8 типов гребцов на галерах
Пишет Анонимус: «Буэнос диас, пидрилас! А также всем остальным.
Галерная жизнь полна интересных (и не очень) моментов и таких же обитателей, которые попадаются на пути. За относительно небольшой период я увидел много разных разработчиков и в своей основной массе впечатления были хорошие, но конечно же, не без ложки дёгтя, оставленной лохопехотой. Подумав, как можно всех классифицировать, выделил 8 типов, с которыми сталкивался за 5 лет.
Данная статья является лишь личным опытом автора и не претендует на объективность. Ущемляться после прочтения не обязательно.
Основные виды обитателей галер среди разработчиков:
1. Динозавр
Тот самый дед в твоей команде, который еще разрабатывал софт для тетриса. Уважаемый руководством человек, как правило спокойный и уравновешенный, то ли из-за возраста, толи из-за банального выгорания. Порой херачит лютые костыли или какие-то старые штуки непонятные молодняку, за что часто критикуется модниками (как правило не в открытую). Нередко среди них попадаются те самые ноулайферы.
Уровень токсичности: 2/5. Сотрудничать можно.
2. Модник
Зачастую тот, кто влетел в движуху за последние 3-4 года. Смотрит на мир айти свежими невыгоревшими глазами, любит Эпл, боготворит Теслу, постоянно обсуждает какие-то новаторские штучки, много рассказывает о софт скилах и обожает попиздеть на разработчиков старого устоя. Несмотря на пиздеж на динозавров, модники зачастую веселые ребята, поэтому их сложно воспринимать негативно.
Уровень токсичности: 1/5. Сотрудничать легко.
3. Костыльщик обыкновенный
Тот самый тип, который есть на проекте у 99% команд. Зачастую внешне спокоен, хотя внутри подгорает от стрессов и непонимания некоторых процессов. При нормальном подходе с такими ребятами вполне можно работать. Не всегда костыльщики это джуны, среди них также много мидлов, просто не самых эмоционально стабильных. В спорных ситуациях с костыльщиками проще общаться как с подростками, спокойно объясняя расклады и не пытаясь их сильно совать носом в их же дерьмо. К счастью, немалая часть этих людей перерастает данный тип и становится околоадекватными.
Уровень токсичности: 3/5. Сотрудничать можно, но лишь при определенном подходе.
4. Околоадекватный
Самый непримечательный тип. Спокойный парень, не бросается в глаза как модник, не задалбывает кривой версткой/кодом как костыльщик. Еще не выгоревший, как большинство динозавров. Вполне вероятно, что не без скелетов в шкафу, но все умело скрывает. На проекте с такими «нейтральными» разработчиками работать легко, так как подобные люди особо не косячат и не вызывают много лишних эмоций, которые порой так сильно отвлекают от сути. Чем-то схожи с двойными агентами. Полная противоположность душнилы.
Уровень токсичности: 1/5. Сотрудничать легко.
5. Двойной агент
По сути, скорее подтип околоадекватного, нежели полноценный отдельный вид. Как правило довольно таки скиловый дев, которого по ошибке можно на первый взгляд принять за костыльщика обыкновенного. В отличии от последнего, порой делает как попало только потому что у него мало времени, ведь в постоянной погоне за зелёными он втихаря работает на других проектах, взятых на стороне. Зачастую имеет хорошую репутацию, поэтому все спорные моменты умело разруливает. Редко бывают мозгоебами.
Уровень токсичности: 2/5. Сотрудничать можно.
6. Душнила
Самый мерзкий тип, который вы повстречаете на галере. Код как у костыльщика (зачастую), софт скилы как у долбоеба (всегда). Самое интересное, что на первый взгляд можно спутать с околоадекватом или костыльщиком, но лишь на первый. Дальше, при первой же возможности, покажется гнильцо. Часто ноет, ищет поводы для конфликтов. Любит делать костыли, от которых у всех болят глаза, но в отличие от костыльщика — душнила рассказывает, что данный костыль ему согласовали ранее, поэтому он тут не причем и во всем виноваты другие. Редко задерживается на одном месте работы в силу своей токсичности. При провальных собеседованиях делает виноватыми компании и хрюш, при провальной работе на проектах делает виноватыми других разработчиков/дизайнеров/тестеров.
Уровень токсичности 5/5. Сотрудничать невозможно.
7. Чужой
Тот самый разработчик, который постоянно хочет влиться в уже существующую движуху людей (зачастую к модникам, которых боготворит), но не может в силу своего твердолобого юмора либо полного ментального несоответствия группе, в которую метит. Как правило, завышенное ЧСВ, что проявляется в частом заёбе костыльщиков и душнил, которых считает «ниже себя». Считает себя своим, но по факту чужой абсолютно в любой компании/движухе.
Уровень токсичности: 3/5. Сотрудничать можно, но лишь при определенном подходе.
8. Хамелеон
Самый сука непонятный тип на галере и при этом наиболее редкий вид. Любит из крайности в крайность. Представляет из себя симбиоз 3-4х видов, из которых перенял наиболее яркие их качества. ЧСВ как у чужого, большую часть времени ведет себя как околоадекват, но поднасрать порой может не хуже душнилы. Хотя при этом, по уровню долбоебизма, ему до душнилы далеко. Как и все хамелеоны, любит подлизать руководству, когда ему это будет выгодно.
_Уровень токсичности: хуй поймешь. Сотрудничать вроде можно, а вроде и не желательно, если ценишь свое здоровье._п
P.S. Найти на галере ярко выраженного представителя одного типа с первой попытки не всегда получится. Почти все разработчики, как правило, состоят из микса 2-х видов, при котором всё же какой-то один прослеживается наиболее ярко. К счастью, почти со всеми можно более-менее нормально работать, главное не завышать планку ожиданий и понимать, что на галере, как и в любом другом месте, вы всегда можете повстречать неадекватов.
«Нехай проблеми та незгоди не роблять вам в житті погоди».
Прислал Анонимус
Comments (47)
Жук стал гораздо больше времени проводить на ебаном, после расставания с Рыбой.
привет.
Захожу на ебаное после качалки, а там очередная ебучая никому нахуй не нужная классификация.
Нахуя это здесь? Кому это может быть интересно? Школьникам которые только вчера оплатили учебу в ШАГе? Вайтишникам которые за 20 грн/час меняют цвет кнопочек?
Не надо так. Уж лучше галерные зашквары кофейных сношений между гребцом и Ксенией, с ответами-опровержениями от оленей.
В пизду это все, пойду на велике покатаюсь.
Велик без седла?
Я собственно, почему такой злой. У меня просто сиденья на велосипеде нема
Да какая в сраку разница!
Уж лучше базука
Что за Уж? Что за ёбаный зоопарк тут творится? Жук, Рыба, Уж…
Как лебедь, рак и щука тащат ёбаное айти на днище
КАМПЬЮТЫРЩИКИ!!!
Вы же все говно, зачем вам ещё какая-то классификация и разделение на сорта?
Ваша, Светлая!
Мы просто какашечку удерживаем, боимся упустить
Рыба в запое, Сенти на конфе в Днепре, я иногда помогаю Жуку генерировать статьи, получается в основном лютая хуйня, но что поделать, питон он и в африке питон
Жупяра, какая следующая статья?
«20 любимых типов butt-plug’oв у рибожуков»?
Flawless article!
А у нас в Днепре своя система классификации
Можно ли у вас тест пройти?
Вот вы все ругаете Жука, а он не виноват, просто у него сейчас месячные. Я использую две приложухи от белорусских компаний, которые вычисляют месячные по настроению. Так вот, сейчас приложуха показывает что Жук уже три дня как на последней стадии месячных, именно в этом время у сучек плохое настроение. Переждите пару дней, кровь и желчь выйдет, Жук снова начнет пропускать комменты Русских мужиков.
А тем временем твой коммент подлежит удалению как такой что не несет смысловой нагрузки для думающих коментаторов.
Впрочем, как и этот высер, ой, полная глубокого философского смысла статья, но мне похуй, я тут главный, сучки!
Пойду съем чего-нибудь сладкого. Или соленого
Открывай роток, отолью тебе соленого
Есть вида
Желтое соленое, объем любой, могу отлить пол литра если пивка попью
Белое премиальное, дозы по 50-100 граммом, если ты смазливый и сладкий то получишь две дозы
Какой берёшь?
Левит, Глава 20, стих 13
Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них.
Покайся! Покайся, Жуп, пока не поздно!
8 типов творога подзалупного…
У красноглазиков фантазии не хватает на нормальные статьи
Думаете зачем хрюши в офисах ставят свои растения в горшочках. На самом деле чтобы эти растения заглушали и поглощали запах их подзалупного творожка. Чем больше растений в горшочках принесла хрюша, тем больше у нее выделяется ядовитого подзалупного творожка. А когда она неистово поливает и прыскает на них водичку из лейки, это значит что в эти дни у хрюши из пизды идут выделения подзалупного творожка с кровью. Терпеть нужно потому что когда один разраб принес противогаз, хрюша его чуть не съела. Как же хорошо работать на удаленке, наконец-то не нужно нюхать запах выделений из пизды хрюши. Не хочется также нюхать запах чьей-то спермы из пизды хрюши с прошлой бурной ночи.
на прошлой неделе хрюша принесла кактус, даже не знаю что думать…
Да что тут думать, садиться надо.
а что такое «уровень тосичности»?
сильно носки смердят?
щас вроде удаленка, можно только свой пердеж занюхать.
Если корона, то не занюхаешь
Херня!!
Мы в ПТУ делим люедй на ровных ,лохов и крыс.
А ровные делятся по иерархии
Главный
Сосуны главного
Сосуны сосунов
Твоя мамка
Многабуков, можно было короче: «долбоебы и недолбоебы», вместо этих 8 типов айтишного «стула» поутру.
Очень тупая и субьективная классификация гребцов.
спасибо, кэп
«Данная статья является лишь личным опытом автора и не претендует на объективность»
Подумав, как можно всех классифицировать, выделил 2 типа людей, с которыми сталкивался за 27 лет.
Основные виды:
1. Нормальный человек
Тот самый парень или девушка, который просто работает и ведёт нормальную жизнь. Как правило спокойный и уравновешенный.
Уровень токсичности: 1/5. Сотрудничать можно.
2. Классификатор
Самый мерзкий тип, который вы повстречаете в жизни. Логика как у макаки (зачастую), софт скилы как у долбоеба (всегда). Считает, что познал всю суть и заёбывает всех своими никому не нужными классификациями.
Уровень токсичности 5/5. Сотрудничать невозможно.
Классификатор минусанул. Узнал себя?
В статье написано не ущемляться, а ты ущемился, бедненький ))0
ути-пути
Самое смешное, что начав классифицировать, ты сам стал тем на кого пиздишь, т.е классификатором, прям многоходов очка ))
Если у тебя такие логические проебы даже при написании коментов, как ты блять бедненький там код пишешь?)))
A ты его классифицировал, причислив к классификаторам, и тем самым сам стал таким, воплотив много ходов очка
Автор, мы тебя узнали.
Я вам так скажу: если вам «повезло», и душнила — баба, то проще повеситься
Она будет ныть, причитать, стонать в общий чат и всячески пытаться вывести на эмоции
Будет на код ревью доёбываться до всякой хуйни в оформлении комментов
А если у нее пмс — то это просто pizdec
Хуйня из под коня, а не перечень. На самом деле адекватных моложе 35 просто нет. Все как один пидарасы на пидарасе.
Автор, ты про себя забыл написать. Давай я исправлю этот пробел (я все-таки как-никак твое начальство и далеко не 5 лет в IT как ты ) итак, знакомьтесь:
Гнида — софтскилы прокачены до высшего уровня. На интервью без тестов — и гнида гарантированно пройдет к вам в команду. Чем примечатльная гнида? Стукач. А в глаза будет улыбаться. Зачастую гнида код не пишет, ибо код пишут «душные зануды», а он как бы высокая личность — эдакий художник, без знаний рисунка. Гниды очень часто становится менеджеромами, но проблема в том, что вакантное место одно — а гнид (желающих) как правило много. Поэтому зачастую гнида не может вылупится в вошь и продолжают свое скучное существование в виде гниды (выпилится не может потому что кроме как стучать на других — гнида ничего не может делать). С самооценкой у гнид тоже все окей — считают себя модниками и типа продвинутыми. Любит высмеивать и смеяться над другими, определяя их в какие-то свои смешные категории. Книг не читает от слова совсем — поэтому думает что он за 5 лет уже все понял и бежит стучать уже на ебаное. Самое главное для гниды — делать видимость работы, при ее реальном отсутствии. Гнида обычно работает либо тостером либо дизайнером. Самый страшный враг гниды — это вторая гнида. Редки случаи сотрудничества двух гнид, как правило после себя гнида по всем углам проекта оставляет ярко пахнущий след — эдакий феромон. Так гнида метит свою территорию, и по вони другая гнида уже может понять — что лезть на территорию другой гниды не следует.
Уровень токсичности: 5/5. Выгонять на мороз задним числом.
Приложи ледок к своей душной попке 😉
Расскажу историю, которая на днях приключилась. Назначили в переписке с кандидатом на должность Junior Python Developer собеседование, сижу в офисе, жду. Наконец, уверенной и лёгкой походкой заходит спортивный, подтянутый молодой человек.
Всё бы ничего, но начал он прямо с порога:
— Здравствуйте, я гей! Ваша вакансия вызвала большое возбуждение…
Подавившись кофе, я пытаюсь понять, что происходит, а кандидат тем временем продолжает:
— С юности, знаете, балуюсь под хвост! Начинал с игрушек, потом с другом на даче…
— Извините… — пробую я вставить слово, но молодой человек воодушевлённо продолжает:
— И в работе ртом я глубокий специалист! И практиковался с бутылкой, в том числе полицейским методом…
— Но мы ищем Python… — пытаюсь я перехватить нить разговора.
— Питон коротковат, но зато толстый, показать? — не дожидаясь ответа, кандидат начинал расстёгивать ширинку.
К счастью, получилось его остановить и всё выяснить. Как оказалось, соседний офис снял Ruby-стартап! Показали молодому человеку их свежеустановленную железную дверь. Он поблагодарил, попрощался:
— До свидания! — и подмигнув, сказал: — Кстати, меня Пашкет зовут. Обращайтесь, если потребуется рубист senior-уровня.
Взяв кофе на кухне, иду обратно. Вижу вдруг, что от двери рубистов медленно, охая, хромая и широко расставляя ноги, плетётся, держась за стену, толстый мужчина в очках и с бородкой.
Прохожу мимо, сторонясь, и вдруг вспоминаю — ко мне же настоящий кандидат должен был прийти!
Вспомнив имя и обернувшись, осторожно спрашиваю:
— А вы случайно не Зигмунд Фройд? На собеседование, Junior Python-разработчик?..
Кряхтя Фройд выдыхает:
— Да меня уже рубисты по полной отсобеседовали…
надо внимательно на собесы ходить! Да и 1 раз не питонист…
Кулстори, бро, лучше половины статей что тут публикует жупяра.
Бля, обосрался
А где же ВЫЕБЩИК ?
Это который практически не пишет код, потому что очень занят описанием тасков, подготовкой докладов, презентаций, демо для всяких начальников! Обычно имеет лычку синьора, лида или даже архитекта — что позволяет ему присваивать чужие заслуги. Сам он только написал что надо сделать и поучаствовал в код ревью — команда все написала и отладила — и в итоге он рвется презентовать все на демо клиенту и начальникам со словами «мы сделали»!
Он первый отвечает на все письма от клиента, от босса, участвует во всех чатах и минитгах. Для него нет возможного: он всегда пообещает все сделать. При этом, конечно, делать будет кто-то другой!
Иногда выебщиком становится какой-нибудь QA лид — и тогда это полный ахтунг. На каждом митинге он будет трясти тест планами и говорить что «дефинишин оф дан» не достигнут, и он не может заапровить версию в релиз пока девелоперы не исправят мега-критикал баг со смещением кнопки на 2 пикселя! Считает себя самым важным человеком на проекте, от которого зависит будет ли вообще релиз!
Главная характеристика выебщика — это ЧСВ. Он живет и работает только ради того, что бы его считали охуенным, талантливым, незаменимым, гениальным человеком. «Не важно хорошо сделать — важно правильно показать» — вот его девиз. Там же выебщики зачастую жополизы, которые охотно подпевают выебщикам рангом повыше. Они обязательно считают своего босса своим великим наставником, чуть ли не вторым отцом. В надежде что босс их не забудет когда пойдет выше.
> А где же ВЫЕБЩИК ?
Там это уже есть. Это Модник.
ТС, не всю маляву передал. Ты сам-то какой масти будешь?
Петушиной, конечно.
Статью хрюша писала.