Хобот. Часть #1. Туда и обратно

Всем привет! Я itPutin, и сегодня я расскажу об одной из самых малоизвестных и при этом крупных галер Украины. Но сразу оговорюсь, что все имена и названия являются результатом больной фантазии автора. Все возможные совпадения с существующими галерами или людьми являются случайными и не несут в себе желания кого бы то ни было оскорбить или обидеть. В остальном, это реальная история, которая произошла со мной.

Итак, без лишних проволочек, начинаем нашу историю.

картинка не сохранилась в архиве

Загадочная галера
Это был обычный декабрьский день. Мой товарищ по веслу Танк и я сидели в своих уютных креслах и активно помогали Капитану пробивать очередное дно. Вдруг в мою Linkedin-дверь постучала незнакомая хрюша. Обычно в последний месяц года не ждешь предложений, но, видимо, в этот раз звезды засветили иначе:
— Привет тебе, Хобот Задротский.
— И тебе не кашлять, незнакомая хрюша.
— А не хотел бы ты, Хобот, пойти погрести на одной галере?
— Че за галера? Как зовется?
— “Черная Каракатица” —
сказала хрюша, а где-то в Южном полушарии в этот момент прогремел гром и блеснула молния.

О галере с таким названием я никогда раньше не слышал, да и Танк тоже. Посмотрев в интернетах, мы увидели лишь очередные фотки с галерных корпоративов. Выглядящие аки помесь гоблина с дварфом айтишницы и татуированные словно mara salvatrucha бородатые лесорубы, выстроившись в ряд, как дети на школьной линейке, изображали веселье и командный дух. В общем, ничего такого, что раскрывало бы галеру с темной стороны. Вот тут-то на помощь пришел Гу-Угл. Великий и всеведающий специалист по темной стороне галер.
— Мастер Гу-Угл, мне дали название плавсредства, но я не могу найти о нем нужной инфы.
— М-м-м… Инфу Задрот найти не может, непорядок… Вот что скажу тебе я: там, где галеры есть, скопление задротов всегда, а где задротов скопленье, там срач обязательно будет. Срач задротский тебя к темной инфе выведет.
— Да, кэп…то есть… мастер, но в том-то и дело, что за какую галеру ни возьмись, везде срач есть, а тут только сайтик корпоративный, да объявы по работе.
— М-м-м… Шифруются они! Работу проводят немалую, чтоб гребцы херни в интернетах не написали, но на форуме одном нашел я угрозу скрытую.

Это был небольшой форум, где несколько бывших гребцов мощью факелов из бомбанувших жоп разожгли срач с другими рабами, доказывая, будто на “Черной Каракатице” небольшая кучка гоблинов объявила, что имеют эльфийское происхождение. Остальных нагнули раком, достали страпоны великанских размеров и стали вершить вселенскую несправедливость. Тех же, кто не согласен был с такими раскладами, вышвырнули за борт. По другую сторону баррикад сидели толерантные к страпонам личности, доказывающие обратное: мол, вылетевшие были гномами, но вели себя как гоблины, а такая херня в их благородном гномик-прайде не канает. В общем, все как всегда. Есть те, кто галеру поносит, а есть те, кто самоотверженно отстаивает честь плавсредства и беспощадно хуесосит неверных и бывших собратьев по веслу. Понятное дело, верить на 100 % задротским воплям не стоит. Всегда есть место обиде и интернеты полны нытья, что в мире, оказывается, нет единорогов и девочки не пукают радугой. В общем, ответил хрюше положительно: имею желание, готов грести. Хрюша поблагодарила меня, и через пару дней добавляется новая хрюша, уже с самой “ЧК”. Мы договорились о времени, когда меня посетят гномы для проверки познаний в области задротства, и они не заставили себя долго ждать. Организовав конфу, быстро и без лишних извращений оценили мои навыки. На следующий день я получил оффер.

Неожиданное путешествие
Оффер в нашем задротском мире — это всегда приятно, это буквально новая надежда. Но для меня это стало началом целой череды приключений.
Все началось с того, что буквально через день хрюша с “ЧК” мне пишет:
— Дорова, Хобот. Тут такое дело… В общем, наш Капитан каждого гребца на галере приветствует лично.
— Эм-м-м… Это прекрасно! Буду очень рад пожать его натертую штурвалом руку.
Видать, совсем ему нехер чем заняться, подумалось мне. И ладно бы еще галера была мелкой, а так, судя по интернетам, плавсредство около 500 с лишним душ — заебешься всем руки жать. Это ж как Палпатин, приветствующий каждого штурмовика на “Звезде Смерти”.
— К сожалению, в ваш филиал ввиду праздников он приехать не сможет.
— Я сразу понял, что разговор хрюша не просто так завела.
— Ну, я переживу как-нибудь.
— Нет, это обязательный ритуал. Короче, дуй к нам, сюда.
— Воу! Сюда — это куда?
Мне совсем не хотелось куда-то ехать.
— Сюда — это в Мордор!
— Куда, блядь?!
Тем более мне не хотелось ехать в Мордор.
— Не ссы, задрот, мы оплатим. Надо, чтоб двадцать шестого ты был у нас к полудню.
Делать нечего, раз сам Капитан на борту приветствует, видимо, придется ехать. Прихожу в кассу:
— Два билета на поезд до Мордора, туда и обратно, пожалуйста.

Всю ночь я провел в вагоне, где три купе занимала местная футбольная команда, возвращавшаяся домой из столицы после успешного матча. Накачанные тестостероном до самых бровей бизоны носились по вагону в поисках самок. Вой, хохот и нескончаемая беготня не прекращались ни на секунду. Все, что не успело отрастить себе член, беспощадно пикапилось. Заснуть трезвым, при таком шуме, было невозможно.
Утром двадцать шестого мы прибыли. Мрачный Мордор приветствовал национализацией местного ПриматБанка и длинными очередями жаждущих снять кровные пиастры.
К назначенному времени я уже стоял перед галерной дверью — и все ради того, чтоб мой новый капитан поприветствовал меня на борту лично.
Спускается хрюша и забирает меня в переговорную. Садимся, начинаем общаться на общие темы… вдвоем. Я же сижу, жду гребаного капитана. И тут входит парнишка лет двадцати пяти. Смотрю на него — и вот аж не верится, что это он самый. Думаю: “Нихуясе он молодой… и одет так просто, и прическа как у гребца, и выглядит как гребец… Стоп!..”
— Это один из наших лид задротов.
— Э-э-э… м-м-м… Привет, Лид Задрот!
— Вас уже гномы на задротство проверяли? — спрашивает он.
— Да как бы да.
— А, ну тогда я не нужен? — говорит он и смотрит на хрюшу. И тут я наконец понимаю, что это просто гребец, обычный долбаный гребец!
— А где Капитан?! — спрашиваю я тоном ребенка, которого жестко наебали с конфетой.
— А-а-а, его не будет, он уехал, — говорит как ни в чем не бывало хрюша.
Я сижу и пытаюсь понять, зачем тогда я сюда приехал… Это же не на левый берег смотаться! Это ж, блядь, в Мордор!
— Спасибо вам за то, что приехали, и до свидания. Сразу после праздников можете начинать работать.
— Отлично. Надеюсь, ехать больше не придется?
— Скорее всего, нет.

На все про все у нас ушло 20 минут. Никогда в жизни мне еще не оплачивали поездку туда и обратно, только чтоб 20 минут поговорить. Поезд обратно отправлялся в 11 вечера, так что я пошел в местный ТРЦ, купил билеты на 2 фильма подряд и весело провел время в VIP-кресле с попкорном и пивом.

Возвращение в Мордор
Не успел я приехать домой, как мне снова пишет хрюша из “ЧК”.
— Тут такое дело… Тебе надо на неделю к нам снова приехать.
— Че?! Опять?!!!
— Да, мы оплатим. Давай собирайся и дуй к нам после праздников.
И вот как только отгремела новогодняя вакханалия, я снова оказался в Мордоре.
Вначале меня и еще двоих прибывших разместили в гостинице, а затем повезли в офис, где я уже был. Встретила нас очередная хрюша:
— Приветсвую вас, хоботы задродские, гребцы галерные. Сегодня у вас счастливый день! День, когда вы вливаетесь в наш ахуенный коллектив “ЧК”.
— Да, да, спасибо, тоже рады.
— Сейчас вы подпишете все бумаги, затем мы приглашаем вас на традиционный обед.

Хрюша сделала особый акцент на слове ОБЕД, как на каком-то значимом событии, и даже назвала это традицией.

Так начался мой первый рабочий день. Бумажная волокита продолжалась без малого час. Наконец нам торжественно объявили об обеде и привели в маленький камбуз, где были… в одноразовых пластиковых контейнерах суп, пюре с отбивной и салат цезарь на 3 персоны. Естественно, все из ближайшего супермаркета или службы доставки “Быстрой и дешевой еды”. Убедившись, что мы одни, я отпустил пару колкостей в сторону “щедрости” работодателя. Я бы лучше вышел в кафешку рядом и с удовольствием съел их бизнес-ланч. Но “обед” был лишь частью заготовленной программы, и времени у нас было мало. Покончив с мордорской кулинарией, мы отправились на экскурсию по галере. Тут, конечно, было чем впечатлиться. Во-первых, на “Черной Каракатице” царит культ одноименного животного. Все говорят об этом животном с трепетным благоговением, словно адепты культа Ктулху о… Ктулху. Компания всячески поддерживает сектантские настроения среди гребцов и через погонщиков доносит веру в тотем до неокрепших мозгов 23-летних гребцов. Масса пространства в несколько этажей — и тут есть все, что душе угодно: спортзал, зоны отдыха с подушками, диванами и плейстейшен с настолками, плюс забитые под завязку печеньками, фруктами, конфетами с кофе аж целых три камбуза на всех этажах. В общем, если ты вдруг заработался и дедлайн близок, необязательно ходить домой. Компания позаботилась обо всем необходимом для комфортного проживания в офисе. В конце концов мы добрались до своих рабочих мест в разделенных на секции опенспейсах.

Было около 5 часов дня. За моим столом меня уже ждало персональное рабочее весло. Уф, ну, как говорится, оголяемся по пояс и гребем! А вот не тут-то было! Как и любая контора, продуцирующая специфический игровой контент, “ЧК” не исключение и серьезно повернута на безопасности. Мое весло не было даже активировано, так как ждало персонально меня, чтоб я придумал и ввел пароль. Вскоре ко мне подошел хмурый гоблин, всея админ “ЧК”, и мы с ним вместе прошли этап активации и идентификации. Естественно, никаких приложений даже близко установлено не было, просто чистая операционка. Ну да я не эльф, поэтому скачал нужный софт, и подошла очередь поставить проект. Вот тут меня ждал эпический сюрприз. Вначале мне показалось, что проект из гита вообще не качается. Оказалось, что он имеет воистину конские размеры и что, скорее всего, качаться будет до завтра.

В этот момент я почувствовал сильный холод со стороны спины. Когда я обернулся, моему взору предстало жуткое зрелище. Плавно покачиваясь в воздухе, в мою сторону плыло существо и это был Паладин Мрака. Я много раз прежде видел этих жутких созданий. Обычно они держатся обособленно, тем самым подчеркивая свою неприязнь к миру живых. Говорят, что если подойти очень близко к ПМ, то последнее, что ты увидишь, — это пустые глазницы, в глубине которых пульсирует ледяное пламя презрения ко всему сущему и к тебе в частности, после чего ты, скорее всего, охладишься до полной кристаллизации.
— Приветствую на нашей галере, Хобот. Как у тебя дела? — начала разговор ПМ тоном доминирующей особи.
— Да все норм. Вот ставлю проект.
— Ну ок, если что — обращайся.
— Конечно.

Ага, щаз-з-з в здравом уме я буду к ПМ лезть. Она и сама тебя из-под земли вытащит, если надо.
Плавно покачиваясь, она развернулась и полетела по своим делам. Я же после относительно недолгого митинга по безопасности пошел в гостиницу, в которой меня тоже ждал сюрприз. Вообще, в Мордоре в ходу два языка — орочий рык и русский блатной. Так вот всю гостиницу населяли самые настоящие мохнатые черные орки. В частности на моем этаже орки жили с женами и детьми. Импульсивные твари просто считали своим долгом орать на всю гостиницу и спорить друг с другом прямо в коридоре.

Придя с утра в офис, я с досадой обнаружил, что проект все еще находится на стадии 90% загрузки. М-да, думаю, чем бы себя занять… Тут подтянулся геймдиз, и следующие несколько часов прошли незаметно за кофейком и попиздеть.
К 11 часам началась ротация народа. Одни подтягивались из дому, другие, наоборот, шли домой, а некоторые будто вообще тут и жили. Наконец-то чертов проект полностью скачался. Ну, думаю, ща посмотрим, что к чему. А вот и хер там! Запускаю Unity и… все, ничего не происходит, он просто висит в задачах. Зову своего куратора и по совместительству старшего гребца. Он подошел, посмотрел и говорит:
— Ну теперь где-то сутки можно покурить.
— Сутки?!
— Ну, оно долго запускается в первый раз.
— Так а мне что делать? Давай, может, за другим компом покажешь, что к чему.
— Ну, у меня сейчас много работы. За чужие компы садиться нельзя, там пароли у всех. Так что давай чуть позже. Читай пока диздок, и я тебе вышлю кое-какую документацию.

День прошел в чтении, пинании фаллических символов и игру в продукты “ЧК”. Ну а вечером меня снова ждал вой черных орков. В конце концов ближе к полудню четверга проект таки запустился. Но тут оказалось, что еще не готовы сцены, которые должен был подготовить техартист. Где-то в это же время я опять почувствовал, как покрылась инеем спина.
— Как дела твои, Хобот? — спросила она, сверля взглядом, аки Дементор, пытаясь нащупать самый сокровенный страх.
— Да вот проект пытаюсь запустить, — сказал я, будучи немного раздраженным, потому что смысл моего нахождения на галере стремился к нулю и, похоже, заботило это только меня.
— Ничего, у тебя будет 2 недели, чтоб сделать свой проект, сейчас заведем на тебя в жире таску.
— Ну ок.

Пока готовилась сцена, я наконец-то сел смотреть код и примеры реализации. Так и прошел день. Наступил вечер, и все повторилось, как в “Дне сурка”, только некоторые орки уже начали со мной здороваться.

В пятницу утром я получил необходимые сцены, начал разбираться с ними и оказалось, что они не доделаны. Пока пришел ответственный геймдиз и техартист, пока мы разобрались, кто это будет доделывать, уже наступил полдень. Пришло время собираться домой, мой поезд отправлялся в 5 вечера. Остаток дня прошел в митингах на тему безопасности и того, все ли нам понравилось. Там я обратил внимание на бессмысленность моего пребывания на галере, ибо почти все время ушло на установку проекта и получение сцены, и что с главным гребцом мы потратили буквально пару часов на то, чтобы спешно пробежаться по огромному проекту. В конце концов, получив на руки свое персональное весло, я отбыл домой. На этом сказка закончилась и начались жесткие трудовыебудни. Точнее началась битва. Она не была великой или эпичной и больше напоминала сопротивление школьницы двум здоровенным неграм-насильникам. Так или иначе, я не сдался без боя.

Окончание следует…