Почему на галере хуево?

Пишет Анонимус: «Дорогая ебаная редакция! Дорогие читатели!

Хотел я было сделать очередной пост, иллюстрирующий на личном примере, как в нашем айти все хуево, но даже до того, как запостить свое нытье я понял, что оно нахуй никому не будет нужно!

Осознав, что стандартный пост вызовет примерно такую реакцию — я было опечалился. И вдруг, неожиданно, я стал мыслить глобально и решил запилить вам аналитику.

Я стал зреть, так сказать, в глубину, осозновать и понимать причины и следствия, по которым у меня, да и у тебя тоже, так все хуево.

И самое главное я понял, почему блядь, скорее всего так будет еще очень и очень долго!

И теперь, пока мысль не выветрилась из моего высохшего от бекендовой джавы мозга, я хочу взять и объяснить тебе на пальцах, почему вся эта ебала с нами происходит.

Хоть я и подозреваю, что ты и сам уже начал смутно догадываются, да все боишься себе признаться.

Начнем по порядку
А ну-ка скажи мне, что самое главное на твоей галере? Что самое самое главное?

Правильно! Это ее так называемый «брэнд», ебать его в рот. Это как флаг, который висит на мачте, и привлекает взгляд гребца.

Что в это понятие входит? Да все что угодно. Начиная от названия айти-притона и заканчивая постиками фото в социалках, где куча по-дебильному лыбяшихся идиотов-сотрудников как-бы зазывают тебя в свою дружную команду. Туда входит и корпоративная культура и вся прочая вот эта вот хуйня.

А кто обычно занимается созданием и поддержкой этой самой корпоративной ебалы? Этим в твоей галере заняты пипел манагеры, пипел партнеры, бренд- и PR- специалисты, и прочие умные слова, за которыми в реальности скрывается очередная малолетняя тупая коза, которую именуют гордо:

PR-специалист
Если ты захочешь понять причину ее непроходимой тупости, то просто загляни в ее резюме. И знаешь что? Я готов поспорить, что эта клуша до позапрошлого года работала в средствах массовой информации уровня райцентр. Ну и что в этом плохого? — может спросить кто-то.

А я объясню тебе, родной:
Если ты думаешь, что тупая коза, всю жизнь писавшая статьи для сельской газеты про то, как в феврале выпал снег, а вчера у клуба потерялась кошечка Зюзя, может сделать нормальный PR — то я тебя поздравляю! Ты такой-же тупой как и она.

В лучшем случае эта коза полтора года назад работала не в газете, а на такой же PR-должности в соседней галере. Но если копнуть глубже — упрешься в газету, и это в лучшем случае. Ибо бывает еще работник кассы в банке или турагенстве.

Не удивляйcя теперь, почему все галеры, в которых ты был, выглядели абсолютно одинаково в плане PR, и отличались только блядь цветом рекламных надписей.

Именно поэтому на твоих корпоративах те же самые декорации, программы и аниматоры, что были месяц назад на празднике соседней галеры.

Именно поэтому все галеры твоего города проводят корпоративы в одних и тех же локациях по очереди!

Именно поэтому блядь — твоя квартира завалена одинковыми чашками, чайниками, футболками и прочим мерчем, заказным в одном подвале и отличающимися только хуево нафотошопленой надписью!

Именно поэтому блядь вы все бегаете на одних и тех же марафонах и велоднях, цепляясь плечами за таких-же точно гребцов соседних галер, одетых в подозрительно похожие футболочки из того самого подвала.

Скажешь, что я не прав — и я нассу тебе на лицо! Но ты и сам прекрасно знаешь, что я прав!

Именно поэтому — если тебя похитят, надев на голову мешок, и выпустят на волю в каком-то опенспейсе одной из этих галер, ты даже не сможешь блядь понять, в какой именно галере тебя выбросили: потому что они все блядь абсолютно одинаковые нахуй!

Но вернемя к PR специалисту.
Должен же возникнуть вопрос — какой мудак нанял на работу эту тупую песду? Встречайте —

Директор, он же СЕО
Директор твоей галеры — это как правило самый младший сын в семье каких-то средней руки городских чиновников или бизнесменов 90-х годов. В бизнес и госслужбу он не попал, поскольку туда попали старшие наследники, зато он открыл IT-притон.

Благодаря семейным связям и дружбе ему и удается до сих пор откупать твою галеру от постоянных наездов всевозможной паразитической мрази в лице ДПСУ, убопов, обнонов, обсосов, и прочих пожарников. Его единственная задача — это жонглировать тремя десятками юрлиц и печатей, которые он постоянно меняет, чтобы принять из-за границы доллары, заплатить гребцами их деревянные, и при этом не попасть на бабки.

Ты думаешь ему интересно твое нытье? Думаешь он хочет построить идеальное место работы типо Гугла или Твиттера? Да нихуя подобного!

Он в рот ебал все твои проблемы. У него их и без тебя хватает. Его девиз — если я зарабатываю бабло, значит день прошел замечательно и ничего менять не нужно.

Поэтому вся ебала, которая непосредственно касается твоего рабочего трудового быта, делегируется на мудозвона, именуемого CTO, или какому-то локационному манагеру, или хуй там как его у вас называют — короче, чуваку с “техническим бэкграундом“.

СТО
Правда этот «бэкраунд» заключается разве что в дипломе бакалавра компьютерных наук 20-летней давности. А с тех пор CTO давно уже увлекается не программированием, а бабами, бухлом и рыбалкой, и достраивает себе второй загородный домик на озере.

Его главный девиз — «Не дай бог что-то поменяется, ведь финская баня еще только в проекте».

Он обычно работает в твоей компании лет десять, а то все пятнадцать. Как он попал на свой высокий пост — уже никто и не вспомнит.

Ты думаешь, такой охуенный стаж говорит о его высоком профессионализме и идейной преданности? Да нихуя подобного! Просто на те бабки, которые он привык получать, этого лысеющего импотентного глиста никуда в другое место уже не возьмут! Ведь за долгие годы халявы он вообще разучился делать что-либо полезное!

Его еще бы взяли, может быть, стажером на Ангуляре за 150 баксов в месяц, из жалости, приняв за бывшего водителя трамвая, решившего «вайти в айти». Но этот глист и с Ангуляром же облажается! Вот он и сидит на жопе ровно, держится анусом за свое место, и вполне доволен всей той ебалой, которую сам и исполняет.

Однако если ты это выкупишь, и начнешь возмущаться, тебя тут-же отдадут на растерзание змеям — эйчарам, которые тут же назовут тебя токсичным и прославят по своим секретным чатикам.

HR
Но кто такая эта твоя эй-чар? Открой ее Линкедин, и убедись. В лучшем случае это тупая тридцатилетняя курица, родом из пригорода, которую ее родители-свинопасы с трудом устроили в какой-то гуманитарный бурситет на cоциолога-психолога, продав всех своих коров. И шесть лет платили взятки за ее экзамены, пока эта тупая песда гуляла по ночным клубам.

Почему она училась не в главном университете твоего города, а? Почему не на нормальной специальности? Да потому что просто коров не хватило.

И вот, выпустившись из своего бурситета, и осознав, что на базаре возле лотка стоять и торговать очень холодно (к тому же, нужно уметь складывать и вычитать в уме двузначные числа), эта клуша вспомнила, что когда-то давно в туалете отсасывала у айтишника, и он ей сказал, что в IT якобы берут девочек с гуманитарным образованием.

И вот она в IT.

Ты удивишься, почему ее туда взяли? Не удивляйся, родной. Она просто попросила совсем мало денег. Меньше, чем просят нормальные HR в 5 раз. И ее взяли. Ну а дальше пошло-поехало.

Поскольку ни один человек в мире не сможет четко сказать чем должны заниматься HR, работа у нее шла как по маслу, а галеры мелькали, как телеграфные столбы. И вот у нее уже солидное резюме! Вот у нее уже есть младшие сестры-помощницы! Ей доверяют, ее ценят, блядь!

Но ведь бывает и еще хуже! Бывает, что это просто чья-то жена, сестра или дочь, взятая на должность «в нагрузку», и никаких природных талантов к этой работе, кроме стервозного характера и любви к сплетням, у нее нет!

А потом ты удивляешься, почему на твоей галере творится хуйня с HR процессами? Да просто раззуй глаза, родной!

Если же на заре своей карьеры эта курица не имела тяги к сплетням и пакостям или просто совсем ничего не соображала и по этим причинам в роли HR успеха не достигла — то ее с радостью записывали в рекрутеры или PR специалисты со всеми вытекающими последствиями; Зачастую эти роли все плавно перетекают друг в друга и образуют ту самую адскую кухню, откуда регулярно вылазят никому не нужные дурные IT-прилипалы.

Ну ок. Допустим ты думаешь, что можешь наебать систему. Забить и не замечать всю эту ебалу, и просто писать свой код, не высовывая носа за пределы своего проектного таска. Размечтался! Ведь тебя каждый день улыбкой встречает кто? Правильно!

Прожект-манагер
Кто такой этот твой манагер? Как он им стал? Неужели это был самый лучший в команде разработчик? Который писал всегда ахуенный код и все фичи сдавал раньше срока? Который всех остальных тыкал носом в их говно и заставлял переделывать? Который учил всех и всем помогал становиться лучше, а потом умный мужик CTO увидал его потенциал и сделал манагером?

Да нихуя подобного!

Хорошему инженеру некогда заниматься подобной хуйней. Он блядь, занят работой! А если он и заставляет других переписывать код — то дорога в манагеры ему сразу закрыта — ведь как же, он создает напряжение в команде! На него все жалуются! Нет, родной, хорошего инженера манагером никогда не сделают.

Зато в любой команде всегда найдется персонаж другого типа. Возможно это чей-то брат/кум/сват/друг, но иногда и просто кадр с улицы, который из себя вообще нихуя не представляет.

Много-много лет назад, когда он еще веслал обычным кодерком, наш неумеха столько раз облажался с ввереной ему задачей, что в итоге у него вообще отняли клавиатуру! А потом засунули подальше на саппорт какой-то дикой дурной старой ненужной хуйни, лишь бы он не мешал остальным работать!

Да, да — я уверяю, что так всё и было. И не уволили его тогда только из-за того, что вместе вечерами играли в манчкин. Да и найти ему замену было сложно, ибо само айти нихуя никому не было нужно, и толп желающих (как щас) нихуя не наблюдалось.

И вот, поскольку таким образом у этого глиста появилось дохуя свободного времени, то он начал это время тратить с пользой для себя.

А именно — собирать различные сертификаты, а по факту лизать начальству очко и подсирать втихаря своих коллег. Остальные кодерки, будучи заняты работой, не имели ни времени ни сил этой хуйне противодействовать.

И вот свершилось! Однажды, после очередной попойки с начальством, в далеком 2005 году, наш глист был назначен в манагеры. С этого момента его карьера резко идет в гору. Он скачет по компаниям, как козел по скалам, и c треском заваливает проект за проектом.

Но, поскольку он хитер как лис, то он всегда чует, когда приходит время заблаговременно спетлять. А если спетлять не получается — можно ведь всегда выставить виноватым кого-то другого! Всего-то делов — найди крайнего гребца, которого остальные и так недолюбливают, накляузничай начальству, и для верности втихаря обосри его перед коллегами в курилке. И всё, ты в домике.

А если же проект, вопреки тому что манагер там исполняет, всё-таки выдерживает, и каким-то чудом не дает дуба — догадайся, родной, кому достанутся лавры и похвала? Команде? Да нихуя!

И вот, спустя много лет, этот лысый, очкастый и жирный, обвешаный сертификатами сорокалетний пузан, который не может и на второй этаж подняться по лестнице без одышки — и есть тот самый ублюдок, которому тебе завтра отчитываться на дейли митинге!

Кстати, как там наш прогресс по тикету?

Как и бабы-эйчары, эти глисты-манагеры тоже образуют своего рода закрытую тусовку или даже касту. Они пишут друг дружке слащавые фидбеки, устраивают друг дружке всевозможные семинары и тренинги, и в конце концов настолько запутывают все следы, что понять кто настоящий Project Manager, а кто ряженый клоун с сертификатиками — уже просто физически становится нереально.

Часть из этих манагеров растет вверх по карьерной лестнице и становится региональными манагерами, или CTO, или даже открывают свои еще более хуевые галеры.

Часть просто растет вширь, обрастая жиром и теряя последние крупицы мозга, заменяя их бюрократией и сертификатиками.

Заканчивается тем, что обычно такой манагер уже и сходить просраться не может, не приурочив этому делу двухчасовой митинг на 10 человек и не настрочив 15 писем.

Но при этом все они не забывают развивать свой самый важный и нужный орган — свой длинный шершавый язык. Язык, которым они сиюминутно лижут либо микрофон на тренингах, либо жопу очередного начальника. Энд оф стори.

КТО ОСТАЛСЯ?
Ну и на последок — у нас остались сами программисты (под этим словом я вообще понимаю всех рядовых технических специалистов, не нализавших еще себе модных начальственных лычек — будь то тестер, мобильщик, бекендщик или мамкин девопс).

Кто они такие? Как сюда попали?
А ответ простой: они хуй пойми кто, и попали сюда исключительно ради бабок. Это и тебя касается, родной!

Кто-то скажет, что ведь бабки — это и есть самое главное в работе.
Да нихуя!

Я тебе задам вопрос: если бабки решают — то почему например в топовой стране мира, в США, у них в науке, в военном деле, в медицине — всё строится сначала на «профессиональной культуре» и на «преемственности поколений», а уже потом на бабках?

Ведь казалось бы — хочешь крутых врачей — просто плати им в 5 раз больше, чем преподавателям! Хочешь крутых военных — просто плати им в 3 раза больше, чем врачам! Но ведь нихуя! Бо́льшие деньги совсем не гарантируют, что работа будет выполнена хорошо, да и вообще выполнена!

Вот поэтому американский полковник — в четвертом поколении выпускник Вестпоинта, а зарабатывает он меньше сопливого брокера на бирже. Так может дадим брокеру еще больше бабла и хай брокер с биржи и будет воевать? Да нихуя подобного! Он нихуя не навоюет!

Так точно и ты — «программист за бабло» — нихуя толкового не запрограммируешь! Ибо кроме своих бабок, ебал ты всё вообще страшным проебом. Ты же сидишь НЕ НА СВОЕМ месте, блядь!

Тебе бы на заводе строгать детали, желательно чушки, или водить взад-вперед трамвай! Да ты б и строгал! Да ты б и водил! Если бы получал такие же бабки! Ведь тебе всё похер!

Ладно-ладно, не обижайся, я ведь не со зла. Я же догадываюсь, что ты, как и я сам — мечтал в детстве стать космонавтом, гонщиком или даже водителем грузовика! И ничего постыдного нету в детской мечте. Но реальность заставила взять в руки клаву — ведь по-другому, чтобы и жопа не в мыле и доллары были — у нас ведь по-другому не получится… поэтому я тебя понимаю.

Я не понимаю другого — зачем ты при этом ноешь, что твоя галера не похожа на Твиттер! Что процессы в ней не те, что вокруг идиоты, что вокруг очковтирательство, похуизм, награждение невиновных и наказание непричастных и прочая ебала.

Ты вообще ебанулся совсем что-ли, родной?

Да по-другому ведь в наших условиях и быть не может!

Ведь в цивилизованном мире существуют возможности заработать на достойную жизнь, освоив и прочие нормальные профессии, не только айти. И поэтому цивилизованнные граждане, понимая что один раз живем, не спешат записыватся в айти-школы и притоны, а просто следуют по зову души! Становятся художниками, музыкантами, врачами, юристами, инженерами и прочее. Государство им в этом помогает и поддерживает.

Писать же говнокод никто не хочет, тем более за копейки. А писать его кто-то должен, ведь миру навязали массу цифровых технологий. Именно поэтому вся эта ебала падает к тебе на стол. Почему это выгодно заказчикам? Да потому что дешево. А почему дешево? Да потому что хуево! Не может быть так, что все процессы в державе / у народа построены хуево — а вот в айти всё будет заебись.

А дальше, как ты наверное уже догадался, по накатной схеме начинается работа через жопу! Но одно радует — нам не привыкать. Наша cлавянская цивилизация по-другому не умеет. Тысячелетняя закалка.

С солнечным приветом с Черепашьих Островов, всегда ваш, Капитан Хуй-Очевидность»

Прислал Анонимус