой оправе хитро поглядывает. И рассказал он, как в городах мелкие мануфактурщики угодничают перед девелоперским сословием, тыщенками соблазняют, тринадцатыми окладами, да серыми бричками, да харчевными талонами, да земель немеряно обещают, да крепостных по 200 душ, да и много еще каких благ, в обмен на код. А мужички-девелоперы не спешат, знай себе чай с айхерба попивают, в хипстерские бороды ухмыляются, да цену набивают.
А код этот ихний, сырой, неотесанный да в печи не прокаленный, ухватистые мануфактурщики сбывают иноземным купцам в базарный день, и имеют с того барыши несметные. Молодняк-то наш уши развесил, а Прохор знай себе поучает: “Особливо фигурять не надо, братушки. Вы, главное, в стак оверфлоу зарегинтесь, и контроль-сэ/контроль-вэ почаще жамкайте, а там уже и в продакшен пушить можно, святой водицей окропить токмо надоть.”
Тут я и потерял покой. Три дня не ел не спал, на работы в поле не выходил, телефон отключил, фейсбук стер, а только избу шагами мерял да чубуком пыхтел. Потом бросил шапку оземь, перекрестился на образа, расцеловал родню, да кинулся в изучение наук, чуждых доселе моему гуманитарному складу ума.
Сколько рубах я износил да лаптей стоптал, пока в люди выбивался — и не перечесть. Вобщем, напросился батраком-джуниором в солидную контору за похлебку да кусок хлеба. Кругом чистота, мраморные лестницы, картины на стенах, музыка в лифте. На кухне чаи с кофеями, да куличи с кренделями. А при старом режиме, говорят, еще и фонтаны с павлинами были, а негры в белых смокингах шампань разносили на золотых подносах.
Человек я простой, из крестьян, конфузно мне было среди офисного люда по началу. Вокруг-то народ тертый, бывалый. Сплошные львы менеджмента, да акулы маркетинга, да орлы девелопмента. Так и веет Командным Духом, Карьерным Ростом, и даже немножечко Успехом. Все сверху вниз смотрят на меня да носы воротят. Как-то раз хотел я перед мамзелью одной из дизайнерш поугодничать, дверь перед ней открыл, так та как давай меня и мужланом неотесанным называть, и шовинистом, и сексистом, и еще какой-то нечистью. А еще все про какой-то феминизм лопочет что-то и глазищи на меня пучит. Чумная прямо, ей-ей. Пошел погуглил за феминизм, ни пса не понял, но тоже, знаете, феминистом решил стать, от греха подальше.
Но ничего, нынче-то я пообтесался. Перед лифтом уже креститься перестал почти, си-ти-оу от эйч-ара отличать стал. Бороду причесываю и феном вытягиваю, картуз купил с Чегеварой, и айфон заказал с будильником.
На радостях с первого оклада побежал в трактир кутить, назаказывал себе кулебяк да осетров, да поросят молочных с хреном, да водки сто чар, а тут еще и вспомнил что в кармане еще сативы хорошей на косяк осталось… Опосля с цыганами на столе плясал, червонцы музыкантам швырял, и девкам трактирным срамные места показывал. А как жандармы прибегли вязать меня, так я хвать извозчика, да в чисто полюшко велел ему езжать, вдоль реки. И мчалась тройка лихая, и обдувал меня ветерок весенний, и так мне хорошо и радостно стало, словно неведомая сила пролетая мимо подхватила меня к себе на крыло, что не выдержал я, воздуху набрал во всю грудь и закричал, что было мочи:”Эге-ге-гееей!!! Эге-ге-геееееей!!!”, ибо любо жить на свете, братцы, любо!»
По материалам фейсбучка
По наводке Анонимуса
и шо мы видим? никак ебаное начало годноту постить? ой-ей
Всем смузи за счет партии хипстеров Украины.
Партия Ортодоксальных Хипстеров Украины Юнайтед — сокращенно ПОХУЮ.
Как скажешь…
Православно, богоугодно
что за черт, у меня скрепы с монитора посыпались
\>> , и айфон заказал с будильником.
Вот тут бы дополнить ещё:
» да телевизором.»
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
что\_за\_хуйню\_я\_только\_что\_прочитал.jpg
Годно.
Бессмысленное словоблудие.
А мне понравилось! )
да пиздец говно, я на джаве лучше пешу, чем этот графоман на русском.
горазд ратай на лепый сказ девелоперскай.
любо!
Ебаный писатель, доставай пергамент и перо да пиши еще!!!
Ай хорош. Бессмысленная хуйня, но прочитал с удовольствием.
Это в Тель-Авиве такое творится? Таки весело у них там. Шалом!
Нормуль рассказ, повеселил меня…
Ой, ты гой еси, дарге драуге.
Расскажу я вам быль былинную,
что случилась да приключилася
с Русью матушкой, ну вам мачехой.
Истосковалась по победам Русь,
ой, кручинилась, ой, измаялась.
Скоро сказка сказывается,
да не скоро сказывается результат изнурительных тренировок
и вниманию к спорту со стороны государства.
И нежданно-негаданно
наступило вдруг время чудное
да победное.
В ледяной хоккей, да что с шайбою
мы канадцев тех поприжучили.
Ликовал народ, да побухивал,
и субботу всю в стонах пролеживал.
Хорошо стало жить славным русичам.
Хорошо, хорошо, да не очень-то.
Ой нежданно-негаданно
налетело на Русь страшно чудище —
ежегодное Евровидище.
Каждый год забирало то чудище
одного исполнителя лучшего,
занимал он там место позорное,
возвращался с отмазкой голимою,
все чморили его сквернословили,
лишь хромой не пинал проигравшего.
Стали думать, кем в этот раз жертвовать,
кто с фальцетом на плаху наклонится.
И решили послать против чудища
наше чудище — трехголовое.
Трехголовое креативное:
фигурист, певец да мадьяр со скрипочкой.
Страшна сила была того чудища,
но еще страшней была песнь его.
И ударился оземь коленями,
и взмолил наш певец неистово:
«ОЙ, белив. Ой, белив, коз ай гад ту ду.
Ой, май дрим, ой, май дрим, ой, май дримушка».
И отдали победу Димочки,
и помог ему в этом Евросоюз.
Весь Евросоюз Советских Социалистических Республик, товарищи!
И пошла Русь гулять да бражничать,
и субботы уже стало мало ей,
воскресенье стали пролеживать.
Хорошо стало жить люду русскому,
хорошо хорошо да и не очень то.
И пришла беда неожиданно,
кто б подумал бы из футбола бы.
И с Альпийских гор зло спустилося,
ой, сгустилися тучи над понедельником.
И собрал Чудотворец Гуус сборную,
и явил всей Руси диво дивное.
Превратил пешеходов юродивых
в кавалерию марадонаподобную.
Пригрозил он им карою страшною,
что в Голландии нормой считается.
И пошла крушить наша сборная
супостата грецкого, басурмана шведского,
а голландцев вообще, мягко говоря, выыыиграли.
И накрыла волна Русь матушку.
Мужичек с мужичком лобызается,
что общественно одобряется,
стар и млад сыт и пьян валяется,
а вторник, среду, четверг с пятницей, короче, в той неделе рабочих дней не было.
Гуляла Русь да куражилась!
Конферансье:
— Подождите, мы же еще с испанцами играли.
— Не играли.
— Как не играли?
— Так не играли. Былины всегда на позитиве заканчиваются
вижу стиль якова-собачки
православненько
Ай маладца! Красиво высрал!
Писарь, строчи пуще, ибо зачтется
Поясните, почему нет айтишников за 40? Почему одни пиздюки до 30?
умирают от геморроя последней стадии
пиратов карибского моря видел? помнишь, что у голландца на галере творилось с экипажем? вот примерно так же происходит, только не за сотню лет, а за десять.
Видать потому, что всякие пиздюки до 30 занимаются позерством и выебонами, особенно когда прочитали про новый сырой фреймворк, и готовы отдаться в жопу ради овертаймов на интересном проекте, и печенюшек в офисно-галерном трюме.
А как запилят поебень — так вообще аж до щенячего визга.
А умудренные жизненным опытом патриархи разработки, после строго нормированного 8-ми, а то и меньше — под настроение, рабочего дня, просто под конец дня вкомитят свои результаты, и ебали они в рот всякое позерство и дрочерство на всякую мелочь, снимают пухлый кэш на вечер, и пиздуют в свое удовольствие.
И хуй ты их найдешь — они все растворяются в толпе.
Поэтому такая иллюзия.
они в политику идут
а в рашке если не гебня ! соси ватан
соси хуй
афтор мудак креатив гавно тот кто запостил еще хуже
перечитай, как будешь в настроении 🙂
я нихуя не понял
аналогично
…что было мочи:”Эге-ге-гееей!!! Эге-ге-геееееей!!!”, ибо любо жить на свете, братцы, любо!»
— тут то я спечи то и свалился, от чувствс видимо. Да еще и котел, где матушка щи варила, перевернул. За что и получил по лбу ложкою. Сижу теперича в камышах, и никак не осилю думою, что оно за диковина то приснилась?!!
А потом ты проснулся в подливе
а вааще, очень даже душевненько и с прибауткою и шуткою, и по доброму.
умничка автор (моцк есче жив).
от меня аплодисметы
УДОЛИ!!!111!!!
Прилетел с Карпатских гор,
Про росию разговор,
Было у страны три сына,
Старший пьяный был детина,
Среднему не повезло,
Ну а младший был…
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы говно.
что это за дерьмо
клоунада
вапорайзер в очко всем барбершоперам
Хороша статья под сативой, скажу я вам
Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники
ITшников нужно вырезать.
лепо!
ниочем
очередная псевдо-смешная ебаная клоунада с вырвиглазным слогом
афтар, тебе с такими высерами дорога в руснявый камеди клаб, там классы собирай
Слышь, пёс, с маваши вырублю тебя.
Очередная демонстрация того что рабу не нужна свобода, ему нужны свои рабы.
продолжай сосать хуи
Да заебали вы скулить. Рассказ знатный получился. Автор , сочини им про вышиванку, тогда доебаться не к чему будет.
Помоги ddsf сосать хуи
Охуенно, жизненно, всё про меня!
Та ебацца-всрацца. Йобаная кацапня со своими защеканскими «сказами» и сюда добралась.
Идите нах..абр такую херь постить.