В Скотолоджике менеджер отомстил тестировщику кучкой на столе
Пишет Анонимус: «Здравствуйте, ебаная редакция и ебаные читатели!
Что-то мало на данном ресурсе упоминается Скотолоджик. А там столько всего за последние полгода происходит: то оказывается (из кучи статей на разных ресурсах), что украинские программисты пишут музыку для игры престолов (ааага); то у Адель песен бы без них не было б (жаль, она лично не может поблагодарить украинских скотолоджиковцев за это); то пароль админский, который один на всех и годами не меняется (в лучших традициях секьюрности) на билды и к кодбазе слили в открытый доступ и кто-то в инетах успел воспользоваться и положить билды всему проекту…
Эти все темы думаю достойны отдельных статей, но есть одна история, которую совершенно незаслуженно до сих пор не упомянули на любимом ресурсе. Автор сего сабжа всё ждал пока кто-то из действующих лиц возьмется да решится и напишет об этом, но не дождавшись, решил исправить данную оплошность сам.
Проблема погонщиков и гребцов, девелоперов и тестировщиков и прочей кастовости давно мучает айтишнегчков. Но в данной истории, которую я вам собираюсь поведать — борьба айтишных каст — набирает особых оборотов.
картинка не сохранилась в архиве
Как-то в начале этой весны в пятничку вечером, команда одной очень известной американской компании, аутсорсещейся в киевском Скотолоджике, решила отгулять корпоратив/тимбилдинг. Естественно, алкоголю было принято немало и чуваки нажрались до невменоза. Пошли разговоры за жизнь и кто сколько делает и кто ничего за это не получает. В общем всплыли все старые обиды. И тут одного тестировщика, с которым менеджер данного проекта и раньше работал и на других проектах и сам перетянул на этот, друга этого самого погонщика так сказать, дернуло высказать менеджеру всё, что накипело и что тостер думает о проекте и руководстве, что фидбеков нормальных ему никто не дает, что ван-ту-ваны он даже не знает что такое, билды на тест приходят с опозданием всегда перед демо спринта и вообще ему тостеру давно зарплату никто не повышал за такую преданность и такие труды! Бокал за бокалом, менеджер смолчал, но обиду явно затаил. Корпоративные деньги заканчивались, пати подходило к концу.
Тревога и недовольство мучали менеджера после слов тостера. Душа терзалась и мысли роились: что же делать с выскочкой тостером, осмелившимся при всех наезжать на менеджера всея проекта?Душа требовала продолжения банкета и уединения чтоб собраться с мыслями. И тут погонщик вспомнил, что в кабинете у него есть целый холодильничек с заначкой вискаря и прочего бухла. Офисы Глобала удобно открыты для ночных посиделок круглосуточно, так что имея бухло вы всегда можете рассчитывать на посиделки на кухне, а если поздно и далеко ехать домой — всегда можно переждать ночь в офисе с халявным кофейком и кинцом. Таким образом пати на одного продолжилась в офисе.
Выпито и передумано было много, как итог, погоничий мозг родил план, показывающий одновременно и фидбек, и зарплату и все что он вообще думает о тостере-выебщике — он заблевал свой кабинет, кубик своего проекта, соседний и кубик через один.
И как вишенка на торте он выбрал стол того самого тостера и сделал то, что когда-то сделали посреди танцпола на корпоративе Люкса. “
Вот тебе зарплата, вот тебе фидбек!
— наверное думал погонщик.
Действо происходило прям напротив кабинета вице-президента по инжинирингу Глобала.
Со спокойной, вылитой, так сказать, по всем кубикам душой и оставленным фидбеком, менеджер ушел уполз домой.
На утро понедельника уборщицы, естественно, ахуели от такого, но после просмотра камер наблюдения с охраной ахуели еще больше! Ведь это оказался не просто какой-то пьяный задрот, а лицо проекта и всеми знамый погонщик! Уборщицы, естественно, держать в тайне это не стали и с энтузиазмом рассказывали о куче на столе и показывали фотку героя всем, кто пришел пораньше на работу.
А ведь совсем недавно на новогоднем корпоративе менеджер данного проекта (как и ведущий техлид проекта) получили лидершип аворд за такую команду и проект. Супер лидершип. Так сказать не словом, а делом показывают нам всем как надо унижать и доминировать!
Думаете что кучконакладывателя сразу же уволили за такое?! Нет, ебаные читатели, его не уволили. Ведь Глобал не разбрасывается ценными кадрами. Да еще и истинными лидерами с ГлобалЛоджик Лидершип Авордами.
Сначала всё попытались замять и, как видите, удачно, даже тут на самом правдоискательном ресурсе не было сего шедевра от Скотолоджика. Тима продолжала работать и просто подкалывала нашего героя, пока все же волею обстоятельств или давления его не перевели на другой проект.
Зато теперь офисы закрывают на ключ на ночь, во избежание повторных инцидентов, ведь вдруг кто возьмет пример и подумает, что теперь так можно решать все спорные вопросы с гребцами-калымажниками, требующими денег, и главное — тебя не уволят!
Столько открытых вопросов оставляет эта история:
— Как чувствуется за столом тому, кому наложили?
— Спокойно ли сидится там и дальше?
— Не зреет ли план мести? И почему он сам сюда не написал об этом? (Может таки получил то самое заветное повышение)
— Планирует ли герой-накладыватель продолжать свое бравое дело на следующих проектах?
— Не станет ли такое показательное накладывание говнеца вместо фидбека и зп, традицией в менеджерских кругах?
— И каких еще новых коричневых красок обретет борьба айтишных каст в дальнейшем?
UPD: В скотолоджиковских кругах история обрастает сплетнями и поговаривают что это был не менеджер, а девелопер так как причиной стало то, что ему говнокод писать было долго, а так он сразу свежий билд тестеру подогнал, чтоб тот не жаловался».
картинка не сохранилась в архиве
Благодарность Анонимусу за присланный материал
Коментарі (213)
Я снова первый братаны!
Нюхал пук через воду?
Нет и надеюсь никогда не придется
Не ври, все нюхали. Неужели так трудно признаться.
Женщина — это верная спутница мужчины во всех делах: https://www.mk.ru/incident/2019/07/26/podrobnosti-ubiystva-devushki-v-ramenskom-vstrechalas-s-boyfrendom-izza-biznesa.html
Овцап спалился. Уася, перелогинься
За статью — плюс, ибо если в теме «хлебушек от Пахома» — лайк не глядя. Но ситуация реально гнилая. Для 100% гнилости не хватало уволить тостреа, за то что по пьяни врубил правду-матку погонщику в лицо.
Здорово, но не так круто как пердеть сотрудникам в уши, вот я пержу программистам прям в уши на их глазах, потому что клапан разъебан и не держит, и ничего страшного, программисты терпят, а на стол серануть пока никто не видет так это для меня вообще чепуха, сразу видна разница уровня, ведь я — великий менеджер всея люксофта!!!
А ты нюхал свои пердяки прошедшие через воду?
smoke on the water (c)
Это от того, что я тебя на верту хуял. Вот клапан и износился…
Да
Истории, что кто — то кому — то насрал на стол, были весомой частью народного фольклюера еще до появления Интернета. Ученик — учителю, студент — преподователю, шнырь — авторитету, стюардесса — коммандиру экипажа и так далее, и тому блять подобное. И в нашей средней школе тоже, если верить кому попало, насрали на стол учителю. Но оставим фольклёр в покое. В этой истории есть более глубокий и поучительный смысл. Никаких «друзей» на работе! Эти «друзья» и не на работе никому нахуй не нужны, а уж на работе — тем более. Вытащишь такого пидораса из — за мусорного бака, читать/писать/не срать в штаны/мыть руки после туалета научишь, а оно потом тебе вот такое вот устроит. И случае вовсе даже не единичны. Сидит — сидит хомяк, дуется, копит обидку… А потом — хуяк! И поперло гавно через край…)))
отомстил тебе за щеку, проверяй
Какая же сладкая месть!
Если сладенькая — проверьтесь на диабет…
Ebanuy tu drocher Vanya
Посоны, предлагаю не заниматься хуйней и начать нюхать свой пердячий пар пропуская его через воду, вы узнаете, что такое утонченный, царственный запах пука.
Это и есть тот самый, загадочный и непостижимый «Русский Дух»…)))
Ты русский? Ты нюхал?
Нюхал пизду твоей мамаши
Тупой овцап не в курсе, что делают с пиздой?
Ну обычно каклухи продают ее за 3 копейки на Ленинградке
А чубоносцы устраивают гей -парады и долбят друг друга в сракотан по заветам великого Бандеры
Сухс 3 раза!
ЗЕ конечно тот еще клоун.
Пассивно не соглашусь. Я вообще его страстный фанат
Зачем же так? Я вон учителям до 4К повысил и вас не обижу
Это и есть тот самый, загадочный и непостижимый «укроиньзьгей дух» из шаровар…)))
Ну а што должен бил насрать на свой стол?
Хорошо, что пятый был нормальным мужиком, после него стол чистый. А вот седьмому я не позавидую, если вы понимаете о чем я
Стол ето святое, лутше уже раба обосрать, но стол сука не трогай
Я думал, «насрать бы ему на клавиатуру» — это всего лишь словесный оборот показывающий отвращение к коллеге. Но этот пост меняет все
Оу, про Глобал Ежик много историй…
В бытности работал там некий Валера, начальник тостеров… подарили ему на днюху как-то страпон. По-пьяни он надел его на морду лица и бегал так по офису с криками «Йа единарог». В какой-то момент он решил что нужно поиграть в бильярд… в тот момент за столом были его две подчиненные. Они потом долго рассказывали про то как он хуел на лбу шары гонял
Валера сейчас в Делфае работает…. Его Собака забрал.
А так да. Зачетный тип. Он на пьянках в этот хуй пел и мыл его при директоре
Заблеваные параши и ковролин…. п-ф-ф
Там много чего еще можно вспомнить. От того как по пьяни гипсокартон проламали приняв стену за дверь до как менеджера глобалйожика заказчиков в стрипушник водили.
Всё хуйня — я по щегляни с пацанами в офисе из огнетушителей устроили батл рокет-лаунчеров и соник-танков как в Дюне-2. Огнетушители были порошковые. Какой пиздец был после этого в офисе думаю не надо рассказывать. Хорошо что не было видеокамер в 2005. Говорят на утро вызвали ментов. Хорошо что я проходил по этому делу как свидетель.
Привет Б. Толкунову, кстати.
Мда, сам треш який я можу згадати — гонки на кріслах по коридору.
V stipushik otvesti ih eto nasha tradicija. Ja im ewe i mesta gde samie deshevie bljadi pokazival! Zato clienti dovolni ostalis. Teper vse vremja k nam ezdjat.
Это конечно все весло, но явно выдумка. Я такого рода байки сочинял в детстве и рассказывал одноклассникам, когда совсем скучно было и вокруг ничего не происходило. Типа кто-то кому-то на стол насрал из мести. Кроме того, в КПИ до сих пор ходит байка, как студент насрал преподу на стол прямо во время лекции за что тот его потом отпиздил потому что оказался КМСом по боксу и тд и тп. Это все хуйня. Жук, фильтруй лучше статьи, а не коменты
Дима, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом насрали тебе в тарелку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё съел, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Диман?
Акт Дефекации, это ты? Узнал тебя по характерному унитазному юмору, который остался на уровне 2-го класса, но зато вижу ты научился писать. Поздравляю тебя! Помню в 11-м классе ты еще по слогам читал а писать умел только слово хуй, как умственно отсталый, но ты, кажется таким и был потому что в 11-м классе тебе было 30 лет
Отсосите друг у друга.
Зачем сосать, если можно нюхать пуки.
Пернул тебе за щеку.
Мои пездюки
Мни тожи пёрни 🙂
ну хз хз, может что-то и преувеличено, но вряд ли скрины к высеру — пиздеж
Дима, а ты зачем скотолоджик засчищаешь то?
Я защищаю уважаемое ебаное сообщество, чтобы ему говно в уши не лили из брандспойта, а не скотолоджик
Общество тебя не нанимало его защищать. Или на хуй, Дон-Кихот хуев.
Спасибо за твое мнение, Санчо, но твоя работа — стирать мне носки, так что не отвлекайся и занимайся своим делом, а умные люди пусть занимаютя своим
Ты со своим воображаемым другом уже на ебаном разговариваешь?
Это метафора, дурачек
Метафора у тебя за щекой.
Какой-то странный вкус у твоей метафоры.
Может это животное территорию решило пометить? Типа мой тестер и я его погонщик. Может копрофил. Может бутылку хотел засунуть и рефлекторно всрался, прочищая кишечник перед оной процедурой. Тут вариков помимо обидки хватает.
Хз, но мне кажется что людей, способных насрать на стол, пусть даже и в угандошенном состоянии можно заметить ещё на этапе собеса.
Здравствуйте! Я, как Разработчик из Российского офиса Компании Люксофт, могу со всей ответственностью заявить, что Ваша догадка про бутылки близка к истине. В нашем замечательном офисе многие новички, и джуниор-Разработчики, и Менеджеры, поначалу были не готовы к инновационному, патриотичному, укрепляющему Командный дух и повышающему концентрацию, рабочему месту, оборудованному лишь бутылкой. И, увы, несмотря на доступные и красочные инструкции по правильной посадке, оказии, подобные описанной Вами, случаются регулярно!
У нас даже уборщицы отказываются работать от постоянно засранного офиса.
Не, не заметишь на собесе. Даже в быту можешь на заметить
Некоторых людей синька меняет до неузнаваемости. Пока трезвый — нормальный человек. Выпьет — вообще пиздец неадекватная хуйня какая-то.
На месте людей, которые не могут себя контролировать по пьяни, я бы вообще бросил пить, чем так позориться.
Здарова посоны, слушайте историю. Я один раз под кислотой ещё и солями упоролся, и меня в дурку увезли. За то, что я буйный, поместили меня в палату, где срались и ссались под себя стариканы. Ну меня когда это, отпускать стало, я даже не понял, что это не офис, залез на тумбочку и тоже насрал, как те стариканы. Потом меня скрутили снова, я подумал это тестеры меня запалили, начал угрожать, что всех уволю. В общем, наверное, зря с пива тем утром начал…
Классная история, жизненная.
Ебаное авторов СПИД инфо трудоустроило?
Подставляй очко, пидр!
Ты зачем сам с собой говоришь?
Я твой клон, если что!
Уборщицы с итшниками тусуются? В фантазии автору не откажешь.
А ты нюхал свой пук прошедший через воду?
Да я ясно, что нюхал, более того он по этому запаху умеет определить черты личности и дать рекомндации о том, какой вид деятельности будет оптимальным для владельца запаха, а еще рекомендации по совместимости характеров выдает по запаху пердежа пропущенного через воду, великий человек
Проецируешь, поциент.
Я тебе проецирую писюн в жопу
Пидарские фантазии, этого следовало ожидать.
Я знаю, что ты давно ожидаешь писюна в своей жопе, ведь уже 2 часа, как никто не ковырял в твоем очке
Проецируешь, поциент.
не поверишь, и такая хуйня может быть, на одной из моих прошлых галер люди, которые убирали офис в целом, отвечали за чистоту кухни, потому часто пересекались с рядовыми гребцами на кухне во премя рабочего дня, так что не вижу в этом пиздежа
Уборщица это обычно тетка в возрасте.
Че сразу тетка? я мож в айти хоть как-то попасть хотела, лишь бы зацепиться и найти себе задрота чтоб на его зп жить — вот и пришлось устроится хотя бы уборщицей. Я то думала сразу себе кодерка отцеплю и по заграницам ездить буду, а приходится всякое гамно за ними убирать! Ебанные айтишники-серуны!
Это твои влажные фантазии, спасти.
Если бы мы не стеснялись признаваться друг другу, что пердим и нюхаем свои пердяки, то такой хуйни никогда бы не произошло, потому что сраньё и пердеж не были бы чем-то необычным или позорным. Этот менеджер никогда бы не подумал, что этой кучей на столе оскорбит тестера.