Сказ о том, как работяга в айти входил

Здравствуйте, уважаемая ебаная редакция. Здравствуйте, ебаные читатели. Сея кулстори посвященна моему опыту вхождения в айти и тому пиздецу, который я там увидел. Да-да, я очередной свитчер-хуитчер, который под воздействием IT пропаганды решил бросить свою мотыгу и стать куа-макакой. Так что устраивайся поудобнее, дорогой читатель, достань смузи из холодильника, нарежь ебаного сыра за 500, и слушай.

Вкусив IT-пропаганду
Работал я на заводе, крутил гайку с утра до вечера, и мечтал съебаться от отечественных серых будней в благословенную Омэрыку. Ютубил по вечерам разные видосы об эмиграции. Видосы эти пилили всякие пидорасы, которым в своё время повезло прикинуться тумбочкой и под видом обоссанной мебели в трюме приплыть на сухогрузе в страну мечты. А там уже легализация, грин-карта, дом в Майами и силиконовые сиськи американских тянок перед носом. Но сейчас не об этом.
Среди таких видосов особо выделялись мастерписы дяди Мишы Портнова, человека и парохода, а по-совместительству владельца школы тестеров на Калифорнийщине. И так сладко пел дядя Миша об Омэрыке, так радужно рассказывал о работе в айти и тестировании, что сподвиг меня на неслыханное: поменять профессию под сраку лет и уйти в сказочное айти. Ведь дядя Миша заверил, что любой может свитчнуться: юрист, экономист, тракторист, кум, сват, брат, котейка.

Сказано – сделано. Буквально сразу нашёл говнокурсы, где за скромную плату из меня (и ещё 20 каких-то болванов) взялись сделать настоящую куа-макаку. И вот, спустя три месяца, с красивым дипломом и офигенной уверенностью в том, что сейчас-то за меня все галеры будут пиздиться, я вышел на рынок.

Галеры, к моему великому удивлению, не пиздились, а смотрели на меня как на пигмея, который на своём дырявом плоту подплыл к их белоснежному лайнеру торговать гнилыми бананами. Тем не менее, одна очень крупная контора заинтересовалась и пригласила на собес. Имени называть не буду, ибо до сих пор здесь веслаю, хоть и постоянно думаю о том, как бы выпрыгнуть за борт. Но не будем забегать вперёд. Смелее, красноглазый братишка, нарезай ещё сыра, начинается самое интересное.

Собес был успешно пройден и через неделю сладкоголосая HR-нимфа сообщила мне по телефону, что весло для меня готово, кнут распакован и кандалы подобраны по размеру. Радости моей не было предела. В тот же день ключ, которым я крутил гайки на заводе, был без сожаления выброшен в кусты, и я стал готовиться к тому, чтобы торжественно взойти на борт посудины.

Находясь под воздействием пропагандистских чар дяди Мишы и преподов с говнокурсов, я достал и распаковал хранимый, как не знаю что, флакончик дорогущего парфюма D&G. Ну ещё бы, я иду работать в айтишный офис, где трудится сплошная богема, белая кость, элита и соль Земли. И надо какбэ соответствовать. Первые несколько дней я усердно поливался D&G и радостно ходил в офис, но потом убрал парфюм обратно, и сейчас вы узнаете почему.

Итак, мои красноглазые друзья, сейчас я расскажу о том, как вы выглядите со стороны, когда в ваш зомбилэнд приходит нормальный человек из живой и здоровой среды. Непрерывно веслая на галерах от спринта к спринту, и находясь среди таких же зомбаков, вы даже не представляете, насколько чудовищна ваша личностная деградация. Вы готовы? Поехали!

«IT-элита» глазами нормального человека
Через недельку веслания и наблюдения за офисом у меня появились первые признаки выздоровления от пропагандистских чар. Ибо начала обнажаться суровая правда об элите нации. Я – новоиспечённая куа-макака, и на говнокурсах меня учили подмечать детали и мёртвой хваткой цепляться к каждой мелочи как бульдог к заднице.

И вот на кухне, где господа айтишники пьют кофеёк, жрут салатики и трут за новые технологии, я стал замечать, что мало кто из них моет за собой посуду. Попили, пожрали, да и сгрузили грязные кружки с тарелками тупо в раковину. Ещё как-то можно понять мамкиных борщехлёбов – за ними мамка всю жизнь убирала, а потому сами за собой убрать они не научены. Но вот тянки… Тянки сами скоро мамками станут, а тарелки свои помыть не в состоянии. Потому что знают, сучки, что придёт убрщица тётя Маня и вымоет за них всю посуду. Тётя Маня за это всех ненавидит, но молчит, ибо понимает, что эти курицы — элита, а она – никто. А руководству галеры вообще похуй, главное – чтоб миллионы вовремя поступали на счёт.

Про оставленные на кухонных столах использованные одноразовые стаканчики из-под кофе я вообще молчу. Дотянуться до мусорного ведра для современного айтишника – непосильная задача.
Розовые очки, в которых виделась элита нации, дали первую трещину. Вторая, в десять раз больше первой, образовалась тогда, когда я повнимательней присмотрелся к мужскому (если это слово вообще применимо к сфере айти) туалету. Я даже не говорю про говно на стенках унитаза, которое оставляют после себя красноглазые кодерки, хотя в каждой кабинке стоит ёршик. То, что они привыкли ждать мамку, которая за ними уберёт, мы уже поняли. Я говорю о кромешном пиздеце, который вырвет глаза любому, кто присмотрится к стенам кабинок и дверным коробкам. Детям, беременным и особо впечатлительным просьба отойти от мониторов и дальше не читать.

Сначала я думал, мне показалось… Небольшой комочек некой субстанции, прилипший к стене кабинки, отдалённо напоминал козюлю. Присматриваться поближе я не рискнул, и откровенно гнал от себя такие мысли. Нет, этого не может быть. Просто показалось. На следующий день в другой кабинке я обнаружил такой же комочек, заботливо прилепленный к стене. Подозрения усилились, но разум отказывался в это верить. Тогда я осмотрел все стенки и увидел такой же комочек в другом месте. Но когда я повернулся к двери кабинки и взглянул на дверную коробку…
О, боги! На дверном косяке, прямо на уровне унитаза, красовались просто нагромождения зелёных сталагмитов с нависающими на них такими же сталактитами. В том, что это были чьи-то сопли, не было уже никаких сомнений. Сдерживая внезапное желание блевануть, я вылетел из этой кабинки. Проверять, что творится в других, уже не было никакого желания.

То есть, вы понимаете, да? Какой-то пидор (а может, их несколько) приходит отложить личинку, и пока откладывает, заботливо обмазывает своими соплями двери и стены. Скульптор, хуев. И я уверен, что уборщица тётя Маня это всё видит, но специально не убирает, ибо после немытых тарелок ещё и сопли за вами вытирать? Да ебись оно всё конём! Читал, что во всяких Гуглах при приёме на работу кандидата специально водят на обед, чтобы посмотреть на его поведение в неформальной обстановке. Так вот это всё хуйня. Теперь я точно знаю, что кандидата надо водить посрать. И смотреть, не громко ли он пердит, и не мажет ли козюли по стенам? Где ещё как не в туалетной кабинке раскрывается истинная сущность человека? Такой тихушник-соплемаз и расчленить ведь может в тёмной подворотне, хотя с виду вроде бы адекватный человек.

Корпоративное лицемерие
Но окончательно мои розовые очки разбились, когда я понял, чего на самом деле стоят корпоративные призывы: «Один за всех, и все за одного!» и «Мы одна команда!» А именно: ни-ху-я! Фразочки в таком духе красиво звучат исключительно на корпоратах, тим-билдингах, и в каком-нибудь Confluence в разделе глобальных целей. И вновь прибывшему гребцу, тем более свитчеру, может показаться, что он в сказку попал. На самом же деле всем на тебя насрать: и компании, и коллегам. И хоть официально открыто провозглашается помощь и поддержка новичка внутри компании, очень быстро надоедает смотреть на безразличные ёбла коллег, когда обращаешься к ним с вопросом. Все отмораживаются, всем похуй.

Здесь важно ещё раз отметить, что это не какая-нибудь дырявая лодка, а очень крупная галера с мировым именем. И если даже там царят такие порядки, то что тогда творится в менее заметных посудинах? У меня больше нет иллюзий насчёт айтишников. Это не элита, а такие же пидорасы как и везде, только по стечению обстоятельств получающие хорошие зарплаты. Но я уверен, что это временно. Когда рынок наконец насытится кадрами, зарплаты айтишников неизбежно упадут, ибо капиталист не будет никому платить просто так. Зачем платить этому соплемазу три тыщи евро, если можно взять такого же за одну? Законы рынка.

А свитчерам, желающим устроиться на галеры, могу дать один ценный совет. Когда на собеседовании вам зададут вопрос: «Почему мы должны взять именно вас?» Вы, расправив плечи и глядя HRюше прямо в глаза, уверенно говорите: «Я мою за собой посуду и сопли по стенам не мажу». Удачи!