Devstream и метод козла

Пишет Анонимус: «Здарова, тигры!

У нас тута на Девстриме революция, но все по порядку.

Актерский состав серьезно расширился в продуктовой нише в свете последних событий.
Вован Жамойтин — завхоз, захватил и присвоил себе место погонщика.
Антошка Ляхович — заигравшийся альфа клоун, которому дует в ж*пу Вован и двигает его вперед для реализации своих планов.

В игру вступили:
1. Sune Engsig — Сюн, Антошка называет его Сюн-писюн, работает евангелистом (это такой пиздючий ящик, который решает все вопросы по-пацански). В Октябре 2022 стал Vice President of Product Development
https://www.linkedin.com/in/suneengsig/
2. James Alexander R. — Product Owner, пришел в мае 2022
https://www.linkedin.com/in/denmark2j0a1r6/
3. Henry Heitmann, прошел за короткий срок (Авг 2021-2022) головокружительную карьеру продуктовика: Senior Product Owner, Program Director, Product Director
https://www.linkedin.com/in/henry-heitmann-vrprorg/

Откуда такие перевоплощения спросите вы, как так, заслуженные люди проекта (Антошка), «написавшие проект» будучи на продакте, остаются под плинтусом, а новенькие датские плющи двигаются каждые пол-года вперед? Зачем такая движуха в продуктовом отделе в Октябре 2022?

Все просто. Антошку и Вована рассекретили, вскрыли их планы по захвату проекта. В октябре 2022 года стало понятно, что эта сладкая парочка, что хочет захватить проект и хозяева придумали прокладку между альфа-клоуном, девами и кастомерами. Сюн, Джеймс и Хенри теперь сыто восседают на могучих плечах Антошки что б он не сильно клоунировал и не подпирал начальство.

Таким образом новоиспеченная команда датских продуктовиков опустила Вована и евонава выкормыша ниже памперса.

Как Вован науськивал Антошку
Для депроектизации и делипворкиезации иностранных партнеров Вован решил применить самую древнюю, самую (э)фиктивную практику по нивелированию своих противников. А именно метод Обосцаного Козла. Всем мы знаем, что наши предки жили в хижинах как в эпоху пиздолита так и при царях. И старшиной общины становился самый инициативный и умелый. И самый страшный. А страшным можно было стать только воткнув себе перья в зад, заплетя говно в длинные волосы, и обмазавшись тигриным пометом нужно было прыгать вокруг соплеменников, ругая их и унижая за то, что они не следуют воле богов, проводником которой является тот альфа. И это мля работает до сих пор!

Чессслово, вот пообщайтесь с антошкой, 5 минут разговора с ним и ваш мозг превращается в смятку. Он примерно так и разговаривает — как обоссаный кАзел. А что, ево так научил Вован — будь, грит, страшным и свирепым с этими вкатышами, они другова не заслуживают. Я проработал здесь достаточно лет и созерцал антошку на всех евоных этапат козло-трансформации.

Откуда Вован знает такие секретные методы? Так он же прочитал методичку — «Как вести себя с иностранцами».

В финале имеем хорошо проработанный план Вованом для антошки: Антошка должен быть всегда строг, серьезен и придирчив. Он должен отпустить развесистые рога и отрастить копыта. Ну а для пущего толку, в периоды активных действий — обосцаться весь с ног до головы, да так, что б от тебя несло мочей за сто метров. Тогда разрабы будут мяккия и покладистыя, все будут сами себе ставить задачки и сами рабоать. Страх — это лучший товар цифилизации.

Вован поучал: ты должен быть самым вонючим, самым обосцаным козлом, тогда все другие козлы будут чураться твоего запаха и баятся, ты станешь главным козлом с разветвленными рогами и липворк незаметит как все козлы будут зависеть от тебя. Стадо начнет недовольно мычать на липвокавских
главкомав и ты их повыкидываешь и наберешь новых датских марионеток и в конце концов ты захватишь проект.

Спрашивается, почему не нанять пиццот антошек, которые бы дрочили доки целыми днями и упорядочили бы процесс? Ведь таких антошек можно рачком от Киева до Москвы поставить в ряд и еще остануться. Но нет, нихто не заморачивается.

Ответ очевилен, Вован хочет и понимает только язык альфы. Он рабоает только в пирамиде, где есть шаман и стадо. А наши датские оппоненты эти методики изучили еще трыста лет назад и только ждут, когда альфа начнет дергаться, чтобы произвести изменения. И вот, когда Антошка пошел в атаку совсем недавно, обоссался весь с ног до головы, затряс свирепо рогами, зацокал копытами, они поняли, что пора накрывать памперсом аборигенов. Они только этого и ждали, потому и пошла такая движуха в продуктовом направлении.

Откуда взялся Вован?
Сказка сказывается, да не быстро делается. Вован — это продукт номенклатурно-комсомольской поросли, что выметали недавно под видом красных директоров. Выметали выметали да не повыметавали. Некоторые залезли под плинтус и переждали, нахапав производственных контор, а потом пустили свои корни в айтишку от нехер делать. Этож подымает самооценку и статус в хласах жены. Миссия Вована понятна — делать так чтобы ресурсы из страны А (Беларусь) перемещались в страну Б (Европа). Еще Ленин писал в переписке про Троцкого мол «Троцкий это редиска», имея в виду что он снаружи с красными красный, а внутри белый для белых. Вован — ты редиска.

И инфа, поступающая в датский офис, нашими девами представляется топам так, как будто за каждым сидит товарищъ майор и диктует что делать.

Ущерб, нанесенный вованом проекту колоссален, в деньгах не счесть. Это и враждебность инвесторов. И когда стало понятно, что с этими аборигенами не договоришься, все начали неспешно либо мигрировать в данию, либо нанимается очередная прокладка из очередных топов и укладывается памперсом на этих антошек. Так над каждым лидом, что реально въябывает и тянет проект, сидит Development Director где нить в долине Ганга. И каждый такой Kumar несет тяжкое бремя власти над каждым лидом, в то время как лиды несут легкое бремя разработки.

Нет, было время, когда Вован нанял скрам-клоуна, который раскрасил красками наши серые будни, но пототм Вован его убрал, када заметил что мы начали общаться. Потом привели профессионального управленца, реально облегчившего нам жизнь, начавшего задвигать к борту все эту датско-индийскую перхоть, но Вован и его выгнал.

Бутылка
Но все это лирика, просто пыль или дело вкуса если бы не одно но. Наши традиции по усадке на бутылку сохраняются. Каждый раз, когда Антошке что-то нужно от меня или тестеров/девов — он использует метод Обоссаного Казла, ебет мозг и угрожает Вованом, мол Вован придет и укусит за бочек. А Вован не дремлет, однажды мы планово с ним обсуждали наедине мою работу. Он долго срал мне прямо в мозжечек туфтой про перфоманс и (э)фиктивность, напирал всем своим естеством. Важно расхаживал, намекал что «поступают сведения из даского офиса», что все плохо и тд. Потом сел на против меня и начал гладить мне колено. Проходит минута, я начинаю приходить в себя от охуевания и он тут же начинает одобрительно хлопать меня по ноге, начиная пиздеть про то что все не так плохо и мы все может пересмотреть и исправить с евоной помощью.

В общем задрал меня Вован со своей пирамидой Маслоу, мне надоело что он размахивает бутылкой у меня перед носом каждый раз когда Антошке нужно три обзаца текста в жире. Антошка — иди-ка ты сам садись на бутылку!

Ну а пока Сюн и прочие мигранты большого бизнеса, умеющие охлаждать пыл даже самых вонючих, самых обоссаных козлов, ссут сверху на памперс. А под ним сидит наш герой антошка, что так неудачно хотел сделать свою карьерку в одиночку.

Да и еще тигры
До конца года действует акция — плюнь в антошку и получи промоушэн в липворке. Количество мест не ограниченно, взбесившихся аборигенов нужно изолировать надежно. А ведь когда-то антоха был первым продактом на дзярэуне, а теперь он подсобный рабочий за связь с которым несет понижением твоей карьеры».

Прислал Анонимус

P.S. Анонимный отзыв об IT-компании можно оставить здесь или прислать на адрес, указанный в футере.