Как я вошел в айти

Пишет Анонимус: «Привет, Ебаная редакция! Хочу поведать ебаным читателям свою мега саксесс (не от слова Success, а от слова Suck) историю о том, как я «вашёл» в айти в городе герое — Москве.

Чуть меньше года назад, работая мелким клерком на износ в крупной конторе одного олигарха и терпя нервотрёпку в виде звонков начальства по вечерам, сопровождающихся нецензурной бранью и прочими разнообразными видами недовольства, решил, что пора что — то менять.

Долго думал — думал и, наконец, придумал, что стану программистом, вроде как работа непыльная и интеллектуальная и даже, вроде как, сулит неплохой материальный достаток.
А тут как раз случайно наткнулся на один смузихлёбский образовательный портал, очень известный на просторах СНГ, выбрал себе профессию по душе и как последний лошара начал усердно и прилежно грызть операторы циклов, ветвления, алгоритмы и сопутствующие говнофреймворки, совершенно не догадываясь о том, что моя жизнь несётся под откос со скоростью взбунтовавшегося фотона.

Именно в этот момент, на свете появился ещё один несчастный задрот, который вместо того, чтобы гулять с друзьями и флиртовать с симпатичными девушками, вынужден истязать себя какими — то нечеловеческими символами, которые даже на сатанинском обряде жертвоприношения смотрелись бы настолько неуместно, что распугали бы всех адептов культа.

Через пару месяцев жизни в таком графике, изматывая нервную систему, надрывая жилы пальцев рук и истязая анальное отверстие сидушкой стула, в мою непутёвую голову начали закрадываться подозрения о том, что здесь что — то не так. Вместо того, чтобы создавать прекрасные вещи, как мне обещали пригламуренные статейки, или, по крайней мере, суметь запилить свой драйвер, я ходил по кругу в поисках нормальной документации и хороших книг, которые бы открыли передо мной тайны написания годных программ. Но, так как всего этого на белом свете не обнаруживается, то недра ГитХаба пополнил очередной, кривой, не в меру глюченный, при взгляде на него, вызывающий рвотный рефлекс, калькулятор. Несколькими неделями позже, к нему в компанию поступили парсеры JSON и XML. Вместе эта святая троица составили портфолио для моего резюме.

В течении нескольких месяцев после, я продолжал измываться над своей психикой, попутно пытаясь попасть на свою первую галеру. Опустим все нюансы и детали собеседований и прочих формальных процедур, но как можно догадаться из начала статьи, мне всё — таки удалось прорваться на должность погромиста в контору CityExpress. А теперь, к самому интересному…

Незадолго до моего прихода из конторы ушло 2 опытных программиста, которые хотя бы что — то знали о системе, потому что их спины устали выдерживать постоянные удары кнутов и тяжёлую ношу интересных тасок.

На второй неделе моего рабочего мучения нас покинул ещё один смузихлёб, который, почему — то мне сразу не понравился, главным образом, своими типичными смузиёбскими атрибутами — клетчатой рубашонкой, которую он не стирал и не менял, вероятно, по идейным убеждениям и модненьким термосом, в котором, плещется какая – то странная жидкость.

Неделю назад ушёл последний погромист, который так же вместе с собой в далёкие края унёс сакральные знания обо всей этой несчастной CRM и корпоративном говнопортале на ASP и ангулярчике, оставив нас, четверых Junior гребцов, наедене с хаотично расставленными по коду точками останова (на которых код почему-то всё равно не останавливается).

Теперь вот я сижу на работе и пишу в ебаненькое, потому что последние несколько недель показали мою профессиональную непригодность как программиста — я слишком уж глуп, чтобы решить таску в спагетти системе без документации и подсказок зала, а потому, даже и не пытаюсь. По вечерам, слушаю музыку, общаюсь с девушкой, и неторопливо подыскиваю новую работу.

Так может и хорошо, что не сложилось?»

Прислал Анонимус