Кто нужен в ебаном IT?

Пишет Толстый Хрюк: «Привет, с вами снова Толстый Хрюк, и сегодня мы поговорим кто же блядь нужен в IT (и как ты оказался в такой сраке, что учил не то и не тем). Я вот тут думаю про другие профессии написать, но пока только про кодерков.

Принципиально есть пять вариантов, в зависимости от особенностей характера:
1. Хорошая память.
2. Плохая память, зато малость хитрожопый.
3. Хорошая память и вусмерть хитрожопый.
4. Ебал ваше IT, зато хитрожопый и остр на язык.
5. То ли очень хорошая память, то ли вусмерть плохая, но въебывал в школе.

Если кто не понял, то вот как их обычно называют на Ебаном:
1. Фронт-эндер.
2. Бэк-эндер.
3. Мамкин хакер.
4. Выебщик.
5. Опупеть архитектор.

Если ты не попал ни в одну из этих категорий — ты ебанный формошлеп, и грузчиком или кассиром в МакДональдсе заработаешь больше.

Что учить?

1. Фронт-эндер. Выбери пахалку, и поверь: кроме Веба есть немало областей где нужен Фронт-эндер.

Узнать, что ты это можешь очень просто: если за 2-3 дня получается нахреначить лендинг или что-то вроде — эта херь подходит для тебя.

Выкидывай в резюмешку все ключевые слова, что понял за время копания темы и жди откликов. Сам не забывай стучаться.

Зарплата джуна: $500.

2. Бэк-эндер. Учи, блядь, алгоритмы. Простое умение переписать то, что скрыто за интерфейсом, даёт тебе x2 к зарплате. Даже если это будет пузырек против heap.

Узнать, что ты можешь в пахалку, сложнее, чем в случае Фронт-эндера. Придется запастся бургерами из Burger блять King’а и сладкими маффинами оттуда же. После этого ты отключаешься от мира на 2-3 месяца и ебашишь простейшее приложение. Как можно лучше. Если для этого придется прогулять пары — это твой риск, я тут не при чём.

Выкладывай апликуху на *.wordpress.com и ссылайся в резюме. Можно и код на GitHub, если умеешь в скрытие кода.

Зарплата джуна: $1000.

3. Мамкин хакер. Если ты не знаешь сайтов с подробными отчетами по уязвимостям — ты не хитрожопый. Если не помнишь, как тебя в последний раз взломали,— с памятью проблема.

Узнать, что это твое можно когда ты сумел свалить от ФСБ за очередной хак. Я вот не сумел, хотя это было просто запуском прикола на компе без бэкдора, поэтому мамкиным хакером себя не считаю.

В резюме оставляй ящик, сам знаешь где, на который нужно закинуть, чтобы узнать об уязвимости архитектуры (можно другой компании — это ты делаешь на свой страх и риск).

Зарплата джуна: $1300.

4. Выебщик. Главное: быть готовым нагибать других гребцов. Если OK, то читай дальше.

Попробуй прийти на форум с гребцами и начать их унижать. Причем не просто так, а объясняя, что своей зарплаты они недойстойны. Ещё лучше, если ты запишешься в армию троллей твоего государства, ФСБ, ЦРУ и Моссад. Да, всё сразу.

Резюме ты знаешь куда отправлять.

Зарплата джуна: $500 (зато можно гнобить!).

5. Ниебацца архитектор. Чувак, это не для тебя. Если ты подумал, что не для тебя — это для тебя, и наоборот. Нахуй не нужно знать даже 2 различных веб-фреймворка, нахуй не нужно знать больше 2 языков програмирования. Ваще нахуй не нужно нихуя знать, пока ты можешь налабать с друганом DOS для кастомной архитектуры компа. За 3 месяца после получения неполных доков на архитектуру.

Учить надо в своем темпе, если ты найдешь место где можно узнавать о том какие идеи реально существуют, а какие нет,— круто. Если найдешь другана — круто. Любому пиздец архитектору нужен друган: один лабает машинные коды по памяти — это нижний — другой пишет алгоритмы на своем (вашем) компиляторе — это верхний. Страшно, дэ? Не идите в архитекторы.

С резюме проблема: тебе сначала нужно понять, что ты реально козлячий архитектор. Поэтому отсылай резюмешку туда, куда отважишься. Если дадут работу с дебильными задачами, или вообще не дадут, то шли прямо в Apple на украї́нської мови. Или куда там, тебе нравится.

Зарплата джуна: $35,000 (на одного из двух братов-акробатов).

Как попасть на галеру?

Вообще, это головняк ХРюш: как тебя приковать к веслу. Но так как ХРюши заняты под столом, то придется тебе.

Есть несколько проблем, которые могут тебе в этом помешать:

1. Нет опыта/Херовое резюме/Звонят с предложениями грузчика.
2. Какая-то галера положила на тебя глаз.
3. Over-qualified.
4. Ты нахуй не нужен в IT.

Я пройдусь по ним, как Ржевский по сиськам.

1. Отстой в резюме.

Запомни: главное что тебе звонят, и иногда зовут на собеседование. Если это не так: выложи аппликуху в резюме. Ещё не звонят на твой рейт в $300? У нас второй пункт.

Успокойся, возьми понравившаюся вакансию, перепиши все требования, по которым у тебя что-то есть, напиши те вещи по которым ты въебывал, и оформи это в вырвиглазную таблицу с черными границами.

Если у тебя есть навыки верстальщика: сделай ещё один вариант, красивый. Бонусные очки, если сделаешь это в Word’е.

Напиши прикольное сопроводительное письмо.

Если хоть немного знаешь английский: добавь к резюмешке и сопроводиловке по английскому варианту. Английскую резюмешку — отдельным файлом, перевод сопроводиловки — после horizontal line, он же hr.

Можно отсылать всем то, что ты подготовил для одной компании. Серьезно!

2. Кому-то примелькунулась твоя попка.

Тогда о тебе куча плохих отзывов в специальных базах, а рядом юлит компания с отстойным рейтом, которая готова принять тебя в свои ряды. Проверка: на собеседование не приглашают от слова «вообще» (раз в полгода).

По-нормальному, тут нужно идти в суд, но я горд за комрадов и кексов, сделавших такой вариант самоубийственным.

Так что слушай: если твой справедливый рейт не ниже $1000, и ты знаешь хоть один иностранный язык на уровне «Маруся сказала, что у тебя есть дилдо, которое подойдет попке моей гёрлы», то ты делаешь то, что написано в следующем абзаце.

Выбирай что тебе проще: приехать в страну, язык которой ты знаешь, или приебать свою пятую точку к её посольству (хотя лучше консультству). Ты это делаешь, и первому чуваку, который покажет тебе документы о принадлежности к этой стране, рассказываешь свою историю.

Можно и наебаться. Если по другую сторону забора ничем не лучше чем здесь. Или если ты проебался с определением своего рейта. Так что думай. Святое ФСБ такие действия карает вплоть до высшей меры наказания, учти это.

3. Нахуй мне лид на джунскую зарплату?

Думает нищеброд-меденжер, и, в принципе правильно делает. За исключением случая, когда в текущей выдаче эта вакансия самая высокооплачиваемая.

В ином случае, очень высока вероятность болезни Альцгеймера. Но это ведь не про тебя анон? Ты не потерял в уме за эти годы? Если «не про меня/не проебал», то переходи на первые два варианта.

Если про тебя, то иди на четвертый вариант.

4. Нахуй ты вообще это читаешь?

Самая высокооплачиваемая профессия в святой Рашке — риск-менеджер. Иди туда. Или в швею. Или в слесари. Водятлы тоже нужны. Есть дохуя классных профессий, которым можно научится не обладая к ним склонностями. IT не из них.

Итак, вопрос: нахуя ты здесь?»

Прислал Толстый Хрюк